［２００６０１２０］按鈕
在不久之後的將來，我會在一個窄小的單人房裡，面對空白一片的牆壁思索：「我怎麼會在這裡？」元兇脫離不了相干人等。
不知情的觀眾都討厭繁複又過於長時間的抽絲剝繭，再不然就是習慣性的使用狹隘的視覺系統以及不具備推理技巧的腦子思考－思考他人或自身的任何事，以致於看不出個所以然來。直接了當的將我歸類；直指我的被害妄想；更甚之解釋為：這就叫做無病呻吟。
這一切是怎麼發生的？
我知道可是我不講，但是有一天，總有一天，你發現真的不是我把自已殺死的，也許會覺得抱歉…當然，應該是不會。
不過最簡明的事實是你即將在事後忘的一乾二淨，因為畢竟我和你的連結只存在於一條網路線，儘可能的按下最右上角的那個鈕，脫離我的世界。
因為這裡黑暗的令人作嘔。
昨天盧麒跟我說了什麼我忘記了，我只記得他說：「父母的愛…」好像是說父母的愛很重要還是無價…我說：「對，因為他們得支付我在市立療養院的食宿費用。」然後咯咯的笑出聲。
市立療養院！這個名字真是太酷了。
不知情的觀眾都討厭繁複又過於長時間的抽絲剝繭，再不然就是習慣性的使用狹隘的視覺系統以及不具備推理技巧的腦子思考－思考他人或自身的任何事，以致於看不出個所以然來。直接了當的將我歸類；直指我的被害妄想；更甚之解釋為：這就叫做無病呻吟。
這一切是怎麼發生的？
我知道可是我不講，但是有一天，總有一天，你發現真的不是我把自已殺死的，也許會覺得抱歉…當然，應該是不會。
不過最簡明的事實是你即將在事後忘的一乾二淨，因為畢竟我和你的連結只存在於一條網路線，儘可能的按下最右上角的那個鈕，脫離我的世界。
因為這裡黑暗的令人作嘔。
昨天盧麒跟我說了什麼我忘記了，我只記得他說：「父母的愛…」好像是說父母的愛很重要還是無價…我說：「對，因為他們得支付我在市立療養院的食宿費用。」然後咯咯的笑出聲。
市立療養院！這個名字真是太酷了。
［２００６０１１８］ＨＥＬＰ ＭＥ
在這個社會上生存，得失未必相對，但人生總要付出點代價才能得到收獲，這樣才公平，對不對？
沒錯，別人看到的我，是變了。我盡量學著世故圓融一點，人們都喜歡聽表面話，老闆永遠喜歡看員工裝忙。
我是自私，我是不滿足，但我沒有對不起誰。我還在等待，給我一個機會說，「抓住我，我開心的要飛起來了。」
我是不是該忘掉一片死寂的感覺，好好的過生活？
我真的好想說：「…！」
沒錯，別人看到的我，是變了。我盡量學著世故圓融一點，人們都喜歡聽表面話，老闆永遠喜歡看員工裝忙。
我是自私，我是不滿足，但我沒有對不起誰。我還在等待，給我一個機會說，「抓住我，我開心的要飛起來了。」
我是不是該忘掉一片死寂的感覺，好好的過生活？
我真的好想說：「…！」
［２００６０１１８］日常生活
很難得的，大前天大約６點半回家。
平時的這個時候，我應該在加班、上課、打工時間裡消耗我的青春。再不然就是偶爾泡泡ＳＰＡ、使用烤箱、蒸氣室，或是極度偶爾的練瑜珈、跳有氧舞蹈、使用運動器材。
總之，上列的所有活動都不是今天的行程，媽媽還特地到廚房去找橘子給我吃，可是才剛拿起來就生氣的說：「啊！乾媽送的橘子爛掉了，昨天才送來，今天就壞了，怎麼會這樣？」
我興奮的大叫著說：「因為她想要害妳，因為她偷偷討厭妳，所以在橘子的屁股上注射毒針，還好妳昨天沒吃，要不然今天妳的臉會爛掉，肚子會爆炸。」雖然都沒人理我，但我滿意了。
過完了幸福平凡的家庭生活，大約在１２點上床。然後在半夜３點醒來，失眠。但很快睡著。
第二天早上我泡了杯不怎麼樣的三合一咖啡，在包裝尾裝上註明：按此處【甜份調整鈕】調整糖分多寡。我的手指使不上力，只好眼睜睜的看著所有的奶精、砂糖，以及也許會使我徹夜失眠的咖啡因通通都滑進我的杯子。
原本我可以只喝一半，可是因為疲倦還有懶得起來換杯其它飲料，最後還是喝光了。
然後在半夜四點醒來，失眠。這次是漫長無期又熟悉的失眠感覺。
我開始反覆妄想：人類這種生物是經由猥褻的性行為、充滿腥味的精子、在所謂不詳的女人延伸出來的。如果那些人說的是真的，那麼我的血液裡還充滿原始的罪。
生育者將其怪誕荒謬的思想行為作風，歪斜的長相基因膚色毛髮，藉由充血的子宮胎盤、粉紅色的臍帶延續下一代。胎兒極盡貪婪的吸取所有養份，無論好壞有形無形的養份…直到分娩的那一剎那。
第三天晚上我和東東去健身房跑步，並綀習瑜珈，課名：身心平衡。練習這個課真的就可以身心平衡了嗎？當然不，我只是取其意…
終於晚上躺在床上到半夜３點才不支睡去，最後還是做了惡夢。
我夢見蜘蛛。牠有黑白對分又鮮艷又油亮的人類臉孔，就像京劇裡的丑旦一樣，但事實上可不似丑旦的逗趣。大約１０元硬幣大小的長腳蜘蛛在我的被單上快速爬行…這時候鬧鐘響了。感覺就像從來沒睡著過。
今天是第四天，全身酸痛意識模糊眼神癡呆，我投降了，並認真考慮要不要把藥片從狗飼料盒中找出來。畢竟當一個人疲倦到頂點時，已經沒有尊嚴問題。我究竟為了什麼賭氣不吃藥？
自不自尊只是定義問題。
平時的這個時候，我應該在加班、上課、打工時間裡消耗我的青春。再不然就是偶爾泡泡ＳＰＡ、使用烤箱、蒸氣室，或是極度偶爾的練瑜珈、跳有氧舞蹈、使用運動器材。
總之，上列的所有活動都不是今天的行程，媽媽還特地到廚房去找橘子給我吃，可是才剛拿起來就生氣的說：「啊！乾媽送的橘子爛掉了，昨天才送來，今天就壞了，怎麼會這樣？」
我興奮的大叫著說：「因為她想要害妳，因為她偷偷討厭妳，所以在橘子的屁股上注射毒針，還好妳昨天沒吃，要不然今天妳的臉會爛掉，肚子會爆炸。」雖然都沒人理我，但我滿意了。
過完了幸福平凡的家庭生活，大約在１２點上床。然後在半夜３點醒來，失眠。但很快睡著。
第二天早上我泡了杯不怎麼樣的三合一咖啡，在包裝尾裝上註明：按此處【甜份調整鈕】調整糖分多寡。我的手指使不上力，只好眼睜睜的看著所有的奶精、砂糖，以及也許會使我徹夜失眠的咖啡因通通都滑進我的杯子。
原本我可以只喝一半，可是因為疲倦還有懶得起來換杯其它飲料，最後還是喝光了。
然後在半夜四點醒來，失眠。這次是漫長無期又熟悉的失眠感覺。
我開始反覆妄想：人類這種生物是經由猥褻的性行為、充滿腥味的精子、在所謂不詳的女人延伸出來的。如果那些人說的是真的，那麼我的血液裡還充滿原始的罪。
生育者將其怪誕荒謬的思想行為作風，歪斜的長相基因膚色毛髮，藉由充血的子宮胎盤、粉紅色的臍帶延續下一代。胎兒極盡貪婪的吸取所有養份，無論好壞有形無形的養份…直到分娩的那一剎那。
第三天晚上我和東東去健身房跑步，並綀習瑜珈，課名：身心平衡。練習這個課真的就可以身心平衡了嗎？當然不，我只是取其意…
終於晚上躺在床上到半夜３點才不支睡去，最後還是做了惡夢。
我夢見蜘蛛。牠有黑白對分又鮮艷又油亮的人類臉孔，就像京劇裡的丑旦一樣，但事實上可不似丑旦的逗趣。大約１０元硬幣大小的長腳蜘蛛在我的被單上快速爬行…這時候鬧鐘響了。感覺就像從來沒睡著過。
今天是第四天，全身酸痛意識模糊眼神癡呆，我投降了，並認真考慮要不要把藥片從狗飼料盒中找出來。畢竟當一個人疲倦到頂點時，已經沒有尊嚴問題。我究竟為了什麼賭氣不吃藥？
自不自尊只是定義問題。
［２００６０１１５］詭辯
對，也許妳說的對，我沒有生病，甚至一點事也沒有。這些精神上的疼痛感、人際關係的不平衡、敏感激動、失眠、無法專注、工作壓力、感到生命沒有價值，都是我的假想敵。
人活的太順利，會不安的。
妳說我只是希望別人認為我病的很嚴重…喂，好像真的是這樣。
還有，我愛現：
因為我喜歡參與病態的戲劇化演出。
因為我正在享受著被害妄想，還逃避現實。
因為我把自身的懦弱無能歸咎到任何人事物。
因為我迫不及待的承認是我把自已逼到角落的。
妳說：「日記是寫給自已看的。日記是隱私。」
但是我討厭把生活分割成好幾個部份，塞在不同的部落格裡，並且假裝那個寫的人不是自已。而且這本來就是我的日記本啊，我當然是寫在這裡。至於隱私，我原本就是個藏不住話的大嘴巴。更何況你們自已也想知道我又怎麼了。
言歸正傳，經過種種過程與討論…最後我把藥片拿出來，摻在我家的狗飼料裡…因為牠吵，因為說不定牠的人生比我更苦悶。
人活的太順利，會不安的。
妳說我只是希望別人認為我病的很嚴重…喂，好像真的是這樣。
還有，我愛現：
因為我喜歡參與病態的戲劇化演出。
因為我正在享受著被害妄想，還逃避現實。
因為我把自身的懦弱無能歸咎到任何人事物。
因為我迫不及待的承認是我把自已逼到角落的。
妳說：「日記是寫給自已看的。日記是隱私。」
但是我討厭把生活分割成好幾個部份，塞在不同的部落格裡，並且假裝那個寫的人不是自已。而且這本來就是我的日記本啊，我當然是寫在這裡。至於隱私，我原本就是個藏不住話的大嘴巴。更何況你們自已也想知道我又怎麼了。
言歸正傳，經過種種過程與討論…最後我把藥片拿出來，摻在我家的狗飼料裡…因為牠吵，因為說不定牠的人生比我更苦悶。
［２００６０１１４］必經之路
醫生給我兩種不知名藥片的處方籤，他說：「吃了這個，妳會好一點。」會診結束後，我迫不及待的到櫃台領取藥片，用一個漂亮的雙子星塑膠盒，把這些寶貴仙丹裝起來。
這二種草莓紅和蘋果綠的藥片，魚鱗片般大小、類似糖片、較厚、滋味稍苦。
兩者都是抗憂鬱的藥：
ⓑ威博雋持續藥效錠
ⓜ美舒鬱
這些可愛又鮮艷的藥片具有表面的偽裝，我享受唯一的好處：嗜睡。
我回想到之前失眠的狀況：通常到了半夜三點醒來之後就再也睡不著了。於是我平躺著，想像有一道白光，從腳指頭開始圍繞放鬆，接著慢慢到膝頭、腹部、胸、頸、一直到腦部…久而久之，當我要睡著的那一剎那，靈魂會整個向下沉一點，然後就沒有意識了。
為什麼會向下沉？那是因為我離地獄越來越近了。
這二種草莓紅和蘋果綠的藥片，魚鱗片般大小、類似糖片、較厚、滋味稍苦。
兩者都是抗憂鬱的藥：
ⓑ威博雋持續藥效錠
ⓜ美舒鬱
這些可愛又鮮艷的藥片具有表面的偽裝，我享受唯一的好處：嗜睡。
我回想到之前失眠的狀況：通常到了半夜三點醒來之後就再也睡不著了。於是我平躺著，想像有一道白光，從腳指頭開始圍繞放鬆，接著慢慢到膝頭、腹部、胸、頸、一直到腦部…久而久之，當我要睡著的那一剎那，靈魂會整個向下沉一點，然後就沒有意識了。
為什麼會向下沉？那是因為我離地獄越來越近了。
［２００６０１１１］絕望的生魚片
完成掛號手續，直達精神科樓層，死氣沉沉而陰暗的狹窄的天花板，搭配長廊上燈光蒼桑昏暗，病人們面無表情靜默的等待叫號－坐在看起來很不符合人體工學的藍色靠背塑膠椅上。
另一面牆上的大型公佈欄張貼著各式各樣的疾病預防須知、保健常識、四大張海報：恐慌症、強迫症、精神分裂症、憂鬱症以及勵志剪報，它們凌亂的相互覆蓋，遠端的會診室門上號誌燈很快的亮起我的號碼。
於是我開門、關門、坐下。
醫生翻閱我的病歷報告，頭也不抬的說：「最近好嗎？」我瀏覽著桌上另一個患者的病歷表，搖搖頭說：「沒有比較好。」醫生搜尋完電腦資料說：「距離妳上次覆診已經有兩年兩個月了。最後一次來的時候，妳也是這樣講。」
我注意到兩年前的病歷報告攤在桌上，看到我和醫師的對話內容，以及那句「沒有比較好」，當時的診斷結果：精神官能症憂鬱症。
原來如此，多年來我真的一直都「沒有比較好」，直到今天還是一樣。
他說：「談談妳自已。」
我開始喋喋不休的說：「我的專注力無法集中，這個狀況一直擾亂著我的日常生活，我聽不懂別人在說什麼。活著的壓力好大，幾乎每晚失眠。我克制自已不要想太多，卻又無法不去想。對人際關係感到厭煩，討厭與人類相處。在夜闌人靜時感到孤單無助。一個人若沒有價值是不是很可恥？我到底是怎麼了？我該怎麼辦？我也不想這樣。」
這時我想到其它人說過，在與我交談時，我的眼神會飄移不定，不知道現在我的表情是怎樣的。
醫生一直重覆著他無意義的台詞：「是的。我懂。我了解。我明白。是啊是啊。不要擔心。那是理所當然的」我明顯的察覺他是在敷衍我，不過至少我在陳述時，他一直明顯表現出他有在聽的樣子，並且溫柔的回答那些呆板公事化的台詞。所以我滿意了。
醫生速記對話內容並發問：「妳現在的工作是？」我說：「會計，失敗的會計。」他記錄：公司會計，我突然無法克制的大喊：「不是會計，是－失敗的會計－，你要寫上失敗！」險些站起來。
他見多了我們這種歇斯底里的精神病患者，於是緩緩抬起頭溫和的說：「這是病歷，不是言情小說。」我突然醒來，難過的發現我又失控了。
離開診所之後，諾瓦說：「我覺得妳應該是精神分裂症憂鬱症。」我翻開藥劑單，上面沒寫。於是我們又回到精神科的大看板前面，再次確認症狀。
之後我在隨便亂逛的途中，對諾瓦講了很多瘋話，原本這些愚蠢的思想應該搭配我手上拿的菊花枸杞茶一起吞下去，被腸胃吸收之後，再從尿道或是我的淚水中排放出來，但我還是忍不住講個不停…我擔心自已再也無法偽裝一切都很好。
和諾瓦分道揚鑣之後，我前往加州健身中心練習瑜珈。這個寒假我要多嘗試新事物，因為我得開始學會轉移注意力。
這次的瑜珈課正好是培養專注力，當老師說：「各位同學請抬起妳們的右手貼近右耳，左手…（專注力不能集中）…，對，蹲下之後…（專注力不能集中）…然後，請用力的…（專注力不能集中）…好，請開始。」我一點也聽不懂老師在說什麼，只好一直偷看別人，學他們的做法。
我沮喪。我一直都想認真上課啊。我一直都想當個正常人啊。
上完不知所云的瑜珈課之後，又上身體舒壓按摩課，然後進淋浴間、泡按摩浴池。回家吞了兩顆安眠藥片。睡覺。
藥效非常值得推薦：
早上過度昏睡，而遲到半小時－但是至少可以睡覺了。
騎車只能騎直線，無法好好的左轉或右轉。
會不停的打出重覆多餘的字，例如：「大愛股份股份有限公司司」。
無法走直線。我的右肩和膝頭會不停的撞到櫃子，靠左一點，之後開始撞到左邊的柱子和包裏。
一整天嗜睡。
我到底為什麼要吃藥片？是為了讓我體會到過去的生活雖然痛，但至少還能隨心所欲的控制手腳嗎？這樣的人生真是一塌糊塗！一塌糊塗！
其實糊不糊塗已經不甘我的事了，現在我比較關心的是：我何時才能解脫？
我不要藥片，我要巴比妥。
另一面牆上的大型公佈欄張貼著各式各樣的疾病預防須知、保健常識、四大張海報：恐慌症、強迫症、精神分裂症、憂鬱症以及勵志剪報，它們凌亂的相互覆蓋，遠端的會診室門上號誌燈很快的亮起我的號碼。
於是我開門、關門、坐下。
醫生翻閱我的病歷報告，頭也不抬的說：「最近好嗎？」我瀏覽著桌上另一個患者的病歷表，搖搖頭說：「沒有比較好。」醫生搜尋完電腦資料說：「距離妳上次覆診已經有兩年兩個月了。最後一次來的時候，妳也是這樣講。」
我注意到兩年前的病歷報告攤在桌上，看到我和醫師的對話內容，以及那句「沒有比較好」，當時的診斷結果：精神官能症憂鬱症。
原來如此，多年來我真的一直都「沒有比較好」，直到今天還是一樣。
他說：「談談妳自已。」
我開始喋喋不休的說：「我的專注力無法集中，這個狀況一直擾亂著我的日常生活，我聽不懂別人在說什麼。活著的壓力好大，幾乎每晚失眠。我克制自已不要想太多，卻又無法不去想。對人際關係感到厭煩，討厭與人類相處。在夜闌人靜時感到孤單無助。一個人若沒有價值是不是很可恥？我到底是怎麼了？我該怎麼辦？我也不想這樣。」
這時我想到其它人說過，在與我交談時，我的眼神會飄移不定，不知道現在我的表情是怎樣的。
醫生一直重覆著他無意義的台詞：「是的。我懂。我了解。我明白。是啊是啊。不要擔心。那是理所當然的」我明顯的察覺他是在敷衍我，不過至少我在陳述時，他一直明顯表現出他有在聽的樣子，並且溫柔的回答那些呆板公事化的台詞。所以我滿意了。
醫生速記對話內容並發問：「妳現在的工作是？」我說：「會計，失敗的會計。」他記錄：公司會計，我突然無法克制的大喊：「不是會計，是－失敗的會計－，你要寫上失敗！」險些站起來。
他見多了我們這種歇斯底里的精神病患者，於是緩緩抬起頭溫和的說：「這是病歷，不是言情小說。」我突然醒來，難過的發現我又失控了。
離開診所之後，諾瓦說：「我覺得妳應該是精神分裂症憂鬱症。」我翻開藥劑單，上面沒寫。於是我們又回到精神科的大看板前面，再次確認症狀。
之後我在隨便亂逛的途中，對諾瓦講了很多瘋話，原本這些愚蠢的思想應該搭配我手上拿的菊花枸杞茶一起吞下去，被腸胃吸收之後，再從尿道或是我的淚水中排放出來，但我還是忍不住講個不停…我擔心自已再也無法偽裝一切都很好。
和諾瓦分道揚鑣之後，我前往加州健身中心練習瑜珈。這個寒假我要多嘗試新事物，因為我得開始學會轉移注意力。
這次的瑜珈課正好是培養專注力，當老師說：「各位同學請抬起妳們的右手貼近右耳，左手…（專注力不能集中）…，對，蹲下之後…（專注力不能集中）…然後，請用力的…（專注力不能集中）…好，請開始。」我一點也聽不懂老師在說什麼，只好一直偷看別人，學他們的做法。
我沮喪。我一直都想認真上課啊。我一直都想當個正常人啊。
上完不知所云的瑜珈課之後，又上身體舒壓按摩課，然後進淋浴間、泡按摩浴池。回家吞了兩顆安眠藥片。睡覺。
藥效非常值得推薦：
早上過度昏睡，而遲到半小時－但是至少可以睡覺了。
騎車只能騎直線，無法好好的左轉或右轉。
會不停的打出重覆多餘的字，例如：「大愛股份股份有限公司司」。
無法走直線。我的右肩和膝頭會不停的撞到櫃子，靠左一點，之後開始撞到左邊的柱子和包裏。
一整天嗜睡。
我到底為什麼要吃藥片？是為了讓我體會到過去的生活雖然痛，但至少還能隨心所欲的控制手腳嗎？這樣的人生真是一塌糊塗！一塌糊塗！
其實糊不糊塗已經不甘我的事了，現在我比較關心的是：我何時才能解脫？
我不要藥片，我要巴比妥。
［２００６０１０７］密室恐懼症
最近的生活：
「各位，這兒可是煉獄啊，你們不會了解的。」
「我也好想擁有那種綠色的特製手環。」
正當我昨晚又開始強迫症似的對著過去的日記修來改去時，他小心翼翼的丟來一句極具建設性的言論：「妳要不要去市立療養院？」
這幾年來，我的發病已經達到不可遏止的地步，單獨在家便會感到一種難以言喻的焦慮。進進出出的把家裡所有燈打開、電視音量調大聲，在等待有第二個人出現的期間更遑論進房間、洗手間。偶而衝進房間把睡衣拿到客廳換…
最痛苦的是：畏懼鏡子。
當我發現這種情結已經嚴重影響生活作息的時候，為時已晚。多年來我一直試著調適自已…卻永遠痛苦的證明實際上這樣微不足道的小事竟然使我備感吃力。
然後我一直被一股不服輸的意識推擠著進入密室，接著又強迫自已快點離開，直到筋疲力竭為止。偶爾會不藥而癒…當我連續失眠好幾個夜晚而意識模糊的時候。痛苦如影隨行，恐懼的能量久積成電，一種近似靜電的觸覺，令人毛骨聳然…
過著這種對平常人來說很容易，我卻要每天想辦法克服的日常生活；以及，我抑制不了的持續寫作，企圖減輕腦子裡的重量，卻越寫越沉重了。這種人生真是錯誤百出！錯誤百出！
啊，可怕的ＣＬＡＵＳＴＲＯＰＨＯＢＩＡ！
註：「密室恐懼症」屬於精神診斷焦慮性疾患中的「特定對象畏懼症」。
「各位，這兒可是煉獄啊，你們不會了解的。」
「我也好想擁有那種綠色的特製手環。」
正當我昨晚又開始強迫症似的對著過去的日記修來改去時，他小心翼翼的丟來一句極具建設性的言論：「妳要不要去市立療養院？」
這幾年來，我的發病已經達到不可遏止的地步，單獨在家便會感到一種難以言喻的焦慮。進進出出的把家裡所有燈打開、電視音量調大聲，在等待有第二個人出現的期間更遑論進房間、洗手間。偶而衝進房間把睡衣拿到客廳換…
最痛苦的是：畏懼鏡子。
當我發現這種情結已經嚴重影響生活作息的時候，為時已晚。多年來我一直試著調適自已…卻永遠痛苦的證明實際上這樣微不足道的小事竟然使我備感吃力。
然後我一直被一股不服輸的意識推擠著進入密室，接著又強迫自已快點離開，直到筋疲力竭為止。偶爾會不藥而癒…當我連續失眠好幾個夜晚而意識模糊的時候。痛苦如影隨行，恐懼的能量久積成電，一種近似靜電的觸覺，令人毛骨聳然…
過著這種對平常人來說很容易，我卻要每天想辦法克服的日常生活；以及，我抑制不了的持續寫作，企圖減輕腦子裡的重量，卻越寫越沉重了。這種人生真是錯誤百出！錯誤百出！
啊，可怕的ＣＬＡＵＳＴＲＯＰＨＯＢＩＡ！
註：「密室恐懼症」屬於精神診斷焦慮性疾患中的「特定對象畏懼症」。
［２００６０１０２］元旦行事曆
新年的第一天直到接近中午才清醒，揹起書包準備期末考。經過新公園旁的捐血車，有兩、三個義工媽媽圍了過來，由於我一向不擅長拒絕…
護士小姐公事化的核對完我的資料，面無表情的抓著我的無名指說：「吸氣。」然後一針扎下去，滴在一罐淺寶藍色的不明液體裡。這種液體並不會讓血液化開，所以我的血液凝結成一顆不規則的球體。罐子裡還有其它人遺留下來的血球，可能是因為久浸，看起來有點暗沉，像是一粒粒魚卵，如果將血球咬破、迸裂在舌頭上的感覺…
我的血球在液體裡，不上不下的飄浮著，她盯著看了半晌說：「奇怪，怎麼下不去？」然後把一旁的機器打開，把吸頭上剩餘的血跡擦在玻璃片上，推入機器。
順手塞了一本讀者文摘和一本便條紙給我。在她看完機器上顯示的訊號之後，我微笑著對她說：「我的血清素還算平衡嗎？」她一邊準備著抽血器材，一邊心不在焉的說：「噢，妳的血紅素比男人還正常。」
血清素不等於血紅素。
一連串過程沒有我想像中的痛，我原本是很怕針頭、抽血這類事情，現在卻毫不在乎。這個轉變可能是在我看完那麼多死亡日記的意外收獲。也可能是因為我一直在揣摩她說那些話的心情：「我小心的割斷血管動脈，避免傷到肌腱…」
本來我是得乖乖的找間Ｋ書中心、劃位付錢、開始看書，但後來我還是忍不住先去書局看一下新進暢銷書排行榜。
我拿起曾經為之瘋狂、連續好幾個夜晚狂啃的書籍，慢慢翻動。有一段時期我熱切的閱讀犯罪心理學、滅門血案。這種突發而來的閱讀熱情都不會維持太久，接下來有幾個星期桌上擺滿著隱隱含蓄著悲情頹靡的日本文學－那些自殺身亡（或未遂）作家的精采作品。
這次的收獲如下：
購買：女巫入門、流離。
訂書：女巫、鴉片。
覬覦：兇殺案現場、法醫驗屍錄、大解剖學。
結局每次都一樣：在書局裡蹲著啃了一下午的白書並在Ｋ書中心裡睡死。
諾瓦 備註：如果人類腦子裡面血清素分泌不正常，就會變的比較憂鬱。
護士小姐公事化的核對完我的資料，面無表情的抓著我的無名指說：「吸氣。」然後一針扎下去，滴在一罐淺寶藍色的不明液體裡。這種液體並不會讓血液化開，所以我的血液凝結成一顆不規則的球體。罐子裡還有其它人遺留下來的血球，可能是因為久浸，看起來有點暗沉，像是一粒粒魚卵，如果將血球咬破、迸裂在舌頭上的感覺…
我的血球在液體裡，不上不下的飄浮著，她盯著看了半晌說：「奇怪，怎麼下不去？」然後把一旁的機器打開，把吸頭上剩餘的血跡擦在玻璃片上，推入機器。
順手塞了一本讀者文摘和一本便條紙給我。在她看完機器上顯示的訊號之後，我微笑著對她說：「我的血清素還算平衡嗎？」她一邊準備著抽血器材，一邊心不在焉的說：「噢，妳的血紅素比男人還正常。」
血清素不等於血紅素。
一連串過程沒有我想像中的痛，我原本是很怕針頭、抽血這類事情，現在卻毫不在乎。這個轉變可能是在我看完那麼多死亡日記的意外收獲。也可能是因為我一直在揣摩她說那些話的心情：「我小心的割斷血管動脈，避免傷到肌腱…」
本來我是得乖乖的找間Ｋ書中心、劃位付錢、開始看書，但後來我還是忍不住先去書局看一下新進暢銷書排行榜。
我拿起曾經為之瘋狂、連續好幾個夜晚狂啃的書籍，慢慢翻動。有一段時期我熱切的閱讀犯罪心理學、滅門血案。這種突發而來的閱讀熱情都不會維持太久，接下來有幾個星期桌上擺滿著隱隱含蓄著悲情頹靡的日本文學－那些自殺身亡（或未遂）作家的精采作品。
這次的收獲如下：
購買：女巫入門、流離。
訂書：女巫、鴉片。
覬覦：兇殺案現場、法醫驗屍錄、大解剖學。
結局每次都一樣：在書局裡蹲著啃了一下午的白書並在Ｋ書中心裡睡死。
諾瓦 備註：如果人類腦子裡面血清素分泌不正常，就會變的比較憂鬱。
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