［２０２５０６１７］糖果媽媽４－５

０
據悉，糖果媽媽聲稱係本人好友。
並非事實，換書次數屈指可數，根本不認識，卻四處奔走相告：關於閱讀狂媽媽訴苦與奧莉媽媽換書，壓力山大一事，實在無法理解。

別の：抄襲的徵書文改作、與奧莉換書，我是當事人，妳的文學造詣既差又沒有書，也不是我的朋友，當然不懂。

是的，與奧莉換書很有壓力：
:+:明明是換書，每次訊息必提買書，無視社團說明、在下幾番拒絕，下次對話又是重覆重覆再重覆，壓抑怒氣多次說明，老子不是賣書郎。
:+:在初次換書之際，竟記錄本人地址，突然造訪又又又提出買書請求。（！）

幹，我就沒有要賣！

１
糖果姍笑本人莫名其妙，與奧莉換書壓力山大實屬無稽，卻對於奧莉－在訊息裡鬼打牆的要買要買我要買、記錄本人地址私自造訪－如此這般的微騷擾，絕口不提。

糖果對於犯罪的包容度簡直沒有盡頭，不可思議。

：「拍賣網站尚可購買、糖果逐一收集大佑也能齊全，問我一次收買全套是何故？」
長老秒回：「她在途中就是忍不住要賣。」

這就是了。
糖果熱愛買低賣高、沒有毅力累積藏品，就無法感同身受，談論奧莉事件，自然是吃了燈草灰，放的輕巧屁。

２
閱讀狂媽媽是藏家，不是生意人，賣書這個選項不存在。
承諾將來贈予深耕臺灣文化之粉專社團、部份藏家媽媽以及其他愛書人，或是限館內閱讀的國家圖書館。

非我族類全體封鎖望周知，謝謝大家。

糖果告戒換友，切勿與我過從甚密，以免被封鎖。
我是真心不愛封鎖，垃圾桶裡只有跳針、犯罪見習生妳本人、抄襲，
都是妳的好朋友，妳們真的好適合在一起。

［２０２５０６０５］糖果媽媽３－５

我知道這個部落格很多團員在關注，後台數據顯示一切。

請問護航心切的糖果媽媽，妳在蝦皮亦有徵書文，為什麼抄襲媽媽不抄妳的？她嫌棄妳的文筆是唯一解，妳沒有想過嗎。

我真是忍耐妳們倆今年不只（妳曾經抱怨抄襲沒有禮貌云云，自己卻是半斤八兩）：
:+:抄襲於２０２３年起在蝦聊裡幾次廢話，讓我大翻白眼的封鎖；本人亦不回應其於２０２４年臉書私訊；今年元旦竟然回頭抄襲我在蝦皮的徵書文，三番兩次騷擾，不可饒恕！公審！
:+:糖果令人厭惡的時間點早過２０２３年，還被我封鎖兩次，驚喜嗎意外嗎，不，這是妳應得的。
第二次封鎖我不說理由、不給妳改過自新的機會，妳繼續。

糖果第一次被封鎖時，誤認自已被抄襲牽連而遭此罪。非也，妳有妳的病，跟別人沒有關係。再者，除了抄襲，本人與其他換友亦有自已的恩怨，我有嘴自已會說，不用妳居中道長短，妳以為自己是誰。

別の：抄襲的每椿騷擾、徵書文改作都可以去警局報案了，妳卻為其護航四處說我的是非，見罪於我、搶著當共犯。人們提及此事，她可沒為妳幫腔。小丑竟是妳自已。

抄襲跟糖果抱怨：
「不可以公審，而是要事先溝通請我從蝦皮下架。」
「除非妍家的徵書文有出版，否則不算抄襲。」
真敢講，我替妳羞。

［２０２５０６０１］上帝的黑名單

０
曾經出售７２箱書籍，每箱內裝５０冊左右。

１
知名不具的網友大哥表示，教會的長輩過逝之後，部份值得珍藏的書籍被晚輩拿到二手書店便宜回收，相當可惜，有興趣兼職書商、有藏書可以連絡他。
考慮長輩也許沒有閱讀的習慣、收藏的嗜好，又或者有狀況也不會通知到我，於是將個人書籍整理出來，對方卻消失，就請書寶二手書店來取書，用極低的價格出清了。

許多年後才明白，我們的交情並沒有推心置腹到，對方能夠好好說明討厭我的理由（或者根本就是無來由）。
今天整理交易記錄看到明細，感覺非常可惜，無論是書籍還是我的一廂情願。

圖說：我成長了、我很能忍，時隔４年才發難，連自已看了都好感動。

２
閱讀狂媽媽衝閱讀量，進書那是一套套，累積的書籍不容小覷。

想起移居日程將屆、又暗忖二手書店的計價－無法接受用秤斤論兩的價格衡量書的價值，就考慮委託－明明很忌憚我，為了想要的東西能切換成知心換友模式話家常、與我交流其他換友的黑料表忠心。連自我都能捨棄，肯定銷售第一的－糖果媽媽代為出售實體書，以抽成及５品左右的藏品做為酬庸（藏品除了換書，還可以換務）。

然就結果論，幸好未曾與這兩位網友建立關係，一切就結束了。

［２０２５０５２７］糖果媽媽２－５

《打虎救母》下面那本是什麼。

查詢藏品相簿，得知本人沒有這套《三十六孝》再來詢問，節省彼此的時間，灰熊感謝妳的用心。
但是卻選擇有書釘的、書況不佳的《打》來交換（在下不願意，再換書況稍好的《悅》或其他冊，請問我的猜測正確嗎）。
您諸位就是如此這般不實在、如此順著人性，我很失望。

本人以身作則，建立換書相簿揭露底牌，讓各位好生挑選，不能說不大方呢，卻得到這種待遇。

故事書大富翁統計庫存，持續更新換書相簿，但是不換書了。
這就是妳們要的。

這套書籍，我有看到我沒有瞎，謝謝大家。

［２０２５０５２４］

現正尋找絕版難覓的藏品中。

現在誰問我在找什麼早期童書、哪個出版社，可以提供代尋，一律回答《鐵炮社》。
當然是沒有這個社。

杜絕－本來沒有關注，後來越看越喜歡，由代尋者轉變為競爭者－這類事件。
當然是沒有發生過：做為資深藏家，深知誰都可能轉念，轉為自己收藏，那麼我當初就不該提需求。
但是回回本人徵求繪本、故事書，不但有跟風徵書，亦有拍賣網站突然提高價格，倒是事實。請問我是什麼選書指南嗎。

徵換書的經驗也很糟糕：瘋狂換友紛紛到拍賣網站，買下自認本人可能喜歡的繪本、故事書，要跟在下換書（答應交換這麼有心機的讀物，我就是同路人，不能同意）。 近期停止徵換之後，持續有書進庫，證明我的策略是正確的。

今日消遣是永野茜的《美貓少女》。
即使喜歡實體漫畫，考量移居計畫，只得全體出清轉為電子書，
可惜搜羅這麼些年的漫畫了✈️

［２０２５０５２１］糖果媽媽１－５

沒有錯。

本人以藏家自居，平生甚不喜買低賣高、單冊換多冊之人（即使係基於雙方的協議，換入９冊還是有趁火打劫之嫌），但是我轉念了、我謝謝這些生意人，讓在下有收藏的機會，畢竟能用錢解決的事，都是好事。
封鎖是切割、是非我族類的證明，但是大部分的人類是被封鎖也會無動於衷的，例如我。
甲在意封鎖、乙被怒懟之後道歉，不是出於教養，而是因為我有妳要的東西。

別の：互聯網是有記憶的，成立童書社團、建立相簿與藏家換書，我是先驅。在本人背後搞小動作，自以為神不知鬼不覺，我在換書時，妳們還在媽媽十塊錢。

大腕賣家和換友的對話，
討論破壞童書價格、打亂換書市場，被盯上的鼠輩。
謝謝友情提供，才會有這個感悟、這篇貼文。

［２０２５０４０３］

請ＣｈａｔＧＴＰＴ參考－長髮公主－生成的我。
眼睛也太大了吧！

［２０２５０３３１］撒旦娃娃

給ＣｈａｔＧＰＴ指令如下：

請參考這張照片，產出撒旦娃娃並搭配具有神秘學氛圍的配件，包裝在零售陳列樣式裡：
她是撒旦，其飾件精緻華麗、細節豐富，頭上有羊角，背上有蝙蝠的翼、屁股有尖尾巴、右手指天左手指地、全身長滿獸毛，盤腿席坐在烈火熊熊的地獄裡。

①包裝上方標有ＳＡＴＡＮＢＥＬＩＥＶＥＲ，字體為歌德風，紙板部分為白色。
②包裝𥚃有一個專屬區塊標示ＹＥＮＣＨＩＡ，內容物如下：
:+:１本ＢＯＯＫ　ＯＦ　ＳＨＡＤＯＷＳ
:+:６隻用色彩繽紛的絲線，製成小小的、符合人體比例的抒困娃娃，放在橢圓形的紅色盒子𥚃。
:+:１隻由白色毛線製成，符合人體比例的巫毒娃娃。
:+:１瓶藍色魔法油，裝長柱型的玻璃瓶子，瓶蓋是軟木塞，貼著ＡＮＮＡ　ＲＩＶＡ標籤。
③其他神秘學配件：
:+:１個金色的逆五芒星。
:+:１把咖啡色掃帚、１隻黑貓及１個白色骷髏頭。
:+:１３個黑女巫，手牽手圍在一起。
:+:１根正在燃燒的綠色許願蠟燭。
:+:１塊小型的銀色圓形西洋護符。
:+:幾朵盛開罌粟花。

［２０２５０３３０］美人魚芭比

給ＣｈａｔＧＰＴ指令，產出的美人魚芭比展示包裝，除了肩帶不對勁，其他都很喜歡💕

指令：
①請參考這張照片，產生零售陳列樣式的芭比娃娃包裝：
她是性感美人魚，戴著藍寶石皇冠及愛心耳環，有齊眉瀏海、及腰的大波浪黑色捲髮，胸部的貝殼是白色、尾巴是桃紅色。

②包裝的上方標有ＳＡＴＡＮＢＥＬＩＥＶＥＲ，包裝的紙板部分為白色。
包裝𥚃有一個專屬區塊標示ＹＥＮＣＨＩＡ，內容物如下：
:+:藍色的愛心寶石戒指。
:+:白色包裝的桃紅色口紅。
:+:金色復古懷錶。

整體設計要有吸引力、呈現潮流形象。

＋＋＋
這是第１次的指令，還不懂怎麼生成，做出來不甚理想，第３次的成果就很可以了。

［２０２４１１１０］甲約的假約

甲詢問下周四是否參加聚會，當時不確定時間，沒有答應。

聚會的前一日下午，本人詢問當天的時間地點，甲沒有閱讀，而是過幾日才回覆：「習慣用ＬＩＮＥ，不常用ＦＢ，因此漏掉我的訊息。」
明日就要聚會，今日盤點哪些人參與、再次確認對方是否出席☜正常是這樣，甲推給訊息，這就是一場「甲約的假約」，很值得封鎖。

謝謝大家。

［２０２４０４０１］開除股務敬婷日誌

１
於２０２３年年初患腮腺腫瘤，遭舊任財務長３次駁回病假而離開康舒。
因為記恨葉協理，我帶進集團尾牙甫認識的金寶敬婷（此女在會場外面目猙獰大罵助理傑森，令人驚嘆、另個理由是屬狗者，名帶兩個口，一口吠一口咬，有為他人作嫁衣之態，可以進來）。
現今病癒且股務擴編，向舊任財務長報備即將重返崗位，他不滿的表示：「妳喔妳，介紹敬婷進來，足見沒有看人的眼光。」
役に立つ！
別の：集團尾牙裡，巧遇泰金寶采綾－我的日電貿後手。

２
離職前，我提醒：「每個本部至少１～２位交心的同仁。」並將窗口介紹給她。當鳳還巢之後的每天、每個本部（９個本部）各有同事拉我到樓梯間抱怨，有甚者說出：「ＣＯＣＯ就是ＣＯ２，二氧化碳令人窒息。」；更甚者另給別稱：「手搖飲。」意指糖多營養少，實在眨人。

在下驚奇於康舒同仁們為本人打抱不平的同時，竟然這麼有漫才天份！
董秘們見我回歸的問候來信，激動來電報馬仔：「妳不在的時候，董事拍桌大罵敬婷，《後略》。」
約莫半個月後，我因著這些抱怨改編童謠唱出心境：「每條大街小巷，每個人的嘴裡，見面第一句話，就是敬婷敬婷。」 即使內心怒懟：「叫妳每個部門交誼１位，不是見罪１位。」但是引眾怒，我是加分妳會跌倒，我樂見。

３
對於本人介紹入職康舒，不具感恩之心（即便本人不需要謝意，也不允許妳不感激我）的敬婷抱怨：「為什麼要回來？既然妳領高薪資，工作都歸妳。」為什麼能夠回來，這點要問妳自已；至於高薪資，因為我配得。
別の：敬婷視－編預算－為垃圾事，因而不知道股務課基本薪資若干，更別提回鍋是再加倍。面對質疑高薪資的回應，害我一直笑。

４
①雖然新任財務長表明母公司仍為敬婷、子公司歸我。不久，內部公司窗口、外部會計師律師董秘無論母子公司的業務，全數詢問本人。敬婷憤怒狂吠：「大家都跳過我，直接找妳，電子郵件也是。難道她們認為事情都是妳做的嗎。」
詢問尪此題何解，他毫不猶豫的說：「因為妳看起來比較像股務主管。」

②敬婷見我桌上的整箱書籍譏曰：「妳也會看書。」我沒有回答。
本人－因為閱讀－於去年１０月受訪於《新活水雜誌》，妳－因為不閱讀－對此一無所知，實在諷刺。
證明自已不在唇舌之間，為此反駁，才是低自尊的表現，更說明妳沒有比－辯－更重要的事情要辦。

③若非舊任財務長曾錄取，新任財務長也無從提攜，因此對於新舊任老闆抱持知無不言的態度，對此，她不屑表示：「妳唯一的優點就是有耐心。」、「妳做的表格很細緻，很適合做業務助理。」
:+:這麼高看自已，還不是５職等。
:+:更別提僅在康舒任職僅年餘，已經被證券交易所裁罰，好妳個沒有待過股務代理部、資歷不完整，還自稱股務擔當的手搖飲。

其他部門的同事們紛紛詢問本人何以包容至此，我沒有回答。與妳的朋友親近，與妳的敵人更要；讓朋友低估你的優點，讓敵人高估你的缺點。本人於高中、大學皆就讀女生班共計７年，跟敬婷保持相當程度的關係，是我的職場之道。
舊位財務長、新任財務長一前一後錄取本人、一前一後盤算開除妳：開除簽呈至董事長後 ，會不會登錄身分證字號為集團黑名單，妳說呢。

今日是本人鳳還巢的半週年紀念日，也是小老闆把手搖飲喝掉的日子，這不是愚人節玩笑，是妳的結局。

領７３Ｋ的薪資，僅３７Ｋ的工作品質。
讓妳進來也能讓妳出去，是瑪麗姐的本事。
祝福妳的孩子遺傳妳的為人處事、繼承妳老公的貧窮。

［２０２３１００５］新活水雜誌（中華文化總會）

［２０２３０９１７］心理諮詢

諮詢師於把脈後治療前說：「言語會欺騙而脈象不會，它說明妳想改變，但是心有餘而力不足，例如中風者想翻身般的不可能。」又說：「病人在相同部位重覆長瘤，我割除／治療到厭煩，請對方將名字改掉，就不再長了。」因為生性多疑，此趟走訪前已觀察多年。除了阿智說明，另有網頁瀏覽、臉書及部落格爬文，各種谷歌。

「看病者進貢自已愛吃的食物做為診察費用，無業者例如主婦學生來諮詢，就帶養樂多，因為我的孩子們愛喝。」這是義診不收費用（註）、非真心治療和不按醫囑者不接。

註：不收費用無人珍惜，就收取金額彈性且實用的禮物。只有付出代價才會認真看待，這就是人性。

１
湯姆長時間的不在家，加上國小一年級咪咪出生了，工作家庭兩頭燒的淑嬌就把孩子們關在地下室，用卡通照顧我和煒煒。當時我被近視及幻覺糾纏，無法專注學習或其他事，直到高中畢業才康復。

國小五年級開始，作業考卷都交白卷，因為看不懂題目。媽媽順起藤條劈頭蓋臉的抽，我邊哭邊跳：「那妳就會嗎？」淑嬌咬牙切齒令人印象深刻：「這些題目我怎麼可能會！」（咦）
不確定是否為注意力缺失，但確定浪費過多時間在對抗自身情緒，當年醫療水平不高，一事無成這就是命。

長老說：「妳要檢查功課並簽連絡簿。」我翻開課本詢問大隻：「這個注音要怎麼唸，先教媽媽。」長老聽聞，重新安排家務：爸爸帶題目，媽媽整理孩子們每日所需。

２
樹的恐懼影響日常為迫切之最，每周針灸拿藥單補氣（註）)，再至亞東醫院進行心理治療。

網友說，對於樹的恐懼既然不影響他人就不必提起，其後怒嗆本人對待湯姆殘忍依舊，相當矛盾：「樹在潛意識意指男性，尤其是父親，糾纏本人自就讀二技起至結婚前止，為期超過一齒年的心病得以醫治，和湯姆的關係當然改善。」與之和好的細節就在日記裡，自已沒有看或看不懂，就說沒有，是嗎。

我的內在問題以樹呈現，而小臘腸則是魚眼睛，相信妳帶他做的是正規治療，至於臉書：「親吻魚眼睛賞金６千元。」這個不是治療是冗談。

別の：屢次提起計程車司機說：「她很可怕。」期望本人改進的心意，雖然感謝卻是多餘：
:+:老闆付薪資、酒客給チップ，關心他們對我的看法就好，付車資給司機，為什麼要顧及他的感受。
:+:將計程車裡的對話提供予諮詢師，本人得以治癒，對於事件毫無幫助的司機垃圾話，重要嗎。

註：氣血不足難以改變固執思想，身體影響心理。

３
［諮詢師：妳是高自尊高迴避人格］
［高自尊］
魷魚學歷經歷位居下品，長期與－自尊高於能力、賺取２萬８當做８萬２在消費－的同行者比肩，自卑憂鬱油然而生。

網友眼見我的落魄、耳聽我的負面，卻沒有理解我的動機，逕自以低自尊為基底進行推論。

在學校裡，小羅是組員亦是競選副會長之椿腳，我包容她橫豎畢業就解除關係；在公司裡，珊珊是臨時避難所，我做家務橫豎離職就互不往來；在人力經紀裡，在酒店老闆的邀（強）約（迫）下交際應酬，討其歡心能被指名，我要營生自然配合。
以對價關係為優先考量，這是低自尊特徵嗎。

本人當店員看店長職、當總機看部門助理職、當日夜促看督導職、當股務看講師職。
爭取公司地位，符合低自尊特徵嗎（爭取網友地位與其相較顯得白癡，沒有利益浪費時間，誰要誰拿走）。

不想被歸類於上述同行者，除了隱藏微自戀及高自尊這兩種特質，還要低調：不只踩住敵人，更要用腳尖轉一轉。

［高迴避］
難以建立長期關係，容易發生一夜情、嘉彥是伴不是男伴（互相作伴沒有期望值，不至於得乳癌），吾母無視亞斯特質直呼目中無人。與其陌路是早晚會發生的事情，就別自我認定本人與其分手係因妳的建議所致。


因為《迷霧驚魂》恐怖氛圍，沒有捱到結局而離席，事後網友提醒未見全貌，沒有資格評論電影。
以《迷》為例，妳在幾年內多次封鎖，跟不上劇情發展、對於討好緣由不明就理，就該反求諸己：可以推論，不可以定論。
本人高同理擅附和，顧念同為病友並不反駁，胡亂臆測是妳的事情，不想調整亦與我無礙。言盡於此。

［２０２３０９１０］工作２－２

［日夜促］
１
進入德明二專之後，周末在布洛瓦烘焙坊端盤子，淑嬌回憶：「我在店門外偷看妳，身著制服呆呆的站在櫃檯，忍不住哭了。」
我笑答：「店裡生意不好，廚師每日按比例報廢幾些牛排、海鮮鍋給大家吃，不打工就沒有這些個好東西。」這不是寬慰母親，倒是事實。

高職同學鴨子說我終日像隻懶貓。不知何故，大家看我就是又呆又懶。

２
因著學姐的緣故而成為賣場試吃員，從推銷朝日啤酒開始，此為日間促銷。
傳揚劉姐承諾：「因為不挑工作，好差事以妳為優先。」例如過年期間排班，每日可得雙倍薪資。
幾年幾年的沒有排休、身在北區但是不論桃竹苗區乃至墓仔埔都敢去，我在日促投入全部的身心靈。

人力經紀的小主管是為「督導」，職級低而職權高，是連繫廠商與日促的擔當。一段時間的觀察，裕雅靖娟推薦本人擔任北區督導，由許多打工仔中挑選出來，本人受寵若驚，只是人際關係向來是我的軟肋，扛得吃力。

３
因著日促的緣故而認識雪凰，從推銷臺灣啤酒開始，此為夜間促銷。


將近十年的日夜促甚是落魄：許是夜間部身分亦或僅是時運不濟，總是工讀生而非正職，領取基本工資；做過櫃姐、跑過龍套、當過葬儀社襄儀，以時薪計。

神精病何時轉化為幽閉恐懼已不可考：發病首日即無法洗澡，有鼻滋作伴極好，然而牠拿蹺不肯陪洗，轉往健身房淋浴卻手抖到拉不上簾子，後至女子三溫暖解決洗澡問題、上廁所及換制服就開著門，誰看到誰賺到。
在一波三折，兩波六折下領悟：病人終將一無所有，最後連尊嚴都失去。

［股務］
２００６年應徵日電貿業務，屢歷卻誤投股務，麗淑識貨：「財會背景業務性格，可以勝任。」除了會議司儀還有其他，例如福委會總幹事、當不上尾牙主持人，就做賓果小天使，這些經歷推動我由自卑轉變為小有自信，很珍惜這般露臉機會。

別の：嘉彥由稽核南君介紹，因為這層情份，與其說是－男伴－倒不如說是－伴－。迄今公司餐敍總有人問起，儼然日電貿的一部份，略過不提可謂無理要求。

網友說，本人帶著懷念口吻提及嘉彥，係因未與其結為連理故心有不甘，就當妳腦霧：「不甘心必定以怒氣恨意為前提，方能成立。」
其於求婚後，將戒指預算減少三分之二，本人後悔不該腦熱惡口、可以傷心卻不以介懷：我對林家經濟沒有貢獻，就不應該插手家庭預算。
不甘心之說乃顛倒黑白，至於在下對於金錢的品味，以此為例所言不虛。

本人擔任股務，拍攝臺泥企業宣導照、兼任慶良尾牙主持人、愛心義賣員以及各類出演。因為積極參與活動，財務長們給予推薦函或挖角。結束美股掛牌這項最後專案後，適逢產女就此退休，即川普當選總統的２０１６年。

長老詢問：「但凡股務都有相似經歷，如何脫穎而出。」
：「擔任證期會的股務講師，為證明專業之唯一解。」以此為目標，並於孩子們入學後重回職場。

於２０２３年年初患腮腺腫瘤，遭舊任財務長３次駁回病假而離開康舒，現今病癒且股務擴編，新任財務長面試：「妳就是ＭＡＲＹ（註），妳很出名。」自詡為回鍋肉，長老糾正：「這是鳳還巢。」

註：長老的英文名字為ＧＡＲＹ，本人依此為靈感自取英文名，自認幽默。

［怒懟］
進入日電貿之前，在金鼎禮品的職稱是業助，實際卻是美工：將禮品去背、加入新背景用以美化圖片。老闆見我沒有底子，成品既慢又醜，給兩條路子：
:+:協助百元特賣會，我搬不動大型禮品、又因在學準時下班，老闆獨自顧到散場、特賣會營業額不足以支付場地費用，很快停辦。
:+:公司清倉，姐姐們在購物台叫賣禮品，老闆讚我外表好口才佳，有意栽培。其實禮品利潤薄，難以營生，撐不到本人救場。

老闆行事毫無章法，公司敗相顯現，在結束營業前，甩賣商品減少損失，立意正確，選角卻有問題：美工應找設計科，我是商科、特賣會就找男工讀，為什麼聘我。選角錯誤不知檢討，先叫我滾，當時潦倒壓力山大著有神作《為什麼》。

網友說：「被資遣，扭曲為公司倒閉。」但是抱歉，倒閉前本來就要先資遣，況且經濟部商業司就能查詢解散日期，謊言揭穿豈不糗爆。

事發過去１７年，對細節知之甚少的網友，僅憑寥寥數語和《為什麼》一文，竟舊事重提說我逃避，相當傻眼：「美工及搬貨非我專長。而本人現任股務室室長，例如總統都要卸任了，還在憶當年里長競選失利。」什麼叫做逃避，退選就是逃避，未見全貌亦可推理，不愧是妳。

［２０２３０９０１］語文學習紀錄

［日本語］
阿智從幼幼台聽兒歌開始自學，目前日本語程度是Ｎ２。

本人使用嘸蝦米，並非打字效率之考量，係因記不住符號、不會注音。在無法分辨片假名及濁音的狀況下，考到Ｎ５已經是極限。

［英語］
長老表示跟孩子們一起學習足矣。

英語老師是菲國人，在全英文亦無教材下閒聊，想到孩子們曾經：
:+:大隻：「小聲一點，不然耳朵會近視。」
:+:小隻：「這些漂亮人是誰送給我的？」（是芭比娃娃）
:+:露營嚮導：「要注意山區傍晚的小黑蚊，牠們很兇。」大隻：「有比媽媽兇嗎？」

每月都比上月進步一點，這是我對自已的期待。

［２０２３０８３０］工作１－２

［店員］
進入二專之後，在柯達照相館當日班店員。
向來活在自已的世界，因此待人處事用耳朵習得：在老闆抱怨晚班時，學習職場潛規則。
一段時間的觀察，闆娘誇我個性老實、外表呆呆的很有眼緣，表示要把技術教出來，讓我當店長。課業不行沒關係（是嗎），我在這奇特的升職理由裡得到肯定。

［總機］
準備二技考試的同時，在明門做總機，跟珊珊同部門。
她時常分享聽起來有道理實則無用的理財知識，例如信用卡在不同時間點有雙倍紅利，或是租下整層再分租，當二房東每月可得幾千元。
當時無處可去，她收留我並教導小聰明，本人報以家務勞動。

有天諾瓦興高采烈的說：「業務副總提議把妳調到業務部，助理們崩潰表示我們的工作竟是花瓶都可以做的嗎，要全體辭職。」很驚訝，副總竟有此心思；更驚訝，別人視我為花瓶。這兩者我未曾知曉。
諾瓦談及此事如此興奮，她表示自已也想當花瓶，可惜沒有機會。是的，病人就是會盲目追求，無論心願多麼莫名。
此時設計總監亦遞來橄欖枝：「來做我們的部門助理。」為了表示歡迎，部門聚餐當日也帶上我，看的電影是《十面埋伏》。
部門助理與總機的工作並無二致，思考後拒絕。

［業助］
久威大愛的倉庫在頂樓，是大而明亮的空間。當時公司的兩隻鬼在下午１５時圍繞著貨架走動，每日接近這個時間，阿智和我會暫時離開。
財會主管因為家暴暫住倉庫，我們不敢告知鬧鬼也好奇後續，在主管逃難似的搬離之後說：「每晚有鞋子踩踏的聲音，這是頂樓，沒有往上走的可能、浴室的大物品傾倒，例如洗髮精、沐浴乳，小瓶的眼藥水沒有移動，不是老鼠。」

阿智的爺爺和外公都是乩童，其陰陽眼與生俱來，在青少年時期會暫時消失，到成年慢慢恢復。我們在新店猛鬼樂園探鬼：延著稀疏的樹林行走：這段可以望向對岸的燈火，那段被霧黑遮蔽。其他事件，略過不題。
別の：本人在碧潭獨乘天鵝船看月亮，船體吃水量一直增加，只好下船讓給大家坐了（誰）。

我們讓其在背上隔空畫符號：甲沒有感受、乙依序畫出符號、我腦中浮現的顏色，正是符號代表色，因為顏色和氣場是本人強項：人體氣場大約５公分，在陰天瞇著眼看得最清楚。

將鑰匙遺失在家中時，聽聞正在學習周易，就給數字「６」，他提示：「在水的旁邊。」沒有找著，他重覆：「水－旁－邊」後來在化妝水的「水」字旁邊覓得，覺得神奇。

因著阿智的緣故而成為靈氣治療師。
在不接觸病體的前提下，同學們摸到的病氣刺痛麻癢，各有感受。我是：患處有多嚴重，病氣就把手推多遠（用距離測量程度），學習於２００６年，師承王宇謙。
在今年湯姆重症時，至醫院施行靈氣，並請同學們進行遠距離治療。淑嬌轉述：出院後回診，醫生翻閱病歷，驚奇的說：「這是病情最重、併發症最多、恢復最好的。」
黃牧師聽聞，分享其母曾為大腸直腸癌末期，在留職停職半年為其治療，直至指數正常後，她才復職：「耶穌行於水面之上，這是神的氣。」錯了，靈氣不服務於政治宗教，何來神魔之分。

現在是電機博士、靈氣導師的阿智，派駐於日商三井重機。
當時２次落榜、第３次錄取－因夕陽科系而無人填報的高中－，並勉強就讀。他的頭腦於２５歲發育完成，在此之前，做過許多低薪臨時工，網友評他沒有工作動力，建議遠離，說是為了我好。
很詫異世人看待情誼如此輕、視出息較人品如此重。

雪凰說：「妳當媽媽之後變笨許多，因為講話連貫不再跳題了，這很好，但是臺北人都很淡漠，妳的熱心腸在這座城市很突兀。」
諮詢師說：「沒辦法說謊、假裝正常都學不會，又怎麼會有朋友，既然沒有就不要強求。」
本人作派不見容於社會，就接受它，獨自生活我已經在實踐。

［２０２３０８２７］劈妳的雷正在路上

［小一］
在中山國小就讀時，班上２個女同學（連同她在隔壁班的雙胞胎妹妹），隔三岔五的在休息時間問我要錢。
見教室有攤水，她們譏笑我尿尿在地上，當時年紀小，就吃驚自已付了錢，還要被侮辱。
有次小考，後面的同學一直踢椅子，要我亮出答案，見我不從，改推桌子擠我。試圖引起監考官注意、抓個現行，但是她只顧著看小說，頭也不抬。

寡人有疾，加上從小在宮廟裡長大，自帶風紀性格又愛檢舉，本能的知道作惡者最終會釀出更大的禍事，現在校正她們的行為，我的憤怒就不能得以伸張，不但不能透露，更要瞞著一向小事化大的淑嬌。

這股意念從何而來，又為何要將敵人養肥了再殺，不得而知。當年小型錄音機厚重，盤算暗暗錄下三姐妹索要錢財做為依據，而不被發現。可惜隔年轉學，此事只得作罷。

［二專］
湯姆見我不是讀書的料子，便填報高職並說：「財務長必定要大學學歷，而且每間公司只有１個位置，很難搶；會計不計人數，若是技職體系更容易錄取。」後來在德明二專與高職同學小羅同班。

丁班是女生班，而本人除了男裝打扮，也以男孩自居，秉持－全班同學都是我的女朋友－的信念，當組員們推選我擔任組長，又眼見她們都這麼病嬌，就接受了。

後來學生會副會長補選，班長推薦本人競選。自我介紹時，我自認表情懇切、內容實在，台下卻都在咯咯笑，同學們說我很有趣（？），一定賜票。為著這場選舉，班上異常團結，探子回報：「甲班跟乙班在泡沫紅茶店裡抽菸喝酒並有勾結，要不要檢舉。」當然不要啊，見罪兩個班級，就算選上，沒有支持者又有何用。丙班中立難以拉攏，最後乙班當選，意料之中。

小羅是組員之一，因此上課作報告都一起行動。
她的特質就是愛占小便宜：見我的文具漂亮，便會討要、逛街看到成對的精緻陶瓷髮夾，便慫恿我買下，再送她單隻、合吃麥當勞９９元特餐時，表示自已有在記帳，這１元她不能多出、各式各樣，包羅萬象。

他組的組員們紛紛詢問本人何以包容至此，我沒有回答。
我看待品格地位與我平行或較為低下的人，就當對方僅僅活著，又怎麼會對祂他她牠它們有所要求。況且作惡者自已會跌倒，不必在我。

雖然擔任組長，但是平日上班周末打工，不走公司請假就無法跟組員們到圖書館查資料，乾脆接下大家都不敢的上台報告，全員都鬆口氣。
畢業在即，小羅對本人的頤指氣使讓組員們看不過眼，就商量在期末互打考績時，全員評她不及格、讓她延畢。當我知道時，組員們都達成共識，大勢已去。
某天她叫我陪著去教師室、指著我的鼻子對老師說：「報告是我們做的，她僅上台朗讀，為什麼她有及格，我沒有？」
老師和我面面相覷，我心想：「妳這個傻瓜。」

因為畢業而斷了連絡的幾年後，收到小羅的結婚簡訊，請我當天到婚宴會場協助應辦事宜。後來有去嗎？當然是沒有。我心想：「妳這個傻瓜。會娶妳的更傻。」

恭賀淑嬌千秋聖誕。
難得，她竟然有朋友，對方還贈與手工似顏陶，
這麼難得，卻把她開光點眼，把我震退好幾步。

［２０２３０８２４］信仰工具說

《聖經》是犯罪記錄史、是人類說明手冊，遇到挫折，就參考前人遇事如何自處；遇到岔路，可以端正心靈，內有許多篇章，章章適用。
宗教是工具，例如馬蓋仙的瑞士刀，達成任務就下班，無需勤拂拭。

教會宣稱：「聖經常翻、教會常去，跟神培養感情。」可是誰會，又為什麼要跟瑞士刀培養感情呢，這個說法不合理。

每周前往教會，說明你的時間不重要、每月施行十一奉獻，即不在意退休金的去處，這種糟踏不可行。
「這是妳在天上的父，此舉是要與父親生份了嗎？」媽祖是天上聖母，所以祂是我的母親、上帝的老婆嗎，醒醒吧，各位。

媳婦兒分享：「遇到神之後，被婆婆凌遲而得的憂鬱症痊癒了。」啊妳就有病當然要常去。

世界上有神，我卻不信神。
盧麒問：「知道有神，為什麼不信靠祂？」請問：來什麼就吃什麼嗎，大腸麵線有加香菜ㄟ，香菜你吃嗎。人是有自由意志的。
馮姐說：「家庭主婦將插頭連接在先生與孩子身上，藉以獲得成就感，但是人類的精氣神會耗盡。將插頭改接在神身上，神是源源不絕。」乍聽之下合理，卻禁不起推敲：主婦有問題，連接到哪裡都不行，只會從抱怨家庭變成抱怨神。

妳說藉由書本的啟發，逐漸瞭解人類行為，但是本人是比書中人物更為複雜的角色：可以說服我不要捐星星給法拉利姐（對於瘋女人有微妙同理感），至於投身於－表面和善動機不明－的邪教組織，於我這個眼觀鼻鼻觀心、把信仰做為工具的職業婦女而言，就是無稽之談。
本人曾是爐主的女兒、現為長老的媳婦，若當初未曾－著了和善的道－去皈依受洗，從今往後就不會了，況且我只願雪中送炭捐錢給窮人，也不肯錦上添花奉獻到教會。這是妳不知道的事。

自２０１４年結婚以來，進教會係盡孝道並非本人有意參與，既然提到邪教就順勢說明對於信仰的立場請詳本文，謝謝指教。

＃在此宣告本人不認同基督教義
＃進教會係盡孝道切勿浮想聯翩

［２０２３０８１６］陳皮許骨的湯姆

據聞陳家祖先在基隆賣肉粥，因為夫婦無法生育而領養陳蘭、美玉倆姐妹。

養奶奶終身未婚需要依靠，故於１９４７年以舊臺幣３千元，向同街有７個孩子、需要醫治眼疾的婦女，購買出生３６天的湯姆。
湯姆回憶，養母生氣時，會把他綁在廚房施以體罰，親生母親偶爾來訪，不忍見此情景，便漸漸的不來了。和善時，又待他好，例如２隻雞腿都留給他吃、帶他參加大龍峒保安宮二祖力士會（他是力士會第３代）。

養奶奶年輕時都在戀愛，經常帶不同的男人回家，並要湯姆喊他們爸爸，有位財神甚至每個月應援５００元直到湯姆２４歲。她事後表示，當時很滿意養子半路認老杯（？）的配合度。

曾考慮購買林華泰茶行旁邊的土地，打開從屋樑取下木盒，原本的紙鈔竟變成紙屑，就是給白蟻吃掉了。
家境逐漸入不敷出，到書店買二手課本時，湯姆都找筆記最多的。（大腦🧠知道這不是你的課本，反而會唸不好。閒書就隨意，課本請買全新）

第一志願是當數學老師，考進北士商後發現商科錢途不好，老師薪資尤其低，遂轉學至中國海專就讀電機科。畢業後跑越南戰爭的逃難船，上船後要２個月才看得到陸地，便把盲腸割掉了。他從越南載難民到香港或跟著貨船到各國購入舶來品，在另個國家轉手賣出，據說買賣舶來品不消多久便得萬元，全數給了養奶奶。

上岸後的湯姆推銷諾貝爾鋼琴，跟前輩鑽過北門附近的大街小巷，在售出１臺後就轉行、改開計程車載客時，車子熄火卡在平交道，驚得跳車逃生、最後到日立公司當客戶服務的１年間，僅翻閱說明書瞭解結構後，就跟公司簽署經銷商合約，設立百慶企業社，意指百齡橋之慶。
拆夥時，合夥人拿走店裡全部現金，只留下鐵槌、板手等不值錢工具，媽媽說他被占便宜不自知，湯姆說：「他要轉行，拿錢很合理，工具留給我沒毛病。」
雪凰大哥在冷氣行實習２年無法出師，驚訝於老杯僅客服１年就自立門戶。其實２年沒有出師，就是天賦不足，應該轉行。任何工作都一樣。

後在牙科醫生娘的介紹下認識淑嬌，缺愛的他給的結婚理由：「只要有人愛我，我就心滿意足了。」（別の：我收過的理由：嘉彥：「妳唯一的優點就是漂亮。」、長老：「看好妳有賢妻良母的潛力。」明顯長老求婚詞魔高一尺）

淑嬌頭腦愚鈍、長相不行，養奶奶有神經病，外加美玉的撥弄，婆媳問題日趨嚴重。
養奶奶在病房門口，聽聞剛出生的我是「千金」即拂袖而去、後至法院控訴湯姆棄養，故意在店門向養子跪求收留，引起路人圍觀、淑嬌顧店無暇時，偷偷剪碎她的娃娃裝，又把稀飯倒扣在床單上、從門縫看到養奶奶將毛巾綁在窗框自縊，我雖然年幼也知道這是詐死，因為電視有演、當時還有作勢將鹽酸潑灑在妹妹臉上等脫軌行為，件件都是精神暴力。
網友回饋事件不嚴重，我卻耿耿於懷，因為妳是外人沒有共業啊，我說：「痛苦是無從也無需比較。」這就是人生百態。請問奉情緒舒坦為最高指導原則的妳，有組織家庭的能力嗎。

湯姆長時間的不在家，加上國小一年級咪咪出生了，工作家庭兩頭燒的淑嬌就把孩子們關在地下室，用卡通照顧我和煒煒。當時我被近視及幻覺糾纏，無法專注學習或其他事，直到高中畢業才康復。

在１９９０年時，養奶奶總算（？）過世，隔年湯姆把店面收掉，專做辜家集團的冷氣維修，這時賦閒在家的淑嬌對孩子們的瘋狂控制達到極點（強烈呼籲有小孩的婦女們，請避開她）。

對老杯的記憶到此中斷。

再來就是２０００年，湯姆連擲１３個聖筊成為當年度爐主。二祖家中坐，不是錦上添花就是雪中送炭，而我們是後者。
當年湯姆由於不明原因而病痛纏身、隔幾年鼻咽癌，本人沒有想法。直到今年湯姆重症，才驚覺老杯也有求生意志、他不想死。對於－琢磨怎麼個死法最舒服－的我而言，真是我的老天爺啊！

今天是鼻滋死掉的４周年，遺憾為了躲媽媽而壓縮陪伴牠的時間，現今再不回娘家，將來又要後悔沒有長伴湯姆於左右，只能打落牙齒和血吞的擔起了。
想起網友說，無法接受馬爾妹妹死掉的打擊，就減少回家以免徒增傷感，希望妳最後有回去看牠－妳的家人，畢竟人就是要獨自面對痛苦才能成長。這是妳教我的。

［２０２３０８１０］

１
家族史是既複雜又一言難盡的。心理諮詢需要長期累積病例，以一對一、問與答的方式慢慢挖，有時病人回診卻什麼都不肯透露，例如我。好幾個月沒有進度的直到某個事件觸發，露出一個點後再繼續下去。

再者病人就算面對諮詢師也會隱瞞真正的理由，例如我。

［諮詢師：重要的事情要當面說］
用訊息回應家族史這種重大事件，本來就無法說清楚，既然說不清楚那就輕描淡寫的說事實，收到的回饋是：「聽起來沒有很嚴重。」當然也只能說不嚴重的部份：湯姆的養母很鬧心。
妳說：「即使被虐待，也沒有虐待小孩，這部份值得尊敬。」
澄清：「養奶奶對待他，並沒有到長大後會虐待小孩的程度。沒有兒虐再正常不過，請勿浮誇。」
於我而言，家族史需要經歷幾次面談才能進行，丟句請留言明天看，好錯愕，這種事哪裡能用三言兩語說明，只好潦草結束這個回合。後被指責逃避找藉口。本人不處理，何必迄今仍進行心理諮詢與藥物治療，原生家庭沒有問題，本人又何致於此？

２０１２年湯姆鼻咽癌心情不好遷怒，我回應希望他死掉，就是生氣亂說話，不需要說這裡面有貓膩，因為沒有。
鮮少提及隱形的亞斯老杯，係因本人打兩份工，回到家已是深夜（酒促下班時間是凌晨１點半），平日生活圈也錯開，沒有交流。另因母女關係不好，在偶爾晚歸，媽媽請湯姆打電話問平安時，才聽得到他的聲音，這麼難得，當然感覺很有愛。

２０２３年湯姆重症心情不好遷怒，我沒有罵，原因回應過：即使是相同的事情，人事時地物已經物換星移，心態不同做法也會改變。 閣下自述從今年２月份生病以來，短短幾個月已經明白許多事，卻認為我經歷１１年仍和以前無異，超級不科學。

［諮詢師：被治療者說要好起來，行為卻沒有跟上：不要聽對方說什麼，因為人都會說謊，而行為不會騙人］
值得一提：即使當初駡老杯，輪流到醫院做值日生，本人也沒有缺席。眼睛不看我的行為，耳朵卻聽進抱怨，這是下等人。

２
林ＯＯ一詞，是宅女小紅梗，做為代號亦佳，他的名字應該消失。
提及前男友是對現任的殘忍：妳曾回應小花與種族歧視女拼命指導妳，遲鈍如妳都感受得出對方的喜歡程度。還講２次。
既然討論嘉彥事件很不妥，妳何必主動提起我為貓杯子落淚，談前任，妳沒有參與嗎，震驚什麼，妳才真的是夠了，貓杯子已婚還自稱本人男友，比嘉彥更無言、更不該被提及。
跟諮詢師提到嘉彥、把事件寫在治療日記裡，實屬正常行為。跟網友講電話不能提，寫在日記就可以接受？
雙重標準即壞人，妥妥的用在這裡。

３
看臉書文章而不留言，妳說感覺被偷看似的不舒服，請問妳看本人日記之後留言了嗎？

我不會去翻閱前男友們的日記，因為前男友們就像死掉了，不需要再去開棺看他睡的好不好，妳讚好，否則太可怕。
但是妳會查看已經封鎖的前朋友們，例如５號門和我的日記ㄟ。
妳偶爾雙標，例如看前男友的日記不行，而前朋友的就可以。妳的行為就是人性，我不認為有什麼毛骨悚然，可是妳曾經用這麼重的詞，形容「偷窺前男友日記的行為」會令妳感到多麼不舒服，妳這樣好嗎。

４
美國魏僅留言不按讚是為了爭取地位（註），這麼不合理的說法竟然被支持，還套用在我身上。請問隨時被封鎖、這麼不穩固的網友地位我要來幹什麼？要爭取也是爭取配偶權、監護權。

無論我和魏多麼相似，妳朋友手上關於我的線索過少、１０年前的資訊亦過時，分析不會正確的，請停止推理本人。不留言按讚，係因本人長期被社團媽媽們私訊、按讚洗版，刪除臉書帳號現正考慮中，屆時資料會消失，就少給臉友留言按讚以免徒增困擾，僅此而已。（爭取地位在學生時期是可能的，因為心智不成熟，無關緊要的小事都要搶，中年婦女還要爭位，請問閣下身在皇室嗎。到底是誰給的結論）

去年２０２２０７０１刪除臉書的電郵通知，
次日即被社團媽媽召回，暫停刪除帳號，隨文附上截圖自證清白。
另外，臉書好友全數退追蹤是事實，都要捨棄帳號了，還有什麼不能放手。

按讚有無看內文也未可知，而留言必定是讀過再給互動，妳被豬油蒙了心，是嗎。

５
［以前］
封鎖是武器，用來切割敵我，例如中國民國的犯罪者；或是中國魂臺灣身藝人例如黃安方芳，生病就回來使用健保、內心卻不認同臺灣的人類，但是他們的新聞妳是看了，也沒見妳轉台、封鎖臉書粉專，那麼曾經讓妳很放鬆的臉友，例如沒有同理心的死白目美國魏，就連敵人都不如。

［現在］
封鎖一定要配溫開水，１秒鐘，看不過眼的－ＯＵＴ。

請妳封鎖我，妳理解為害怕受傷，大家要封就封沒在講理由，但是抱歉，大部份人士就是會討個說法，難道行事不需要理由嗎，給的還是妳曾經的臉友呢，荒謬。
若妳認為給理由形同教導，那就更荒謬，妳的見解正確嗎，以不留言按讚一事為例，就是推理錯誤，還想用它做為封鎖理由，說什麼教導，妳好意思。

請妳封鎖我，是預見彼此調性不合拍，不合拍就會產生誤會，產生誤會就會被封鎖，既然如此就不要浪費時間交誼。我本不喜封鎖別人，只好由愛封就封的妳來封。以前被封鎖會受傷，請注意那是以前，現在已經是２０２３年請快點跟上來。

這篇日記為妳－只說自已想講的，卻聽不進別人－的而寫，我的想法講到一半吞不回去，消化不良。被妳封鎖如同日出日落，是早晚會發生的事情，就別自我認定本人發文係因心靈創傷所致，答應我好嗎。

［２０２３０７３１］

水族館在做－拉拉蟹－特價活動，蟹約５０元大小，非常玲瓏可愛，帶回家給孩子們欣賞，大家都很喜歡🦀️
在蟹脫了幾次殼、逐漸長大後，有２次沿著打氣器逃出水缸，第１次被家人誤認為蜘蛛打斷螫，另外１次逃走後再撿回，已經奄奄一息，好可憐喔，隔天就帶去附近的溪邊放生。

［放生後］
：「希望牠喜歡那條溪，跟其他的螃蟹好朋友一起生活。」
尪：「螃蟹有很多天敵，例如貓頭鷹。妳剛才放生的地方，就有很多白鷺絲。一起生活咧。」
：「哭哭！幹嘛這麼說！」

［２０２３０５０６］母親節暨校慶活動

天熱又怕曬太陽，不想參加小隻校慶。
小隻想要媽媽出席，就說：「媽媽不出門，大家就不知道媽媽長的很漂亮。」
這是６歲小童會說的話嗎？根本超級業務員。我就跟長老說：「這你女兒，跟你一模一樣。」

［２０２３０３１５］紀錄教會異象

１
２０２１１０中旬，地點於淡國教會。
講道後起立，進入聖詩環節，有熱流自頭頂進入直達腳底，是清清楚楚的感受：熱流是金色的光束、突然發生瞬間結束。
第一個想法是，剛剛靈魂被洗滌了。再回想到幾年前秀娟說：「當妳被上帝的手摸到，（後略）。」被摸到就是這個感覺嘛？

２
上次的異象在２００６年的靈糧堂，在集體禱告時有一股熱流從天而降，好似屋頂被掀開，盛夏的陽光灑在身上，溫暖不刺眼，急著睜眼想知道發生什麼。
大家仍在禱告，什麼都沒有。

３
神在我身上做工，就這兩次。

４
基督徒於異象後紛紛表示：「妳有福了。」
每次做禮拜的每位人類，當下都有熱流灌入頭頂，僅靈媒體質－有機會－感受到，此為最合理的解釋。

恭喜各位！大家都有福了！

＃在此宣告本人不認同基督教義
＃進教會係盡孝道切勿浮想聯翩

［２０２０１００７］

送小隻到幼稚園，正好遇到老師，老師表示今天是１０月生日會，得知此事的媽媽，在外面偷看以下實況：
老師：「小隻，想要什麼生日禮物？」
小隻：「媽咪。（小聲）」
老師：「小隻想要的生日禮物是媽咪。（大喊）」

實在是太勾椎了，真想衝進去大喊：「我的寶寶啊！」但是我有忍住，就在圍欄外含淚看了２０分鐘才離開。
打電話給長老報告此事，他淡淡說：「妳千萬不要衝進去，這是妨礙教學蛤。」

第２天小隻不認，她說想要的禮物是貓咪，不是媽咪。

＃我不相信

［２０２００６１３］殼斗村的遊戲頁（維京）

孩子們發現繪本後面有可愛的遊戲頁，輪番要求媽媽把它們剪下來（祈求的當下，手指還一直折書頁，差點把全套控媽媽逼瘋）。
想想還是先掃瞄再彩印，貼在厚紙板之後剪下來，儘量不要破壞書本。

孩子們很是滿意新玩具，只有媽媽暗自盤算：下次還是彩印在厚紙板上直接剪，比較省事，不然就是把書本藏好別拿出來現寶，就沒有這等事（這樣對嗎）。

這就是《殼斗村》和娘仨的小故事。

［２０２００３１８］

近期的樂趣就是購買許多絕版童書，中日相互對照著重溫日本語。

大學時期本座的－初級日本語－接近滿分（翻譯年糕：大概是幼稚園程度），因此字少圖勾椎的笛藤成為我的教科書首選；台英的單字較難，要進階成國小生才能讀懂。

小時候在書局買很多艱澀的語言參考書，怎麼唸就是不見長，直到這幾年開始懂得怎麼讀書，可惜年歲不饒人，已經是－好讀書不好讀書，好讀書不好讀書－了啊。

工商時間：
臉書社團《書籍交易所》的相簿裡有重複的童書，可以交換彼此缺少的集數，台英日文版全新整套８０本，好評發售中。

［２０２００１１６］天鵝陶瓷量匙（ＡＶＯＮ）

有一陣子本人沈迷於－填寫網路問卷－。

拿ＴＯＬＵＮＡ來說，積分達到１６０００分(相當於填寫６、７份有效問卷)就可以得到ＰＡＹＰＥＬ２００元現金，有了愛錢的動力，自然沒辦法好好上班了啊（很敢講）。

累積到幾千元想要領取時，發現轉至臺幣帳號的手續費並不便宜，不如直接在拍賣網站上用掉，然後我就在ＥＢＡＹ發現這組小玩具：可愛到不行兼具實用於一身的天鵝量匙。

本來打算烘焙的時候拿出來用，所以買了好幾組。後來有做烘焙嗎？當然是沒有。放了幾年，再看還是好喜歡，就幫天鵝拍一組紀念照，順便提醒自己不要再衝動購物了。

［２０２００１１５］昭和古藥瓶

早期醫院放碘酒、酒精的全新藥瓶子，仿佛聞得到刺鼻藥水味。

不知道昭和時期是怎麼製玻，但是據說－以前綠玻廉價，製程也比較低等，因此透明才是主流，到了現代綠玻反而成為少見的品項－，我有１２個藥瓶（老公不要看），因為是手工，所以每個都不同，其中一個遠看以為是髒瓶子，仔細看才發現其中有滿滿的氣泡。

教友說加個軟木塞就可以放維他命了真實用。可是我比較喜歡玻璃瓶和金平糖的組合，搖晃瓶子就會一閃一閃亮晶晶，應該很漂釀，是不是很少女心呢？

［２０１９０８２６］鼻滋的故事

在花蓮的飯店裡取用早餐吧肥，看到ＬＩＮＥ群組發了兩個字：掛了。
我一邊痛哭，一邊感到不可思議：在這個痛徹心扉的時刻，居然還會有飢餓的感覺。然後我面目猙獰的暴食、邊嚼邊痛哭，再暴食，因為我既飢餓又悲傷，兩種感覺都無法停止。

基於尊重與沒有其他選擇的考量下，我請求黃牧師來家裡為孩子們收驚，順便關心我這個喪犬之－家－。
我想贈送靈氣給鼻滋做為最後的禮物，可是黃牧師告訴我，除了人類以外，動物是沒有靈魂的，因此死後也不必再為牠做些什麼。

想不到我在短短幾天之內，失去了愛犬，還失去成為基督徒的可能。

［２０１９０７０８］好孩子與媽媽的圖畫故事書（台英）

上個月跟網友聊到《彩色世界童話故事》的繪者－高橋信也－是著名的動畫師，許願大師的動畫片回味童年；今天又發現《好孩子和媽媽的圖畫故事書》的繪者－平田昭吾－，曾經出過一款學習日本語／英語的ＡＰＰ：日本語・英語の音声絵本〜平田先生の昔話シリーズ〜（支援ｉＯＳ、ＡＮＤＲＯＩＤ免費下載）

下載ＡＰＰ才發現開發商從２０１６年之後都沒有更新，居然要ｉＯＳ１１才能開啟（現在已經１２），因此都不能使用，真是太可惜了。

文末附上剛剛找到的－平田昭吾遊戲片－，我真的好會挖這些個敗家的小玩意兒呢（摸臉）。

［２０１９０６０３］彩色世界童話故事（陽銘）

覺得自已好瘋狂，今年４月初尋找童書，短短２個月，書櫃已經放滿了早期童書，其他不成套的放在別櫃，沒有入鏡。

本來想賣掉重覆的童書，可是取得成本實在太高了（書本缺漏頁、擦子無法擦掉的畫記、有鋼釘的童書都送資源回收，以及－有點－高價購得的ＣＤ，再加上運費），不想買家誤會本人低買高賣，造成不必要的誤會，就這樣放著吧。

三豐的６０片ＣＤ已經齊備了，最喜歡的陽銘卻只收集到１４片ＣＤ（缺２６片），原本想在各大論壇徵求／交換音檔，但是這麼一來會違反著作權，只好作罷。

歡迎喜歡這套童書的同好加入臉書社團《閱讀狂媽媽》，謝謝大家。
圖片為本人拍攝，請勿截圖以為私有，違者依據《著作權法》辦理。

［２０１４０９０９］

在基督徒的聚會中，把投影片上的－馮姐－看成－媽祖－。

［２０１４０４１４］

藥品會使大腦產生幻覺。只是我即使什麼也沒做，也會有此現象。

本部落格之記述純屬虛構，請不要跟病人計較。

［２０１４０４０７］

我有一個能力。當我閱讀，眼睛看過的文字會轉變成聲音。
依照作者的性別，唸出來的-字-也分為男聲女聲。說起來，是DISCOVERY的配音員。

［２０１３１２２６］第１１、１２次諮詢－催眠進入潛意識

從１數到１０，進入放鬆的催眠狀態。在白光的籠罩下，面前出現一道１０階的石階（外婆家的樓中樓石階），每下一階就往潛意識前進一點。前方是１扇全開的紅色雙鐵門，門後是我的潛意識。

跨過門檻，溫暖的陽光灑在身上，靜默且空無一人的街道佈滿淡淡白霧。在原地站了一小段時間，陷入僵局之際，諮詢師引導進入下一階潛意識：霧更濃，還夾雜一點灰色，可以看見膝蓋以下，但無法見著前方。

我在霧中發懶，在原地站了一小段時間，居然越發不想離開，諮詢師引導用第三人的角度看著：在溫暖而清澈的街道上站著被灰色棉花糖包覆全身只露出膝蓋以下的，我自己。

在清理棉花糖，一邊對於自己（驀地發現這就是－等待別人搭救，未盡任何努力-的隱喻而）羞憤難當的同時，我發現它們早已經融合在一起。當它們在我的爪子下成為一攤碎塊，只留下僵化的小腿與鞋時，我的身體也（已經變成碎片而死去，因此）慢慢飄浮起來。我在空中深深鞠躬，感謝這雙腿陪伴我曾經的歲月並目送它離去。

數到３之後，這時出現未來的伴侶－令我感到恐懼的，全身白色、戴著白色邪惡面具的男性。

再次數到３，我的身後出現爸爸媽媽，在他們背後又出現他們的祖輩，就這樣一直連接到天際，又從遠方出現一道金色的光芒，貫穿先人們的心臟，一代一代最後傳達到我的心臟裡，我感到充滿力量。

此時諮詢師引導我對伴侶承諾，自己將會成為更成熟、更懂得愛與被愛的人云云，他的面具變得柔合。我請他在不遠的將來等著我，並目送離開時，他突然變成

薑餅人！

最後階段，諮詢師請我承認歷任男友們的存在，並在心中保留他們的位置，如果願意，可以保留雙方曾經甘之如飴的付出與得到的美好，各自承擔彼此出錯的部份，真摯的給予祝福。

在白光的包覆裡，解除催眠。

［２０１３０９１３］心理諮商

見著這藍底白字寫著－ＰＳＹ　ＯＦＦＩＣＥ－的門牌我流淚了。在這一瞬間，我對自己感到前所未有的抱歉，並且羞愧。我不瞭解為什麼年紀一大把了，還這麼狼狽。

眾生不接納與自己相異的人，也不存在無條件的愛，當我確實領受這份真理的那當下，我披上《聊齋誌異》裡的那張人皮。

我的私領域只有一處，就是在一段摩托車的路程裡。這塊半透明的面罩將我的面容隱藏的極好，以致於這成為我在這個世界上，唯一能夠安心流淚的所在。而如今，在這救世主般的門牌下，感到身心治療科（如同大型廢棄物資源回收站）就是收留我這種人的終站。

除此之外再無他處。

［２０１３０８１９］

有求於人老鴇樣，達成目的寡婦臉。

［２０１３０６０１］

逃避一切人事物的時候，我戴上口罩，成為一個融化在背景裡、面目模糊的女人。
在稍稍清醒的某一天，我告訴自己應該要改掉這個壞習慣，只有在生病時才能戴口罩。

於是我就感冒了。

［２０１３０５２８］

「她只是笨，不是黑暗病人，妳生病的原因可能是腦子太敏感了。」

有鑑於愚婦也有類黑暗病人的行為，我舉一個例：養奶奶在冬天過逝，屍體很快冰冷僵硬，為了閤上半開的嘴巴，於是提議用打火機烤熱她的嘴巴附近的肌肉。

這樣講妳就懂了。

［２０１３０５２５］樹的恐懼

男性的象徵是－樹－，而女性則是洞穴、大地。

回顧往事，察覺自己淡化對加害者（女性）的憤怒，卻依然痛恨當時有能力阻止這一切，卻沒有任何作為的旁觀者（男性），而這類對男性的不信任，以及由於不知道事件會如何發展的不安全感轉變而來的害怕，於集體潛意識的代表物即為條狀體、柱狀體。

當我還是兒童，上述的主配角均無性別，因此恐懼延遲至成年發生，這也解釋對於癌父以及男性，有種矛盾的態度。

經過１０餘年，才真正瞭解（並非解決）長期的恐懼來源，並意識到自己正在複製加害者（不放過帶給別人痛苦的機會）的行為。我不排除這種想法：只有成為加害者，才能免除再次被傷害的可能。

［２０１３０５１５］

大家都以為妳好了，妳也只能一副痊癒的樣子。只有在骨子深處知道自己依然病態，依然知道該怎麼樣，才讓自己演得煞有其事。

［２０１３０５１０］

陌生人出現時，我突然非常渴望友誼，再怎麼不社會化，也懂得出演一個可親的角色。

不消多久，本宮乏了、興味索然了、陌生人變成－認識的人－了，在這真正的時刻裡，我感到自己終於茁壯到，成為一位無需討好別人的人。每個夜裡安然地躲在被窩裡聽白噪音，等待下一個過客的到來。

最好的治療方式就是培養長期的人際關係，無奈多半的人都受不了（？）我，因此效果十分不濟。

［２０１３０４２１］

陳某個性古怪，與精神病患為伍以致於真心認為自己也是其中一份子。

交往的男生大多是：具有潔癖、類素食主義者、神經質，導致體型像厭食症患者，以及本身感覺不到愛或缺乏情感者。

我告訴各位：「我是愛上自己的研究對象。」

［２０１３０３０８］

或者基因，或者習慣討好別人，或者其他不可知的因素，對於切割一段人際關係會感到焦慮，好處是每次的離別事件，都讓我的靈魂又再長大一些。

拒絕成長來自於恐懼失去內在小孩，另一個更合理的推測是在意小動物般的直覺因此不復存在，我逐漸感受日趨成長的靈魂與原有的自己在同一個軀體內和平共存，而事件也不再是一團模糊的感受，正在學習用成人的方式暸解發生在自身上的一切並接受它。

［２０１２１０２９］

我喜歡記錄事件，但它通常是黑暗負面（以及嘲諷他人）的。

但是，我著實恐懼讓朋友（？）們知道我真正的想法，因為我不知道在把大家的言行及生活瑣事（好啦其實還包含文筆）當做笑話說出實話之後，該用怎樣的心情面對各位。

因此，我決定無情（若您覺得真是如此的話）的刪除這一切，繼續過我的人生。

［２０１２０４２８］

自比是一顆蓄電量不足的電池。與喜歡的人見上一面，才有繼續過生活的動力。回想當初約會過的對象，有些能讓我撐過一週，而現在這個大約兩個營業日。

［２０１１１２２９］

以前，我會做許多傷害自己的事情，只有在對方動怒的時候，我才能感到愛；
後來，我什麼也不做，默默的躲起來，看到對方著急的尋找，我才能感到愛。

而現在，我什麼也感覺不到了。

［２０１１１０３１］

很多時候，我不停的在離開，因為在妳們身上，我看到那個我不要的自己。

［２０１１０９２１］

今天開３個大型會議，其中有一個獨立董事是女生，跟我的長相簡直一模一樣，而且也有幾個人誤認了，叫我－凌小姐－（凌是祖母的姓氏）。我跟老爸說這個女生可能是我失聯的堂姐ㄟ，他一點反應也沒有，只是一邊吃著丸子一邊看電視說著：「嗯嗯嗯。」

真無情。

［２０１１０５１５］

聽到世界末日的次數多了，上班時常想到，如果困在辦公室兩天，要先吃掉誰。如果同事知道我在打她們的主意，應該不想跟我講話了。

［２０１００７０７］

阜東陳。陳小姐鼓勵別人的方式，就是從褲子的四個口袋裡撈出高純度巧克力發給大家。巧克力因為體溫稍稍變形，大家在品嚐時，更能感受她大腿和尻的曲線。

［２０１００５０１］

人們稱讚我的美貌，我恐懼色衰；就算稱得上聰明有文采，可是再怎麼好，也不是拔尖的。
沒有人稱讚我聰明，我就陷入自己愚蠢的胡思亂想；沒有人說我漂亮，就恐懼自己連僅剩的都失去。

［２０１００３１９］

我熱愛閱讀各式人物的部落格、谷哥快訊，追蹤微網誌和社群動向。當作者透露穿９號鞋，我用這條線索認真推敲身高（這點真是莫名奇妙）。文采與相貌並重者稀，故而從未幻想長相。

重度讀者症候群如我，卻是厭世又愛嘲諷世人的叔本華信徒。

［２０１００１０１］

每次聽到誰要去開後車箱，耳朵都會豎起來（這時要把臉藏在報紙後面），想要躡手躡腳跟著去偷看。我的智識庫裡，後車箱是壞人拿來運送屍體用的。
說起來，應該是亞森羅蘋吧。

［２００９１２２７］

最近在３個不同的地方遇到貌似相同的，面孔模糊的中年男子直視著我，定睛一看又什麼都沒有。以前一直誤會自已哪天撞鬼會大吼大叫，真的發生了，卻一點感覺也沒有。

［２００９０７０１］

沒有把國中聯考前在畫室學習的畫作保存起來，是有點遺憾的。
素描老師把因為久置，導致表皮微微缺水的果子端放在窗檯上，供學生作畫。從二樓畫室的窗沿探出頭，底下是人聲喧囂的菜市場。
如今除了記得老師有淡淡的口臭，半倚著示範橘子蒂頭的光線表達外，一點指法都記不得了。

［２００９０５１９］

好消息！尊貴的上卡下陰秀鳳救世主於５／２４兩點集合於ＭＲＴ新店站，將前往二叭子植物園舉行烘肉火供法會，請怙主攜帶您的業障及隨喜參贊２００元。

［２０１００５０８］

我的人生是一條線。

但不是只有直線還是扭曲的線那麼簡單，材質也不是男人或蛞蝓遺留下來的黏液那麼容易分辨。而是與人們交錯而過的那個時間點所組成的，過了那個片刻就只能毫無選擇的繼續走下去，此後成為不相干的陌生人。

［２００９０４１５］

童年最愛收集各式朱古力錫箔紙。數量最多的，就屬莫扎特了。

先撫去碎屑，再小心翼翼的壓平夾在書本裡，當書籤使用。最近清理書籍一頁頁撈出來，把薄薄的包裝紙揉碎，莫札特發出清脆的呻吟聲。

［２００９０３２９］

從舊櫃子底層撈出幾顆私藏的核桃，箝開，拌在沙拉裡。床墊下有玻璃紙包裝的餡餅和干貝帆立貝柱。盒子的角落塞著油紙上印有高帽紳仕圖案的黑人牙膏糖。
處處皆食物。充份展現－歐巴桑在床底下偷藏瓶罐醃製品與私釀酒－的天性。

［２００９０３２０］

處於休眠模式。

無法妥協，也無法用柔軟的角度來感知這個世界，學習人際關係是一個過份艱辛的過程，只好依靠著本能（編按：大腦內建的ＧＰＳ）過生活。放空與演內心戲讓自我感覺良好，這是我的生存機制。

［２００９０３０５］

瘋狂驅使我，尖銳的看待所有事物。
如同梵谷的向日葵，每一片葉子都是帶有捲曲的，焦黑濘滯的色澤。像掙扎的手。

［２００９０２１６］

說起底，其實是我自己不好。是我，想試探人類究竟能過份到什麼程度，於是讓別人一而再，再而三無限度的傷害。

［２００９０２０５］

國小時期總是在學期結束前，分派到一包簡陋塑膠袋裝的元宵燈籠材料做為寒假美勞作業。用瑞士刀（顯示為百戰天龍影集忠實觀眾）削去竹籤邊屑，彎起（自認為）令人滿意的弧度，按照內附折成小小張的雙面說明書，蘸白膠沿著彩色玻璃紙糊上竹籠。
開始懷念起製作元宵燈籠的時刻，是因為年紀嗎？

［２００９０１２４］

男人貼心的在餐前遞上一次相偕外出途中，我在櫥窗外看了許久的首飾，但總覺得這就是愛，卻不夠瞭解我的證明：我若對她愛不釋手，即刻就會買下來了。不會等到別人來送。

［２００９０１１１］

－一整天等待男友數小時覺得萬分漫長，待分離幾年卻感到才剛剛發生不久的事件－我在情感上像這些女孩子們一樣，幾小時寂寞難捱，幾年感到短暫，對於時間的計算方式非常扭曲畸型。

［２００９０１０７］

開始著手辦公室年節大掃除。
從抽屜深處及夾層裡掘出各式品牌囍餅、小西點，與其他乾燥食品之類的所羅門王寶藏。如果有蛇或青蛙乾屍就更有看頭了（顯示為辦公室伯勞鳥愛囤貨）。

［２００８１２０８］

人總是要向前走，才能夠回頭看過去的自己被扭曲成什麼德行。這個世界保存了我擁有，以及已經拋棄的所有事物，於是哪兒也去不了。此後，我就這樣留了下來。

［２００８１１２８］

當妳表示：「（略）」我驀地瞭解到那就是－聽聽就好，不要太認真－的變相說詞。
妳願意投入多少，聽者感覺得到，從此以後（說不定早就）對妳的每句話打出比百貨公司週年慶更低的折扣。我知道妳不定期收看，歡迎全自動對號入座。

［２００８１１１９］

童年的聖誕節，媽媽製作蛋殼聖誕老公公：用湯匙輕輕沿著雞蛋尖端敲碎，清除剩餘的蛋汁之後，在薄薄的蛋殼上畫一張愉快的笑臉，用棉花蘸著膠水做出白鬍子，再拿色紙做的紅三角帽蓋住蛋殼上的缺口。

［２００８１１１８］

冬日來臨之際，我們便各自離開此地。在一陣客套的道別之後，從此不再有誰憶起此事。

只剩我沉默的恨著你！

［２００８１１１５］

我喜歡痛苦，痛苦讓我敏銳。
痛苦讓我深刻，讓我明白在那個時刻，什麼之對我，是除一死不足以了之。

［２００８１１１２］

我知道這樣不好，但我需要取暖，便找來大量的煙草和酒精。用以繼續維持生活的動力和壓抑內心狂譎，僅此而已。

［２００８１１０７］

嚴謹的天上與地下的法之於我，就像水桶的圈箍，使我的情緒不會流得四處都是。

［２００８１０２１］

我不知道什麼是愛，卻能感受什麼是不愛。我真的非常討厭自己這個樣子。

［２００８１０１４］

明知是因壁紙剝落所造成五元硬幣大小的黑漬，卻時常懷疑有誰正透過那個小孔偷窺。

［２００８１０１０］

妳可以用下列物品撐起一切頹靡的事物，以及妳虛妄而貪婪的靈魂：性、菸草、酒精、藥物、疼痛、靈巧的哺乳類，和牠們的肉。

［２００８１００８］

得不到的永遠都是最美的，然而得到之後就不懂得珍惜，這就是人性。其中值得懷念抑或從此成為廉價品的轉折點在於：妳有沒有被蹧蹋。

［２００８０９２１］

妳原本能夠選擇成為一個更好的人，現在卻讓自已變得自卑而廉價，最後只得等待著某次大拍賣中把自已便宜出清。

［２００８０２０２］不要放開

雲際透出水果糖般的色澤，不及一刻鐘已經飄起細雨，當穿過寥落商店街時，鏡般明亮的櫥窗映出那端凝身影與披肩烏黑的長髮，白色毛衣領中露出荷蘭式圓領襯衫，搭配透明絲襪與平底皮鞋，如同海明威１９２０年代撰寫士兵之家的女裝式樣。

午間獨自越過紅漆斑駁的鐵橋，踏過無人而蜿蜒的小道，冰冷的雨絲就這麼輕輕的灑落瀏海，在初生枝芽的大樹邊撚碎一朵長春花，凝視著從食指間縫透出緋色的汁液，她知道自已對於這個世界只有無止盡的厭倦與恚恨。

厭倦與恚恨。

秉持著對於這朵可憐小花的喜愛，只得順手沿著花瓣紋路將其撕碎，淡濛濛回想起童年曾閱讀本草綱目記載著這株花屬夾竹桃科及其根葉毒性。本草綱目是父親的書，她閱讀他的藏書，嗅著做為書籤的護貝照片，卻無法進入他的世界。

她比任何人都深愛父親，以致於不禁時常回想從那對溫和的灰色眼珠裡，透露出一股淡漠的，寧靜可貴的氣質，現在她正如同父親一樣，靈魂中有些什麼已經隨著歲月輕輕流逝，逐漸成為一個沒有溫度的人。

是的，這沒有什麼可嘆，她的自由意識告訴她：鈍感可以免除任何事引起內心不必要的觸動，一切只是為了避開痛苦與傷害。

從未被情緒困擾的父親已到了耳順之年，她在家族飯局席間產生在頭頂刺青的想法：先刺下血綵色玫瑰，旋即簽大體捐贈。她知道大體浸泡福馬林前得先剃清毛髮，經由一道道程序會讓鮮艷深絳紅色素更融入膚色，看起來立體自然。若是為了維持色素而簽下捐贈同意書未免瘋狂，卻又非這麼做不可。

她迷信頭髮是記憶的延伸，因此將刺青隱藏在這濃密的長髮裡，解決了無時無刻假設自已不幸活到彼時，該如何留下註記的問題。前不久她嫌棄紅色玫瑰略顯庸俗，現在轉而尋找別款花色。待處理後，隨即又出現其他困擾。生而為人，總會有些莫名其妙的煩惱。

某個下午她表達這個絕妙的想法，父親專注著瀏覽網路上的理財新聞，淡然的要她別胡說，她其實明瞭眼前這個老人只是對於大體捐贈這幾個字沒來由的忌諱。只是話又說回來，對於一個失去感覺的老人，又從何而來的忌諱呢。妹妹譏諷的說，若是刺青導致毛囊受損，屆時禿頭上繡著大紅花，可夠丟乖出醜。

她們都笑了。

她經常思索此事，於是對死後的靈魂將駐守在裸屍邊，檢視醫學院學生在血液凝固後的蒼白皮膚上觸壓與切割，或者在講述腦部解剖時將刺青一分為二，感到安心了。她隱約察覺自已什麼都不愛，只是現在有個繼續維持生活的動力，並在每晚夜色籠罩之際，壓抑內心的狂獝，比照往常的服藥劑量，免得一時不留神把自已弄死。

她知道自已天生就是要劇烈痛苦的燃燒，再將這股濃烈而熾熱的情感永遠隱藏在心裡。她的結局不具任何意義，無論厭倦與否，它總會來臨。

［２００７１１１３］黑色姐妹花

［２００７０９１２］沉默之丘

［２００７０８０２］電話

約莫股東會的前幾天，股價沒來由的跌停。早會之後，趕在小啜一口滾燙的黑咖啡之前，接起那女人的詬誶電話，她說：「貴公司的股東會還開不開？」

持著冷淡而有禮的辭句應答，不單是因為那女人具有股東的身份。也不單是因為上司正巧同處於這個五坪大的小辦公室，而她不允許任何的口角。更不單是因為本身對於人們無意義的漫罵，甚至是任意輕脫的可悲習性司空見慣。

判斷人類的情感走向是一種樂趣。妳習慣性而造作的覷起眼，好整以暇的根據電話中細微聲響辨視對方的所在，使用的方言自然也是不可或缺的線索：追高殺低的散戶，中年婦女。聽到公共電話的投幣聲之後，妳漾起微笑，推論這是一個擔心透露家用電話番號而惹上麻煩的婦人，對妳來說，對方有所顧慮是件好事。

藉由婦人略為沙啞的嗓音，想像她有著一頭黑色短捲髮、豐潤的厚唇，妳有股強烈的欲望想知道這通來電到底具有怎樣的動機。說真的，妳有些感謝這通電話，讓忙惚兒如昔的早晨緩下來。妳略略歪頭夾著話筒，單指敲鍵，左手穩穩托住杯把，優雅的飲下稍冷卻的飲料。

判斷這樣的情況，尚無答腔的必要性，妳至少還懂得：憤怒背後隱匿著相對的恐懼；失去理智的婦人聽不進任何關於「股市起伏是由市楊機制所決定」這類的常識，因此任由婦人漫天抱怨。

想規勸她：至少對於投資公司作些事前功課。只是在這情感淹沒理智的時刻，還有什麼好攀話的呢，就讓彼此拖著對方的時間往下耗。不久，當她請教妳的姓氏－這是情緒和緩的表徵－終於能夠從容結尾，把電話轉接上司。

妳向來精明算計任何被上司遷怒的可能性，首要杜絕不理性投資人所造成的意外麻煩，所以決意不影響上司晨間平靜的好心情，這正是身為助理的責任，更何況這是個很難得的插曲。

妳熱愛工作並懂得，自已之於上司未足輕重，上司之於妳卻是。以主觀為前提的表示，深得上司喜愛，才稱得上是優秀的助理，這就是妳始終的工作態度，嚼臘的工作內容是唯一能讓妳的知覺甦醒，對週遭仍有反應的要素。妳需要這些，並且很慶幸擁有。

［２００６０４２０］阿瑪戈頓

最後一次的酒促活動安排在吉林路上，一棟中國式的豪華飯店。妳尤其偏愛天花板懸掛的書寫吉祥字的松花紙燈。檀香木平台佈擺：象牙製成的鼻煙壺。緋紅雙囍的鳳冠霞披。三寸金蓮鞋面細工緞繡。妳察看了窗櫺上的雕花，見著夏風拂動隔街一片題著漢字的月桂冠。

在這樣的場域從事３年的酒促工作，妳的確是疲累了，因此決心不受打擾的來去，至少擁有最後幾個鐘頭的時間觀察並非身為客人所能見到的另一面，妳估算隔幾日會發生幾件趣事，算得上漸近涸枯的生活見聞，為此期待每個夜晚的酒促活動。況且這是唯一與人群接觸的時刻。

經驗告訴妳，與陌生人保持清澈關係以及適當距離是不易的。那發情的，腦部沒什麼皺摺的，過剩荷爾蒙的腦殘男子，總是有一段邂逅般的暇想，因而始終弄不懂妳販賣的產品其實是冰箱裡沁涼的綠色玻璃瓶罐。

那男子不明暸妳販賣的不是自已。

那男子不明暸妳究竟為了什麼謀殺自已，在死亡的邊界徘徊無數次，更見不著棉質制服包裏著的軀體底下，漸趨潰散的靈魂。

那男子不明暸妳的臉龐塗抹一層化學製成的膚色粉末，並不是為了取悅任何人，這或者是為了摭掩不健康的氣色。眼線或者是為了痛哭後的眼瞼腫脹。腮紅或者是為了不自覺的神經質抓痕，或者是為了用藥不當導致嘔吐之後，面頰的蒼白。

那男子一無所知。

但是妳必須腷臆這些人阻擋妳的去路，因為這是工作的一部份。

這時候，終結故事的關鍵角色出現了－多金老伯。比起辦公室生涯苦悶的上班族，妳更喜歡出手闊綽，有一整晚時間可供消磨，又沒有生活目標的老伯，有一點值得安慰：至少老伯世故到足以明暸酒促小姐出現在這種場合的核心需求－錢。而妳比任何人更清楚金錢的價值。

多金老伯從不考慮尊嚴問題，也不在乎妳的體質是否適合酒精，或者「酒促小姐守則第一條：上班時間不得飲酒」這類小事，便押了仟元大鈔在一杯啤酒底下，妳一手拿起小費就塞到胸罩裡，很豪爽的一飲而盡，奇妙的是，雖然在藍色紙鈔面前服從，左腦卻不由自主的想起《自我主義釋義》章節。

然而這樣貪婪而粗鄙的行為又有什麼關係呢，橫豎妳找不出拒絕或值得堅持的理由。啤酒花催化一刻鐘前吞服的抗憂鬱藥物，誘發心悸，中耳緊繃，妳悄悄的退下去，拉開隔壁一間包廂的門，步伐踉蹌的仰臥在投幣式卡拉ＯＫ台階前，腌臢的紅地毯上。眼神順著牆角邊上延伸，右手無意識的按上左乳微濡的鈔票。

在一陣無可抑遏的眩暈感湧出之後，不久便失去意識，直至隔日午時清潔歐巴桑發現妳僵硬的屍體，請來法醫在死亡證明書上註記：「死者同時服用藥物及酒精引發痙攣昏迷，胃液逆流塞住氣管，導致缺氧死亡。」妳向來不懂這樣薄的一張紙，竟可以輕易建構一個人的存在與毀滅。

是的，讓我告訴妳，這只是一個酒促小姐不愛惜羽毛的事件罷了。妳的生與死從來就微不足道，這不算什麼。

這就是我謀殺自已的過程。死亡無法得到快樂，但是能避免痛苦。

:+:阿瑪戈頓(Armageddon)，意即：世界末日。

［２００７０４０６］眾人都是孤獨的

為著自已也不甚清楚的理由，以致於看待事物的角度總是非常偏激。對待陌生人措詞有禮簡潔，實際上並非來自良好教養，只是慣於防禦，避開不相關的觸突。

像妳這樣一個，總是無意識的將所見分割剖析。拆解事物的本質。扭曲見解。撕裂任何可或不可觸及的情感。從不相信眼見為憑。慣於撰寫虛浮矯飾的詞藻。篤信凡事表面皆和它的內裡不盡相同。妳讓自已變得，

自卑又孤獨。
自卑又孤獨。
自卑又孤獨。

期望著改變，卻又已經疲乏得無力扭轉些什麼，動物般的本能提醒妳：這沉倫的日子是該到一個段落了。於是妳藉用匪夷所思的一番說詞脫離酒促行列。在歸途中，沿路丟棄所有：白靴。地圖。旅行袋。搭配制服的墨綠色眼影。有些事情一旦開始，就無法完結，妳想。於是當妳在拋棄，只秉持著一貫作風：從不眷戀任何事。

轉往診所掛號，抽了張四角形的號碼牌，無意義的折疊，沉默的等待，隱身在蒼涼的日光燈底下，一片死寂的白色背景裡，漠視來往的人們，也同樣被忽略。

妳懂得藥物帶給腦部怎樣的永久傷害，怎樣扼殺對於文字的敏銳度，看待事理的角度與觀感。懂得藥物唯一給妳的只是抑制神經。懂得使用１５０元的掛號費購買一段無虞的夜晚，暫時拔掉理智的插頭，退縮在自已的殼裡軟弱。然而第二天清醒後仍然得獨自面對無法分解的，炮烙後的疤痕。

空白的思緒帶領妳回想起數月前，頹靡的自已正在等待那場一聲不響離去的平凡事件褪色，妳驀地瞭解在這個即將與所有人道別的時刻，憶起一個也許算不上傷害的事件，這泥濘般的隱喻。

離去的時候，病歷以一無所知的第三者角度敘述著主觀的，流水帳般的近況，領藥單上的密麻文字像是一種密碼，見過單子的護士知道上面扭曲發皺的文字代表怎樣的暗示：即日起即可換取輕微劑量。

一切再明白不過，以冷漠的姿態來對待彼此，也是絕佳的治療方式。

［２００７０３１０］貓杯子的一日

於貓杯子賃下一間小格局的蝸居，每日獨自生活，獨自上街採買家用。時間溫吞的過去，以沙漏似的方式耗盡。

購物清單上註明基本的擺設訴求：採用米白色，用以搭配牆上近期粉刷具有女巫色澤的南瓜色。擦拭淡褐色年輪花紋的木質地板。在床邊矮儿留下一盞水晶燭台，天花板映出一層層曳動的光暈，在沉穩的暖流包覆下入眠。

踏在暗色菱形方格的地磚上，推開咖啡館的大門，老貓從吧台探頭見到我，總是先露出大大的笑臉。在充滿原始木質與咖啡豆混合的香甜味裡，熟練的研磨咖啡豆，粹取黑豆子的苦澀汁液倒入陶杯，啊，這就是幸福的滋味，老貓是販賣幸福的人。

人們評論我：「因為恐懼著人際關係，所以扭曲自已，說服自已不需要人群。」即便這話的成份具有？％的真實性，即便我的詭辯根源見微知著，即便懂得失落的愛慾源自無明與渴望。只是，與其維持複雜而言不及義的交際，倒不如獨自在眨眼即逝，窗外春光流燦的美麗下午，享用杯裡濃郁滾燙的拿鐵。

打開筆電，戴上大耳機，按下▷鍵。燃上一枝ＤＵＮＨＩＬＬ淡煙，不見得抽，拿來看火花和煙霧糾纏也是美的。點閱近期的ＲＳＳ　ＬＩＳＴ。專注嚐試部落格的新語法。回覆來信。與真心愛我的朋友ＭＳＮ。甚至單單閱覽一系列的伊藤潤二，也很滿足。

人們聚集在掛著裝飾品的樹下，舒適的靠在乳牛軟墊上，進行對於當事人才有所謂的談話。背景音樂在停頓的音符裡，夾雜詩一樣的節奏，牆角的落地窗無聲的反映我的身影，直視另外一個倒影的瞳孔，黑洞似的將所見的一切吞噬，深邃而空洞。一眼便直達腦髓深處。

我是個冷感的人，腐朽的靈魂淡漠的藏匿於軀體之內，內心深處明暸再沒有什麼值得相信，於是對於這麼樣離群索居的生活模式，感到十分自在，漸漸忘卻自已前不久才剛逃離燃燒的索多瑪城。

:+:貓杯子（ＴＨＥ　ＣＡＴ　ＣＵＰ）：老貓於市中心開設的咖啡館，ＣＡＴ即ＣＯＦＦＥＥ　ＡＮＤ　ＴＥＡ。原先期待能佈置成有鵝黃色燈光的美式咖啡館，只可惜最後仍以明亮輕快的日式風格定案。嗟夫。

［２００７０２２１］停下來

辦公室裡的每個人，就像是背脊插著金屬發條的機器人－只消轉兩圈，可以維持工作１２小時－沒有閒暇，沒有思想，沒有情慾，只有工作。妳比誰都還清楚：待２００７年６月份股東會決議結束，金屬發條就會被撤換，採用目前最新式的微電腦控制。

決議案是由上司策劃的，雖然它本來就只是個形式。知道這個消息後，妳非常難過，畢竟妳還是比較喜歡金屬發條逆時針旋轉時發出的齒輪聲，以及那種金色復古的感覺，握柄上面浮雕著Ａ０１１１－妳的員工編號，只有妳知道，它的意涵不只是四個字母

妳無力改變，只好選擇逃離。

接著打開一罐新品牌的香膏－從不使用，就只是開著－這種沒藥香味正巧是妳不太喜歡的，妳只是已經習慣藉著氣味顏色，光線的變化，或是一段文字，一節音符，象徵性的懷念某些人。愛是一種化學成份，所以會變質，這個世界之於妳，已經太紛攘太厭倦，於是寧可懷念。

能不能將所有情感當作從未發生過，讓它默默過去也好，就讓這一切停下來。

在塗抹的片斷裡，妳啜飲著特調冰茶，一方面盤算著即將到來的長假行程，一場單人旅行。沒多久，妳感到一股突如其來的倦意，軀體無力的踡伏，思想卻感到前所未有的清醒。所有聲響一律緩慢的從遠方傳來。地板順著身形癱軟的，流沙似的下陷。感覺全身的力量從毛孔散發出去。什麼都抓不住。

沒有人知道我在冰茶裡添加了什麼。

我鬆開了妳的髮髻，輕輕的把妳在放進浴缸，妳的頭髮像水草一般飄覆臉頰，溫暖的水流牽動嘴角，看起來像是幸福的微笑，臉上的彩妝逐漸溶解，露出右眼下的愛哭痣。不久，妳的呼吸靜止了，靈魂將永遠禁錮在水底。妳死了，為什麼妳總是這麼容易就死了。

第二天公司早會裡，主席面無表情的宣佈妳的死訊，同時將剩餘工作迅速指派予相關人等。職務代理人們魚貫的進出妳的辦公室，恣意翻動黑色厚皮檔案夾，更改桌上的行事曆行程，點閱電郵裡的未讀郵件。妳總是非常痛恨人們經由任何方式，將觸鬚探入妳的領域，只是現在這些再也不關妳的事了。

妳死了，卻好像從未發生過任何事。對某些人而言，妳是個特別的存在，可能是驚嘆號，可能是問號，而如今，已經是句號。

這就是我謀殺自己的過程。我和妳一樣，都是憎恨著這個世界的人。

［２００７０１３０］另一種形式的死亡

妳在冬夜裡單著白綢襯衣，因為寒冷以及滿溢的情緒而顫抖。淚水使得細心搽上的黑藍色眼影融化，沿著憔悴的臉頰滑落，沾上不易清洗的黑鉛粉。當妳不再美麗，我就會開始注意到妳瘦瘠脖子上發青的血管，過度蒼白的嘴唇。哭泣會造成腦部缺氧，妳的思考因此中斷，導致說話結巴。

妳喜歡躺著流淚，以便盡情想像各種死亡姿勢與一切任何可能的死法，並調整臉上局部表情和豐富的肢體動作，妳總愛繫上黑絲綢，藉以哀悼自已，一如悲劇裡的女主角，無暇理會淚水就這麼沾染乳白色被褥 - 妳的舞台。

就寢前，妳習慣喝下一大杯溫開水，仔細咬開安眠藥膠囊，膠囊內的粉末迅速麻痺口腔。妳熱愛藥物，並擅長運用於麻痺一切，以救贖妳黤黮的靈魂，這是唯一而有效的方法。不久，情緒平復了。什麼都緩和下來。所有人的臉都模糊失焦。這世界不再尖銳。

是的，妳吞服的就是這樣的東西。是的，天使就在膠囊裡。

除了藥物，妳也喜歡微腐的內臟，尤其是完整的參燉豬心－絕對不可以切片，沾上鮮血般深絳紅色的硃砂，十指交捧的從心室開始咀嚼，妳堅持靈魂就在心臟裡，卻自詡邏輯理性。我是個有潔癖的人，卻也十分欣賞這種反覆矛盾的想法，並為之迷戀。

妳知道的，人類善變是因為具有思考能力，唯有死亡才能靜止時間，維持原生的模樣。唯有死亡才能避免這個猥瑣世界繼續污染妳。就在這一刻，我決定殺了妳。

硃砂擺放在劃有刻度的清湛剔透的玻璃罐內，就在觸手可即處。我在硃砂裡摻入一撮鮮艷的鶴頂紅。這是一種無色無味的劇毒，但不會即刻致命，妳總是在等待死亡，因此來得及在最後一刻以推理小說裡的被害人角色出演，戲劇性的倒臥於客廳的木質地板上，擺出在無數夜晚裡曾經模擬過最眩目的姿態。

除了胃部劇烈的灼燒感之外，不會再有其它痛苦了，妳即將永遠擺脫虛偽的人群，從此不再有悲傷與孤獨。慣性自戕者如妳，如今真的死了，我們對於這樣的結局感到相當滿意。

這就是我謀殺自己的過程。我一直想殺了自己。阿門。

［２００７０１２７］獨白

雨季來了。

日常生活裡的真實感官因為水氣的霧濕膨脹而毀壞，寒冷在夜裡顢頇的攀爬上祼露的頸項臂膀，推及皮下組織，延著血液脈絡抵達指尖的末稍神經，知覺因這黏膩的空氣逐漸銹損，催眠性的被改變。

我一向將痛苦隱藏的極好。在深夜裡喃喃獨白，感受淚水裡的鹽份弛慢而確實的加重了血液中的濃度，糾結著白日無法說出口的私密，與另一段腐敗靈魂底下的幽微情結，兀自在闃暗的體內中沉澱，繁衍成無數白色顆粒的結晶。弓起身，一如胎兒跼蹐在母親的羊水裡。

我已經無法再相信任何情感，任何眼見為憑，任何一切原本對自已的看法定位。索性將生活裡種種細靡收納進硬碟，讓電腦機械化條列式的記載每年紀念日，每月薪資，每日行程，每一分一秒感受。

這次的躁鬱應該還會再持續一陣子吧。

［２００７０１０８］謀殺

現在，我正從百葉窗縫裡偷看妳。看著妳微皺眉頭，緊抿著雙唇，右指尖飛快的敲著計算機。妳從來不曾把視線移到電腦和文件以外的地方，以致於不知道我已經靜靜的，像狩獵的豹子一樣的盯上妳。

我的大學課程正好選修過心理學。２學分。所以我總能藉由妳臉上細微的表情變化。眼妝的顏色。寇丹剝落的程度。午餐便當裡的菜色。判斷當天妳的情緒走向以及心理狀態。

我實在不明白為什麼我會選中妳，不過無所謂，妳知道的，修習心理學的人通常無法分析自己。

我密切注意妳的舉動，等待適當的時機下手。我有一本行事曆專門用來記錄妳的生活作習：妳習慣在每天下午６點公司鐘響之後，離開座位約莫５分鐘，所以我有足夠的時間在妳的杯子塗上一層淡淡的氫酸鉀。我想妳應該還蠻喜歡氫酸鉀那種獨特的杏仁味。

也許可以試試看眼鏡蛇毒，妳一向崇拜奢華復古，這會讓妳跟埃及艷后克麗佩脫拉的死法相同。網路無國界，也許我該向埃及商人訂購一些粉末，沾在妳的唇膏上，只消不到１公克的份量。這是一種神經毒素，１分鐘之後，妳會臉色蒼白的倒下，接著在一陣無法自抑的肌肉痙攣之後，孤獨的死在妳的小辦公室裡，甚至來不及嘆一口氣。

或者埋伏在陰暗潮濕的停車場裡，直接了當的殺了妳，從頸部動脈這邊俐落的劃下去，妳的鮮血會噴出來，濺得到處都是。這種血腥畫面讓我想起江戶真實事件：兇手被死者的體液沾到下腹部，不久便長出人面瘡，會吃食物甚至還會說話。就算割除，不久還是會再長出來。

人面瘡就像軀體上開出的一朵粉紅色小花，就像伊藤潤二描繪的美麗富江，不知道人面瘡長大之後，會不會把我吃掉。真是越想越興奮，這種詭異的風格真的很適合妳，於是我決定這麼做了。

第二天傍晚，我在停車場找到一個攝影機照不到的位置，依照計劃行事，歷時兩分鐘的掙扎，妳終於斷氣。為了毀屍滅跡，我支解了妳，首先拆開頭蓋骨，腦部皺褶有白色顆粒狀的結晶體。胸腔。腹腔。內臟。血管。皮肉肌理。妳殘破的屍塊佈滿鹽巴。

我把妳剁成一片片，暗紅色的肉交雜些許黃白色的脂肪，看起來就像醃漬之後的港式臘肉。我掃掉地上多餘的鹽巴，把肉片裝進黑色的大塑膠袋裡，運到迪化街的巷弄前，用非常便宜的價格賣給呱噪又貪小便宜的家庭主婦。妳就這樣廉價的從人間蒸發。

這就是我謀殺自己的過程。

［２００７０１０８］謀殺（１）

［２００６１２２８］日電貿您好

照慣例，長針指到１２的這時候，得服下一片藥錠，並在靉靆的浴室裡褪下套裝絲襪。束身馬甲。髮裡隱藏著的黑夾。瓔珞。些微思念的枷鎖。人與人之間的流言蜚語以及一身疲憊。裸著身，將二顆玫瑰香精球投入熱水，深絳紅愛心在漩渦中被支解。霧氣很快吞噬整個空間。

我潛進沒入，習慣性的踡曲，讓瀺灂溫熱的水裹覆我乾癟枯瘦的軀體，細細洗刷頭皮底下無言的思想區域，以及在那裡面的不為人知。按照步驟完成整個程序，像是在進行某種儀式。在這樣深的夜裡向來都是這樣，我於是像顆方糖一樣的溶化了。

獨處的時候，我閱讀。當細雨降臨在曖曖深夜，便推進一張專輯，沉浸在渾圓厚實的嗓音，配合著低沉無止盡的迴環，跌進歌者迷濛的情慾裡。有時則偏好蒼涼沙啞的音符，或者歌劇男伶高亢清脆的長音清調。

偶爾想起幾個曾經在生命中留下蹤跡的人們，就在白紙上記下他們的名字。僅此而已。現在所有邀約我一律避開，否則就是禮貌而篤定的婉拒，謝謝在這個世界上還有人願意揀選我做他的朋友，只是那些友誼已經離我很遙遠了，臉龐在時空的消磨下已不復記憶，甚至對於姓氏正確的發音寫法也無從得知。

真的，沒有誰能再用錯綜複雜的人際關係傷害我。

開始過起規律的生活：每天在相同時刻醒來。在公司鐘響之前走進掛著藍底白字署名頭銜的辦公室。這個位居角落的小房間總是透不進陽光，刻意阻隔人群。偶然與人相逢，彼此微微欠身，言不由衷的客套，轉身便收斂起笑容，繼續手頭上未完成的任務。

韶光佇於一處，全世界只剩下印表機尖銳細長的拉著高音，一行行刷出文件。偶爾傳進窸窸窣窣同事之間的閒盤兒。從不間歇的電話鈴聲。難得空閒，只得搭配著冷掉的咖啡豆香氣，靜靜窺伺著外頭的動靜。

每晚在公司鐘響之後，所有人在廊腰處零碎散去。熄燈前，我便順手將行事曆裡的一日刪去。

［２００６１２２４］久威的味道

我從一弄四號，步行前往二弄七號。

一輛看似沉重的貨櫃車停在電梯前，氣味很明顯的是來自車上整齊堆放的辦公用品，銹櫃，成堆的文件檔案磁片紙箱。細細嗅起那股味道：阿智的魔法油氣味。香精粗鹽印度薰香的氣味。某個女職員的香水味。簽呈裡廉價香精原子筆書寫的氣味。

冷冽的空氣將一貨櫃綿密的香甜膩味交雜攪拌又吹散，不經意拉扯記憶中原有的樣子。

五樓的辦公室幾乎搬空，細碎的交談話語迴盪在空曠的辦公室裡，我忘情的走過去，定定站在自已的座位後方，輕輕的摩挲椅背，看見曾經共事的同仁影子在最後一刻生動鮮明的活起來，內心頓時間百感交集，一抹說不出的複雜滋味麇至沓來，若有似無的撩撥。

這一幕完全就是我心目中應有的那幅景像：職員餐點的氣味。從毛細孔散發的體味。小隔間傳出每個進出人員獨特的腥羶氣味。香皂清潔劑的化學味。文件受潮的霉味。水族箱裡的魚類藻類腐敗的氣味。酸雨殘留在雨具上凝結的氣味。客戶來訪時留下陌生人的氣味。耗子的氣味。

我在這棟老舊的建築物裡遍尋不著自已曾經留下的證據，甚至隻字片語也無，歷史早已將我擱下，將我的名悄悄的分割於另一個區塊，淡淡的抹去我的痕跡，好似從未存在。而我卻在此時找到自已早已遺忘的氣味。

在這時刻夾雜過往的軌跡，恒久不變的強烈如同無形吶喊，毫不矯情。當然我再也無法細辨那股情感究竟從何而來。這個奇異的空間裡，一直以來竟十分固執而橫肆的封存著凝滯不前的漬痕，霸道的阻攔過往的記憶，不願讓時光輕易流逝。於是所有氣味，就這麼保留下來。

我們緩緩步行到樓下，貨櫃早已離去許久。載滿了舊有的氣味 - 甚至是離職員工，或者曾經來訪，只留下一面之緣的來訪者的氣味，到另一個陌生的新環境，重新開始。一切都是新開始，但所有人並不會因此就開始過更新更好的職場生涯，那些舊有的氣味，依然暗示性的指派人們，由後來的人延續下去，重覆著跟這裡並無二致的行為模式，進行另一回合無止盡的崩壞。

如果你問我，我會說一切都是因為氣味。每個人都受了氣味的指使。

《獻給２００４年充滿回憶的久威大愛股份有限公司》

我與阿智弟弟。

［２００６１２１７］獨演

我很喜歡嬰兒粉嫩紅通的雙頰，噘起的小嘴。身上散發一股淡淡的乳香味。稍長的孩子，汗濕的頭髮裡帶有太陽的香氣。聆聽清脆稚氣的聲音，彷彿明天還有無限希望。孩子沒有心機，即便有，也表現得很明顯很自然很實際，無須猜測。融入他們的小世界，讓我覺得還有個什麼地方不至於太複雜。

我有一個本領：可以隨心所欲的變成孩子們的玩具。這是我和孩子之間的小秘密，就像童話裡彼得潘的王國一樣，沒有成年人能夠進入這個孩子專屬的魔法世界。

有時候我變成小女孩的芭比娃娃，她們為我穿上燦金馥麗的公主洋裝，套上小巧的玻璃鞋，配掛瑪瑙做成的首飾耳環，端正的戴上晶鑽皇冠，我還有一個雕刻玫瑰蝴蝶的黑色巴洛克復古梳妝台，和可愛的蕾絲小床配成一組。

在每個午後明媚的陽光照耀下，香脆可口的巧克力餅乾擺放在骨瓷盤裡，還有一組繪著薔薇的茶具，斟滿芬芳的瑪麗皇后紅茶，一切佈置就如同美泰兒廣告。我和肯尼先生對坐在白色靠背長椅上，參加浪漫的花園茶會。

只可惜椅子太硬，塑膠餅乾又不能吃，而我也實在不太喜歡小女孩又拉又扯的梳著我一頭及腰的長髮。更令人失望的是，雖然肯尼先生長得很英俊，穿著帥氣的燕尾服以及光可鑑人的皮鞋，卻一句話都不會說，臉上只有僵硬的傻笑。

有時候我變成小男孩手裡的無敵鐵金剛，我有點害怕被抓在小手裡，騰空飛來飛去，卻很享受掌心裡的溫度。鐵金剛身上有一些小機關，按下鈕，拳頭就能迅速彈出，胸前的Ｖ字還會發光，小男孩快樂的發出咯咯的笑聲。

只可惜我的拳頭常常彈到沙發下沾到許多灰塵，關節還被粗魯的拆來解去，弄得有點酸痛。但我真的不能要求太多，因為這樣我才可以繼續跟他們一起玩，只要有人陪伴就覺得很快樂了。

我們一起渡過許多歡樂的日子，只是不久孩子們漸漸膩了，直到有一天他們看到更新奇亮眼的玩具就不再提起我。而我慢慢退，回到過去孤獨寂寞的生活。我很清楚這一天終究是要來的。

不再有孩子需要我，我只好離開。於是我依照自已的意思，變成一顆倒數計時器，進行自我毀滅。在１０秒鐘以後，這一切便摻雜著火花，以優雅而淒厲的方式脫離了這個荒謬的世界。

［２００６１２０４］

［２００６１１２０］買櫝還珠的生涯

隨著我在喜霖行地位的攀升（？），本週外派到林森北路六條通裡的日式酒吧裡促銷一款嗆辣甜膩的添寶威士忌。

見識到幾乎和弘兼憲史筆下相同的描繪：
舒適柔軟的淡色小羊皮沙發座椅。牆上掛著大幅邊鑲金框的奢麗豹皮。
桌面採用闇黑的大理石，小圓透亮的羊脂臘燭正燃，一層淺橘光芒聞風曳動。
精緻的原木製櫃台擺放各式烈酒，燈光投射在名家設計的瓶子上，映出層層熒光。

厚重的大門隔絕了外在的紛攘，異國絲綢靜謐歸攏隔間，角落裡琢玉鑲金的印度薰香爐焚焚。小姐姣麗的臉龐隱藏著不易察覺的世故和風塵味，著雪紡紗材質的開叉長旗袍，露出一截珂霜玉雪似的大腿根。玉蔥般的雙手斟酒遞毛巾，熟練的使用威士忌杯和上好的雪白瓷器，送往迎來巧笑倩兮。

媽媽桑約莫４０出頭。短髮。煙視媚行。雍容金絲藍牡丹旗袍罩著中年婦女的身材。一股精明幹練的神氣，卻出演三流演員不誠懇的笑容。矯柔造作的肢體語言，微微透露勢利的神情。

洗手間裡張貼公告：開瓶數量以及計算方式－非常廉價的酬庸比例。

在這裡，萬惡的金錢無所不能。

我在這樣的夜晚，著烈酒的金褐色洋裝，出沒在旗袍女郎之中，顯得格格不入。穿梭在窄隘而沒有私密的空間裡，足下厚實的深絳紅地毯接收了高跟鞋蹬出的細瑣聲響。呼吸相同的空氣，維持短暫的交流，還帶了點不怎麼明顯的心機的廝殺，我們都明白逢場作戲是怎麼一回事，在成人世界打轉，誰沒有四兩撥千金的本事。

我在這樣的時刻，遵循既定的模式，恣意的扮演著歡樂的角色。生活的思想邏輯在無所得知的時刻裡雕磨得圓融光滑。原則輕而易舉的被現實攻剽。看著自已在賣弄的過程中逐漸年華老去的確是一件淒艷絕倫的事。

［２００６１１０９］孤島上的女孩

初秋的陽光從樹蔭隙間整片灑下來，地上沾染蜜金漾盪的一片幾何圖形。坐在沉默的階梯上。燃煙。菱形火花些微濺出煙卷，燃燒著的薄紙片呻吟似的「嘶－--」，配合著肺部動作，像在長嘆一口氣。

煙霧縷縷輕裹著視野可及的範圍，秋風捲起一股夏末塵香的尾巴。倚在斑駁鐵銹的綠色手欄杆，上面有層層漆了又漆的痕跡－以一種理所當然的姿態，彌補著歲月刻劃的不堪。側視著熟悉的校舍，配合著恰到好處的紛圍，免不了有一點懷念。

那是我再也回不去的日子。

將回憶沉澱在一本封面粗燥的牛皮紙裡面，上面印有鮮豔的色彩，夾帶紙頁裡純粹的自然。書寫的浪潮沖刷了思緒，連字跡都變得淡然。鮮豔的色彩與無所畏懼的青春並存，觸感好像還留在手上。

再次燃起一根煙。細長的白煙緩慢優雅的跳著不知名的舞，輕盈縹緲。燃燒過後的灰燼有如青澀年華，那麼樣的蒼白易逝。大多數的時間，我在寂靜的海洋中飄流浮沉，每到一個陌生的新環境，就像停留在孤島。

這些年，時常在狹小的空間裡與人來往交際，淺嚐生活的滋味。在選修的電影課程裡，一片迷濛黑暗中傾聽電影對白配樂。習慣在片尾曲的節奏閉上眼，心跳跟著節拍。習慣周遭傳來簌簌低沉交談聲。習慣在掀了表皮般赤裸裸的劇情裡融化，或喜或悲，律動起伏。

直至戲畢離場，表情在蒼白的日光燈下有著說不出的滄桑，恍若與主角共演一世紀。

脫離了如真似幻的劇情，反倒憶起在真實世界裡，獨自過著明明不合腳卻又熟悉的現實人生。當情誼漸行漸遠，一切談無可談，從此不再會有誰提起曾經在歷史軌跡的夾縫裡彼此相擁的情感，其實我們都曉得心底已經有些什麼，如同陽光底下的桿影般，隨著時間流逝悄悄的在改變，小團體早已過了賞味期限。

畢竟生活原本就不容易，在城市生存可是現實得緊。

［２００６１０２９］秋扇見捐

幾天前，圖示旁邊的星星閃耀起來。這代表ＭＳＮ　ＳＰＡＣＥＳ又有新照片可供瀏覽。絕大部份你會放入平時在工作場域裡來往的那些柳葉眉長睫毛懸膽鼻。形態閃爍亮麗。肌膚欺霜賽雪的模特兒－也許她們不懂你的品味，進入不了你的生活，卻依然贏得大篇幅的版面。

這次，我看見你與女朋友攜手旅遊的照片。你一向選擇不公開自已的私生活，我敏感的聯想這幾張照片也許意謂著你們某種程度的里程碑。我不過是眉頭一沉。

可是怎麼會這麼痛呢？

我曾經帶著複雜的情感在心底不下百次勾勒她的模樣，探究她到底是個怎麼樣國色天香風姿綽約的佳人。

她算不上美麗，有著一張嫻雅婉約的容貌，微笑時瞇起月牙兒似的雙眼。秀髮下擺微捲，柔順的披散在肩上。嘴角帶著讓人安心的笑容。完全和你喜歡的類型相去甚遠，看起來像是一個好脾氣的媽媽。我知道你一向希望有個溫柔母親。

我一直在看你們的合照。你們坐在一台三輪車裡。你笑的很放鬆很幸福，雖然眼底深處總是脫不了孤絕，不過她應該是個盡責的女朋友，感覺上你一直過著照顧妥善的生活。

事實上，你的確是個在職場生活圈裡自信滿滿穿梭在娉婷嬝娜之間的高階主管，長的高瘦斯文帥氣，年紀輕輕免不了恃才傲物。對人生的定義就是：儘可能的享受。

回想我們相遇之初，不知怎麼的，我就是非常迷戀你，近乎病態。你說我很漂亮很聰明很優秀，我以為我們交往之後會很快樂，其實不然…這段曖眛邂逅來的快去的更快，在看了幾場電影吃過幾頓飯之後不久，你迅速的徹頭徹尾離開了我的生活。如今一切都不復存在，只有時間不斷美化記憶。

聽說你在上個禮拜離職了，得知這個消息之後，我一如往昔的前往酒色財氣紙醉金迷的場所裡執壺賣笑。凝視著ＭＡＣＡＬＬＡＮ，典雅時尚的玻璃瓶裡裝著琥珀色的液體，在昏黃的燈光下熠熠生輝，曾經在這裡面也裝有無限想像。當深陷在整段過程裡，似乎有點什麼已經離開了，再也無法挽回。

從此以後，ＭＡＣＡＬＬＡＮ相當幾個英文字母無意義的拼湊在一起。

［２００６１０１７］友誼之死（１）

［２００６１０１７］友誼之死

「其實我不喜歡你。」

要說出這樣的句子，真是非常艱難。台灣是一個很講求人情味的國家，處處要留三分面子，凡事以和為貴。古有明訓：「吃虧就是佔便宜。」可是我就是不想吃了啞巴虧，在此後還要變成一個便宜的人。

我著實害怕迷路的時候，遇到明明是熟路者，卻要這樣表達：「等一下右轉，有一個麥當勞，看到５個紅綠燈之後左轉再直走，會遇到橋，下橋就到了。」而不是說：「松江路會跟民權東路交叉，中山分東西、忠孝分南北，所以妳得左轉，直走，就會到台北大橋。」

很不幸的，依據墨非定律，通常都是前者。

所以你現在總算可以明白為什麼大家做報告，都要選擇跟比較優秀用功的孩子同一組。因為他們說的話，你聽得懂。你會感嘆他們怎會那麼有結構的列出大綱。分配每個人應盡的義務。有條理的整理簡報和書面資料。有效率的採排。完美結案下台一鞠躬。

優秀的孩子不是天生聰明，要不然就是比別人更努力。

同儕的力量大的可怕。當一顆蘋果的內在腐爛，會傳染給一簍子的蘋果。我耐著性子跟無法自我成長的人們談話，空洞的話題揮之不去。只是在潛意識裡，拋棄朋友是道德上的瑕疵，而我總是恐懼著人們天生的缺陷，發覺這一點之後，我更加不輕易交心。

我就是不喜歡你。我並不挑剔啊，既不力求靈魂美麗，也不恪守母牛社會學。友誼建立在人格特質之上，能不能交心往往就在初相識靈犀一點的瞬間就決定了，強求不來，更沒有敗部復活的機會。況且我的世界原本就不需要那麼擁擠，以後也是。當然，你依然可以對我為難的表情視若無賭。

其餘的我不便啟齒。

［２００６１０１３］醃黃瓜的初夜

你的新娘，如同眾人的竊竊私語：「她如果今天不嫁，明天就會酸掉。」此話一點不假。

其實說到底，你就是不願正視那個在１０元大賣場裡選購來的透明塑膠盒表面上，有著曾經被菜瓜布刷洗過的細裂，打開來，裡面裝著一條上週末才剛買，現在看起來卻有點乾燥的醃黃瓜，聞起來不香不臭，孤獨的在盒子裡滾來滾去，盒底還帶著黃濁的汁液。

依照片面對你的了解，我能夠想像當你翻到之後，會帶著不捨的表情說：「還可以吃，丟掉可惜。」百思不得用途，只好再次把它冰回去，至少在宣告完全報銷之前，終有一天用得到。

面對他人的詢問，你總是自言自語的辯解：「因為她很顧家。很儉樸。不外出。不八卦。不交際。」你是在說給自已聽，我懂。可是先生，那個啊，那個確確實實是一個女人，你卻從來沒有懷疑過她的女人特質。

「新婚感言，沒什麼特別的。她以前也是像這樣躺在我身邊睡覺，陪我出去採購家用。如果真要說，只有一件事改變：我總算不必在每晚１２點前送她回家了…」你的聲音平穩如昔，讀不到話裡面的幸福感，進行這段對話的時候，我的指縫裡夾著菸，嘴邊帶著尷尬的微笑。

掛掉電話後，我釋懷了。並不是因為你未來的生活模式即將乏善可陳得令人同情，而是我單純的體認到自已完全不需要沉溺在過去式裡。

經過婚禮的這一夜，「我們」這個名詞，以和平緩慢無人知曉的戲劇性手法悄然謝幕。

［２００６１００２］浮生若夢（１）

［２００６１００２］浮生若夢

連續幾個周末碧潭都是煙雨濛濛。整個下午廣場很安靜。石階微燙而潮濕。鼻子裡吸進清新爽朗的空氣。雙手捧著暖呼呼的日式烘焙青茶。青草地上有重新翻土的香味，不久前被誰鏟過的痕跡。

視野中，整個午後景象的形態就像這杯青茶的味道一樣：平淡、無糖、青澀、低咖啡因，但我亟須適量的咖啡因，便選擇它。我在這樣的一個城市尋找具有相同遊離在這個社會邊線的孩子。

這種十分悠閒的氣候很適合野餐。說到野餐，我從未收過邀約。我始終不明白，究竟是我拒絕了你們，還是你們離棄了我。我的友誼對你而言微不足道，卻是我的僅有。

順帶一提：我不願意學習靈氣治療了。絕不。再也不。

我終於懂得自已在這個團體裡的存在真是個尷尬，團體生活是個小社會，可以很乾脆的拒絕我，或吞噬我。「而我是被拒絕的。」這是一種怎麼樣的感受？因為找不到可談的對象，只好默默的點了幾次頭。

所以我離開，從此不再回來。

生命的痕跡冗長孤獨，這樣的生活我已經不再害怕。在意識邊緣的崩離解析下自然流露出的無明黯然與混沌，是什麼樣的邏輯錯誤了呢？我不知道。我只明白長久以來，這些已是生命中根深蒂固的一部份。

我一輩子就這樣子了沒有辦法。

［２００６０９０７］謝謝你愛我

事實上，我又失眠了。這次我跳過醫師處方籤，到藥房指名夜夜寧。一臉無辜。

付帳之後，基於醫師的職業道德，我拿到的不是夜夜寧而是某牌鼻水膠囊。惠承新臺幣２００元整，買斷助眠劑號稱唯一的副作用：嗜睡。我先嚐了一小瓶威士忌樣品酒，包裝精美雕工細緻，內容物卻不賞臉的辛辣。隔半小時後小心翼翼的吃下第一顆。

助眠劑的效果非常遲緩，睡眠這回事就像夜浪來襲，在身體的某部份開始麻木進而擴張，可是大腦卻是完完全全的神奇的清醒著。藥物說明書註明，這是一種非鎮定劑，適應症包含皮膚癢疹。

我囑咐自已快點睡覺，卻在一片空洞的黑暗之中想起你的冷漠，在關閉ＭＳＮ對話視窗之後，我的切身之痛在你腦中沒留下一絲痕跡，這麼多年過去了，我始終搞不清楚對你的愛究竟是怎麼回事。在每個與人接觸的夜晚，我安靜的微笑著，日復一日，轉身之後只有自已知道不為人知的那一面有多深沉。

我想我已經可以承受冷漠這回事。

［２００６０８２４］肥胖的花癡

最新的狀況是：妳又戀愛了。

上次妳告訴我，偶然間翻到同事的記事本，才知道她們私底下喊妳：「肥胖的花癡。」妳說妳很難過，當妳疲乏得再也無法融入群體之後，不久我便傳來妳離職的消息。

這次妳告訴我，妳目前派駐在美國，愛上已婚的頂頭上司，妳不希望傷害他的妻子，因為她是個好女人，卻希望他們離婚。妳還說，是主管不好，不該來招惹妳－一個麻煩人物。隨即妳又坦誠初次見面就對他頗有好感…

我不想抵毀妳，可是俗諺說得好：「物以類聚。」況且依照妳過往的情史判斷，就算得償夙願，恐怕也維持不久，畢竟得不到的總是最美。

據說現任男友幾天前已結束與妳在美國的短暫渡假，回到台灣過著忙碌的生活，一如往昔。妳偶爾會思念他，卻不會這麼在意。因為你們在美國相處的時候，有點小爭執。這次妳的愛情可能又快走到盡頭了。

每次妳都會帶來連自已也無法解釋的行為，要我幫妳想辦法。妳總是把焦點放在自已身上，在夜闌人靜永不停歇的反芻別人帶給妳的傷害，在腦子裡製造迴響。然後再來問我該怎麼辦。

真的，我真的完全明白妳的痛苦，而且我也毫不敷衍的給了妳很多建議，可是妳從來都只是來問問而已。我說：「心智活動是最不需要花費成本的。」妳說：「我控制不了我的心智。」自此我們的對談便宣告完結。

我不懂妳控制不了自已，又如何要求一個同樣是邊緣性人格的人給予幫助。

印象中妳很久沒有搭理我了，甚至也不再過問我生活的好不好，我猜那可能是因為我在妳心目中早已失去好朋友的光環，而妳總是沉溺在自怨自艾裡，所以忙碌得很。最近妳可能是太難受了，才會在睡前的安眠藥效發作前，和我談論主管最新動向或是單純的抱怨。

我很願意傾聽，可是這是妳的人生，一個成年人的結局得自已負責。妳說是嗎？

［２００６０８２２］不具名的邊緣性

這個月份的時光慢慢在遼闊的黑暗中退潮，那樣的寧靜輕緩。生活放鬆而平靜。

把目前生活記錄下來：
偶爾簡短快速暸解自已目前（也許永遠也）無法解釋的處境。
閱讀兩本嚴重違反天主教教義的課外讀物。
靜靜等待８月２８日註冊日到來。
外加從來都難以免去的慣性貧窮。

或是在眾人庸碌繁忙的同時，奢侈的擇選一張接近蔚藍海洋的方型木桌，好整以睱的揮霍白晝直至靜默的夜到來，凝結著薄霧的窗子反覆交疊倒映著身後的景象。

或是遠方夜釣者傳來溫暖鵝黃色的燈光。齒輪旋轉的拉桿聲。低沉的交談聲。水氣氤氳。

或是眾絃皆寂漫延夜霧的山林，雲裡幾抹巨大的或深或淺的紅霞糾結層曲，周圍的柚子樹叢傳來生澀幽香。指尖觸碰的泥土鬆軟潮濕，從來難以想像這樣細碎削離的東西竟能不間斷的給予生命。

我聆聽我閱讀我咀嚼我吞嚥，它們融合成一種非常特殊的養份，於是許久不再失眠，粉色藥錠如今被遺忘在抽屜的某個小盒子底下，感覺內在某個破碎脆弱的部份正在慢慢癒合，我那熱烈的微不足道的靈魂深處的傷口。

［２００６０８１２］要往哪裡去

於是，８月份的蜚短流長湧了進來，我們一起淹沒在這裡面，就快窒息。只要給我一枚葉片就能得救。

今天晚上我獨佔了兩張面對碧潭的硬木椅向下望，不久之後，四周傳來的炙熱感和底下的這些紛紛攘攘就要和夏日餘溫一起飄散了，遠方傳來的聲音複雜的混合著明治９９％濃烈苦味巧克力。今天的我覺得很幸福。

我純粹的臨摹著在別人眼裡的樣子：我們初見面時，一層厚厚的黑色的光籠罩妳。黑色的光，並不完全因為信仰，卻是最完全的負面能量：怨懟、嫉妒、憎恨以及其它。這些痛苦竟也是生命中的一部份。

我從沒看過完全處在黑暗面的女孩，便不自覺的扮演起妳生命裡失去的那一小塊拼圖。妳說，因為道德裡面的頹靡敗壞…在看見地獄之後，就不再相信有神。

沒有神，那我們要往那裡去？

［２００６０７３０］

［２００６０７２７］是誰踩我

我知道，我真的知道。你說我優秀，只是不適合。

你要說什麼儘管說，我承受的起，可是不要給我虛偽粉飾的白色謊言，如果你要我離開，就說出來。我說：「虛偽的話我聽多了。」真的，我是哪裡不夠好？

為什麼？為什麼我總是這麼不順利？神吶，既然祢要給我，為什麼還要拿走？

為什麼明明就是你不要我，還一直強調我的優點，這不是很荒謬嗎？你告訴我，離開後不要隨便找一個棲身的地方，你不要說是為了我好，因為這不甘你的事，也請不要說是站在朋友的立場，幫我規劃往後的人生…

為什麼我到哪裡都格格不入？為什麼我找不到可以痛哭的地方，還得假裝堅強？為什麼？到底是為什麼？

鏡子裡的我的臉孔，因為憎恨而變得扭曲猙獰，也許這才是我原本的樣子。

我恨這個世界。

［２００６０７２０］繼續淨化五千年

自從５號阿智個案之後，進度就一直凝滯不前，實際上不是我不願意練習還是撥不出時間，而是聰明的個案們都怕卡陰，沒有人敢做靈氣治療…

茗芬天外飛來一筆：「妳還是去找個健康的男人吸吧。」是要吸什麼？難道是吸精大法？此後，我不願再詢問了，何苦為難別人…謎之音：「對不起王佬，就是我打壞棄緣得止的招牌。」

幾週前在幫阿智做靈氣治療，把這些事情越想越雜亂，閉著眼睛的阿智突然說：「治療的時候，不要想那些不愉快的事情。」雖然有些人依然持保留態度，但在這方面的感受力卻是無庸置疑。我的黑暗面常常讓小白不知不覺的愛上我，目前的功課又多了一條：與牠們和平共處；還有：愛惜個案。

阿智說：「純淨的靈氣經由妳這條骯髒的水管，就這麼輕柔緩慢的注入個案的身體裡，但妳對不純淨的靈氣無法意會，也不認為這對個案會有什麼影響。妳不把別人的生命當一回事。」是啊，既然我不愛，為什麼要學習？

上週六的初級共修，王佬說淨化靈氣乾洗還不夠，要使用卡巴拉十字，想像有８面鏡子包圍自已，每面鏡子上都有一個十字架。總之王佬每次見到我都要強調：淨化。可是我還是不懂…

我不能幫其它學員做靈授，懂得王佬為什麼要我淨化的昶銘也不讓我練習，我只好對王佬說：「你把我的個案都趕走，我只好幫你做了。」後來由於王佬尿遁…順利逃過一劫。

我的靈氣之路走的真是辛苦，不是常常召不到靈氣，要不然就是送錯－把靈氣送成穢氣，目前則是找不到個案。不過倒是在心情開朗的時侯，自認召來的靈氣質量還不錯，也能感受到個案的病氣部位，有一股凸起的感覺。

目前狀態：學習靈氣之後的１個月，持續門可羅雀…

［２００６０６２５］殺了妳

無時無刻從城市裡的某個角落放眼望去，街上的每個人都被一股不知名的力量推著走，看起來快速而堅定的一致朝向某個定點前去，細看每個人的眼神都顯得意興闌珊。在這個速食社會裡，漫無目標的行走很容易被定義成多餘的人。

正當我前往一個擁擠的大十字路口時，有輛龐大而笨重的卡車快速的追撞過來，過大的衝擊力將我肢體的連結點撕裂得支離破碎，後來的車輛無情的輾過我，把屍塊弄的到處都是。我一點都不生氣，我知道這全都因為大家太忙碌，以致沒有多餘時間停下來處理我那殘破無用的屍體。

我當然覺得痛，只是由於我一向善於忍耐，一會兒也就漸漸習慣了。這時我想起高中老師說過：「人在斷氣那一剎那是深呼吸，並非吐氣。」不知道真是如此還是潛意識作用，我在深呼吸之後，靈魂開始慢慢向上飄起，輕的像是沒有重量。

越飄越高之後，我轉身俯視自已想著：做到一半的企劃案怎麼辦？今天下午的會議和報告誰可替代。有一些朋友總是等著我的ＭＳＮ。存在電腦寄件備份裡私密的信件…這些秘密在我死掉之後就會被公諸於世了。

原本持續上升的靈魂停了下來，老一輩的人說話總有他的道理，當我越是執著就越離不開，可是事實上我從來沒有這麼開心過，我開心再也不用勉強自已活著，再去詮釋所謂正常人的生活。

我對這個世界不再眷戀之後，天空便開始下起細雨，冰冷的雨滴快速穿透我，打在焦黑悶熱的地面上，逐漸形成一大片濕熱迷濛的水蒸氣，２１公克的靈魂再次開始它的工作 - 帶領我前往審判之路，我最後一次低下頭，無可辨視的部位帶著濃郁血水正沿著柏油路的細紋流進排水溝，從此撒旦信仰者將永遠的從這個世界裡消失。

細雨越下越大，最後終於變成聖經裡描述的諾亞方舟－那場淹沒世界的磅礡大雨。

對於這樣的結局，我很滿意。

［２００６０６２５］殺了妳（１）

無時無刻從城市裡的某個角落放眼望去，街上的每個人都被一股不知名的力量推著走，看起來快速而堅定的一致朝向某個定點前去，細看每個人的眼神都顯得意興闌珊。在這個速食社會裡，漫無目標的行走很容易被定義成多餘的人。

正當我前往一個擁擠的大十字路口時，有輛龐大而笨重的卡車快速的追撞過來，過大的衝擊力將我肢體的連結點撕裂得支離破碎，後來的車輛無情的輾過我，把屍塊弄的到處都是。我一點都不生氣，我知道這全都因為大家太忙碌，以致沒有多餘時間停下來處理我那殘破無用的屍體。

我當然覺得痛，只是由於我一向善於忍耐，一會兒也就漸漸習慣了。這時我想起高中老師說過：「人在斷氣那一剎那是深呼吸，並非吐氣。」不知道真是如此還是潛意識作用，我在深呼吸之後，靈魂開始慢慢向上飄起，輕的像是沒有重量。

越飄越高之後，我轉身俯視自已想著：做到一半的企劃案怎麼辦？今天下午的會議和報告誰可替代。有一些朋友總是等著我的ＭＳＮ。存在電腦寄件備份裡私密的信件…這些秘密在我死掉之後就會被公諸於世了。

原本持續上升的靈魂停了下來，老一輩的人說話總有他的道理，當我越是執著就越離不開，可是事實上我從來沒有這麼開心過，我開心再也不用勉強自已活著，再去詮釋所謂正常人的生活。

我對這個世界不再眷戀之後，天空便開始下起細雨，冰冷的雨滴快速穿透我，打在焦黑悶熱的地面上，逐漸形成一大片濕熱迷濛的水蒸氣，２１公克的靈魂再次開始它的工作 - 帶領我前往審判之路，我最後一次低下頭，無可辨視的部位帶著濃郁血水正沿著柏油路的細紋流進排水溝，從此撒旦信仰者將永遠的從這個世界裡消失。

細雨越下越大，最後終於變成聖經裡描述的諾亞方舟－那場淹沒世界的磅礡大雨。

對於這樣的結局，我很滿意。

［２００６０６１９］棄緣得止初級班

０６月１７日１０：００～１７：００，棄緣得止初級班前半段。

上午講解靈氣歷史、活在當下：
最有收獲的就是活在當下的練習，規則就是不提「你、我、他」，由於這個練習，我才更清楚明白到自已無時無刻做任何事、說任何話都是不經大腦，說最多次的，是「我」。

另一個重點：在治療的時候別讓意念亂跑，王宇謙還特別提到心法的重要性，千萬不能因為希望個案快點痊癒就隨意冥想灌入白光，否則會受到病氣反敕。

下午的動態課程：練習白光冥想、傳法灌頂、基本手位、治療個案。
每次在做王宇謙的白光冥想都會在１５分鐘的過程中睡著，但是又能在冥想結束時，由１０數到１的瞬間完全清醒，曾經在書上讀過這種潛意識作用，現在親身體驗之後更能了解那種不可思議的感覺。

傳法灌頂的過程：在安靜的空間裡坐著，王宇謙在背後畫了「開啟」的符號，吹開頂輪和其餘六輪。整個過程結束之後就一直覺得頂輪和手心有微麻感。

第一個治療個案－初級班默劇演員：首先請個案平躺，召喚靈氣之後，再輕輕的將手掌隔空感受個案病源。雖然才剛學習靈氣治療，卻已經能微微感受個案的胃部氣場混亂，把手輕放在患部，在做靈氣治療時，手掌會慢慢變熱，直到感覺靈氣沒有在流動的時候才能換其它部位治療，金屬也會吸收靈氣，使用時手鍊手錶戒指通通都得拿下來。

第二個治療個案－高級班昶銘：靈氣召喚會先補充給自已，剩餘的才會傳給個案，理論上治療別人絕對比治療自已受益更大。在治療的時候，昶銘說：「大部份召喚下來的靈氣都被妳自已吸收掉了，只剩一點點才傳到我這裡。」然後我就很努力的召喚靈氣，他還是沒感覺、沒感覺、沒感覺…一直到５分鐘之後他還是沒感覺，後來我就冥想雙手發出金光加強靈氣，維持到治療結束。

發表治療感想：王宇謙：「以後妳要先做兩次自我治療、兩次淨化，做完之後才可以幫別人治療。」為什麼只有我要做淨化？而且還是兩次。王宇謙：「妳召喚靈氣的時候，會跑出一些黑黑髒髒的東西，妳平常到底是在玩什麼？」…唉，王佬你看得到，幹嘛還問我？

後來在回家的路上想到：
①淨化就得費很長的時間了，而且我也不知道該怎麼做。
②治療昶銘在心法上犯了嚴重的錯誤：冥想雙手發出金光。
③無意間使用召喚黑魔法的方式召喚靈氣。
④使用靈氣和遇小白有點像，要怎麼分辨兩者差異？

傳法灌頂之後的感覺：
①專注力似乎變得比較集中。
②冷底體質有改善。

阿智：「從今天開始算起，會有２１天的淨化期。等到過了這２１天，妳就會變成一個『淨化過的人』。」…語無倫次，你在說什麼東西啊，阿智？

［２００６０６０８］盧麒

［２００６０５３１］６７３３

算一算，距離當時已經超過３年了，可是我還是沒辦法原諒妳。

不知道是不是隱忍已久，反而印象深刻。我還記得妳得罪我的種種過程，甚至記得妳巴蛇吞象這類小事，妳曾經驕傲的對我說：「沒有人真心愛妳。」在說完這種莫名其妙的話之後，還能厚顏的走過來擁抱我。

妳也不曾愛過我啊。不過我沒有說出口，更沒有將妳推開，就讓妳一個人繼續演下去…過了幾天，我意外的在妳抽屜裡發現上司寫給妳的情書，怪不得妳可以這麼跩，目中無人。當然也不排除妳早就把一切計算好了，特地留在那裡，讓我慢慢－發現－。

對妳，我從來不會把不悅的神情擺在臉上，我真的很想知道妳還能對我做出什麼更過份的事情。不管在哪裡，妳總能理所當然的把我當成自已的私人助理，更遑論虧欠。

當然，妳不可能在部落格公開記錄心路歷程，我猜是因為妳的秘密實在是太多了，在看過妳的信箱裡所有去信之後，我能想像妳依然過著相當風流快活的日子：男人和私人助理一個換過一個。

不久之後，我離開了妳的生活圈，把妳留在塵封往事裡，我不想將原本就算不上單純的職場生涯再記上一筆，甚至進一步弄髒了我的靈魂。這些紛紛擾擾勾心鬥角的辦公室生活，請妳留著慢慢享受，我沒妳那麼好胃口。

［２００６０５３１］花生省魔術

［２００６０５１５］臺北靈糧堂

一直很想好好的做個實驗。所以當盧麒邀請我去教堂的時候，沒有多做考慮就答應了。我的宗教觀真是既矛盾又沒有忠誠度…我想知道基督團契到底在做什麼。我知道最有信心的基督徒，也有一顆動搖的心，除了敬拜對象不同，實際上和我又有什麼兩樣？

這幾天在等預兆，如果發生令我無法前往的事情，那就表示：①我沒有去的必要，或者②去了反而不好。可是什麼都沒有發生。

當我到教堂裡覺得很煩悶，就算在外面窺伺還是越看越討厭。通常快樂的週末下午，我應該在誠品閱讀雜誌，或是在看一場消磨時間的電影，而不是在這裡進退兩難…

參加團契的時候，很多人把手放在我的身上禱告，我覺得他們觸摸的部位好像著火了，冒出淡淡白煙…說實話，我不喜歡被觸碰，也不喜歡看別人的眼睛，明明那些禱告的聲音也讓我覺很刺耳不悅，還要安安靜靜的忍耐，假裝很有禮貌。

接下來，在場所有的人還要跳一個看起來很蠢的歡迎舞，突如其來的一股無法遏止的憤怒使我衝過去狠狠的踢了盧麒一腳，後面有人大喊：「不要打架。」沒兩下就被人拉開，心情十分沮喪。

結果整個週六下午的行程就是唱聖歌、傳福音、禱告、唱聖歌、傳福音、禱告，什麼也不能做，只是隨手在紙上塗鴉、在聖經填空單裡寫一些無厘頭的詞彙，真是令人意想不到的無趣。

之後大家吃了一塊餅乾和喝一小杯葡萄汁，可是我什麼都不想吃，也沒有捐獻。

好不容易到了用餐時間，我說我一點也不相信台上的人講的話，另一個女生很快的看了我一眼。用餐完畢，那個女生說能不能為我禱告，對，又是禱告。我直接的婉拒：「不想浪費妳的時間，象徵性的禱告也無濟於事。」不久這一夜便要告終了，還是由她去吧，所幸一個人的任性還是沒有眾人表現出來的那麼令人反感。

經過一個整天折騰的結論：沒有下次。

另一個結論：人多的時候，不管做什麼，看起來都像嗑了藥。

［２００６０５０５］視網膜效應

［２００６０５０３］工作日誌

［２００６０５０２］雜記

持續的，生活在夢中，在夢中生活。

只是我的夢境越來越血腥了，有種沾染屍塊的被害妄想症風格，這樣講太抽象了，不如說大部份帶有惡趣的劇情還比較貼切。一整天持續恍神，不知道自已最近到底怎麼了。夢境使得失眠指數破表，只好把安眠藥拿出來，服用四分之一，如果這樣還不行，再吃掉剩下的吧。失眠唯一的好處是寫作靈感激增。

距離吞藥已經過了兩小時，卻毫無睡意。最近的好消息是我的密室恐懼症不藥而癒，我終於不必擔心在鏡子裡、在關上廁所氣窗縫細的瞬間，看到不屬世的事物。

歸功於治癒系娃娃：大根君、治癒系音樂：小野麗莎，以及失眠。親愛的失眠讓我沒空去理會其它事情。

自從同學Ｃ君硬是抄走我的筆記，結果我極度憤怒以致眾鬼坐無虛席，後來再來大費周章的驅逐，截至目前為止小白數量驟減不少，可是後來我就乖了，儘可能不要憤怒到失去理智。

這次是一組３人輪流上台報告的事件，於邏輯來說，根本不會有人想上台報告，所以用輪流的最好。

就在我報告完畢，竟然還被同組同學指派第二次的上台報告，真是太不公平了。我抗議：「我已經報告過了，沒道理再來一次。」可是我說的話並沒有被接受。只好意興闌珊的在白紙上寫：「我要公平，上帝。」後來經過抽籤，的確是公平的結果，我又在白紙上寫：「謝謝祢，上帝。」然後把它燒掉。

有人這麼說：「啊妳怎麼可以找上帝幫忙？！」當然可以，因為我知道發生什麼事，就該找誰告狀。

［２００６０４２９］我很心碎

剛才收到一封電子郵件：二技畢業典禮從０６月１７日提早到１０日。

畢業典禮近了，當年考上心目中理想的學校，我承認是有使用一點黑魔法…終於如願已償。

可是兩年了，要命的兩年，即使就要畢業了我還是一點也不開心。我想，也許當初應該憑實力，唸個適合自已的學校。而不是強求之後，再後悔來到一個完全不屬於自已的地方。

不過至少最後我還擁有一張印著學士的畢業證書就是了。

很多時候，我覺得不需要勉強自已：在團體裡遇到合不來的同學，一眨眼時間過去也就算了，我不必勉強去迎合其它人。在職場上也不需要太八卦，那未必是交朋友唯一的秘訣。

可是，真的是這樣嗎？現在大家只會覺得我難搞，又愛裝高尚。在社會上生存，真的不需要勉強自已嗎？似乎我不做一個真正的自已，還比較受歡迎…這是什麼世界？

我好喜歡英國啊，那是魔法盛行的國家，有非常多的魔法用品店、水晶塔羅牌靈擺香料蜥蜴尾巴專門店，還有更多古老咒語和魔女知識。

可以預見有人對我說：「遇到這麼多的事，還想學習魔法嗎？然後再來後悔。」可是，人生如白駒過隙，我只聽從自已心底的聲音。然而你知道每天有些怎樣的人會進來我的部落格？不外乎都是搜尋：撒旦、黑魔法、清明夢、威博雋、美舒鬱、自殺…這樣的人。

我也是。

今日凌晨寫完日誌之後，拍攝的證件照。

［２００６０４２９］我很心碎（１）

［２００６０４２８］有關促銷

「妳和米雪作風不同，她一上場就表現的很活潑，讓客人感受到她的活力，啤酒一次就拿一手。可是妳不一樣。妳做促銷慢慢的來，一次兩瓶兩瓶的拿，可是這樣拿，最後的銷售量也是很驚人的。妳催酒催得快，有時候喝一半就去倒滿。不急著促銷，幫客人收拾桌子、拿冰塊，然後又可以再開兩瓶。所以雖然都是促銷，每個人的方法都不一樣，沒有誰比較好，誰比較差。沒有大好大壞，比較平均的銷售數字才是最好的。」

一直以來，我有數不清的自我批判。以上的談話，給我非常深刻的感受。

［２００６０４２８］對話

［２００６０４１９］善提．尼拉雅靈氣共修

［２００６０４０８］比利時黃海盜啤酒

這就是我目前正在促銷的啤酒。

口味正反兩極評價差距頗大，有覺得口感道地，十分捧場的客人，當然也有完全不給面子的客人。通常會喜歡的，大都是港仔、外國人還有日本人，至於台灣人還是喝台灣啤酒吧。

有關比利時黃海盜啤酒：

▷百分之五十的麥原料，百分之五的酒精濃度，五百毫升容量，天然純手工釀造，比利時原裝進口。

▷比利時啤酒一向有「香檳啤酒」的美稱。酒要慢慢的倒出，並輕輕搖晃瓶身，使泡泡更綿密。可搭配圓底部的杯子飲用。

▷綿密的泡泡是天然酵母菌自然發酵，並非人工二氧化碳，圓底杯是為了讓各位在飲用時，酵母菌能持續發酵的更平均。

▷倒出後，先不要急著喝，記得等待三十秒的醒酒時間。也有人問：「啤酒還需要醒酒？」嘖嘖嘖，這樣問就落伍了，這種啤酒是採用香檳的製造方法，當然需要醒酒囉。

▷口味是淡淡的花果香，有溫和的甜味，充滿啤酒花香氣的金色液體，也有蠻多人說喝起來有點像黑啤酒。

▷同系列的產品☞比利時海盜王啤酒

德國啤酒舉世聞名，歷史悠久的卻是比利時啤酒，如果有機會，真的要嚐嚐，目前在新生南路上有一家啤酒小舖，專門提供１４７種比利時啤酒。

臺灣人不喜歡比利時啤酒，只喜歡問一大堆怪問題：

「為什麼海盜的另一隻眼睛是瞎的？」
「比利時的首都在哪裡？英文拼音？」
「比利時位於哪一洲？屬什麼語系？」

獎勵就是：「妳答對就買一瓶。」

吼，害我每天都要到奇摩知識＋充電，真是夠了！

［２００６０４０４］比利時海盜系列啤酒

離開原本的酒促公司之後，去了幾家酒商面試。我對制服的款式有很高的期待，所以每次應徵完，在等待下一場複試的期間裡，總覺得下一件制服也許會比較性感合身，然後找個理由推拖不去上班（莫名奇妙的逃避習慣）。

有１天寶貝魚兒傳來ＭＳＮ：「比利時啤酒在徵人，要不要去看看？」噢，是洋貨新鮮玩意兒。反正晚上也閒閒沒事做，應徵看看也無妨。面試前的慣例：先上網看看酒類評價，好像蠻有口碑的。

然後就去面試，等到快結束的時候，已經過了２個半小時，肚子好餓，大家都已經沒耐心繼續談下去了。

這時候督導拿出一套制服，真的非常醜，我想：「複試藉口有事不能來吧。」等到試穿完，更堅定不上班的意志，督導又拿出２月份行事曆，我隨意勾了幾天。

勾完之後，督導說：「今天晚上公司請客。」大家都暫時忘記制服的事，瘋狂大吃大喝，我到處找人乾杯，所有人都以為我很會喝，結果只嗑掉一瓶酒就醉倒了，而且這件事後來還成為笑柄，唉。

第二天因為宿醉，跟公司請了一天假，睡到中午自然醒之後，督導打電話來宣佈：「這週開始上班。」基於不能吃完大餐就閃人的立場，意志力理論上也派不上什麼用處。我竟然因為一頓晚餐就被收買了…

其實我實在不應該一直聚焦在制服上，至少公司福利還算蠻不錯的：前幾天我收到一封電子郵件：「為體恤員工，本週三提供公司福利－拉丁有氧瑜珈，未到者罰款５千元整。」

我：「ＥＲ？福利還有硬性規定的嗎？」
督導：「沒辦法，都沒人要參加…」

無所謂，我也蠻愛瑜珈。而且聽說九月份的員工旅遊，是我最愛的泰國之行♡。至於制服正反兩極評價差距頗大，我只要塞住一邊的耳朵就好。

註：依照慣例，每年兩次換季要換另一套制服。老闆大人，可不可以請你儘可能參照雜誌上的性感女郎啊？

［２００６０４０１］ＭＳＮ聊天機器人

［２００６０３２８］愛的黑魔法

準備兩條紅繩子。

準備兩個人偶並貼上彼此的出生年月日跟名字。將其中一條紅繩綁在兩個人偶的手上，再將另外一條綁在自己的右手上。把這對人偶放在你的枕頭下，每天睡前向著南方許願。會不會成功，就要看他是否有注意到你手上綁的那條紅繩。

天野龍崎
＿＿＿＿＿＿

好冷。這是今夜的第幾場雨。

反覆的醒了又夢，我想不起在遇到你之前，我是怎麼獨自生活的。失去的再也回不來，變成難以消化的人生中的一部份。我還是常常獨自坐在最後一次見面的餐館裡，我只點你最愛的那道菜。

知道嗎？我愛你。可是你永遠也不會懂。最後一刻的靜默往往使人感到漫長，當你無法再愛的那種眼神是最不能偽裝的。無論多麼美好的聲音和容顏都將被人遺忘。

轉身之後我的表情你莫得而知，彼此消失在茫茫人海之中。

［２００６０３２６］女王的教室

「女王的教室」結局：老師被學生殺死，學生通通被拖去玩大逃殺，最後全班死光光。 ☞ 節錄論壇不知名人士的留言。

［２００６０３２１］卡莎蒙娜

現在我正站在吧台裡面。

我想發呆的時候就出去坐在店對面的階梯上。隔壁的酒吧裡都是菲律賓小姐，她們連看都懶得看我一眼。

初次到這家店的時候，正好是所有小姐都在忙碌的時間，熱情的招呼客人，勤快的倒酒倒水夾冰塊端上花生米，談論言不及義的話題。當客人厭煩了就離去，不知道何時會再出現。

店裡空無一人的時候，小姐們找一個舒適的姿式玩牌，大叫著餓了，慫恿老闆去買夜宵，一會兒又撒嬌著說：「胖了啦。」不久，大家一致同意跳過減肥話題，重新發牌。

完全沒人理睬我，我很害羞的跟她們要了一杯水，她們頭也不抬的說：「自已倒。」女孩子都有一張充滿年輕活力的臉，卻用厚厚的腮紅和睫毛膏把充滿生命光澤的皮膚蓋住，弄巧成拙的襯出睡眠不足的黑眼圈，這真是一件奇妙的事。

店裡大致上都很乾淨，可是不久就會發現到處都是灰塵：廁所洗手檯上的鏡子巴洛克風木製邊框。倒掛的水晶高腳杯。熱帶異國風情的調酒瓶瓶蓋。吧台上的玻璃燈罩。以及我所看到的其它。

不論是人還是物都能同時顯現最好與最壞的對比。然而停留的時間越久，越能發覺無論是誰在這樣的黑夜裡，都只擁有相同廉價的生命。

我在這條特殊的街上逛逛，打量著坐在店面口抽菸補妝的漂亮女孩，她們也一直盯著我。我們在猜彼此眼中帶著的含意；我們在猜彼此眼中什麼含意都沒有。

賽車女郎的制服真是漂亮，那種耀眼的火紅色亮皮。

老闆問我要不要兼差：「賞大酒，一杯２００元。」好個慵懶又高薪的工作啊，我看還是轉行好了，還做什麼會計?

另外，對於請酒這回事，當我越不想喝，客人催的越勤，我想說的是：「如果你不是重聽的那麼嚴重，或許我們還可以多聊幾句。」不過基於莫名其妙的職業病，我一句話都講不出來…

…轉身便把氣發在老闆身上。

［２００６０３１３］會計部醜聞

新主管就職１個月心得報告：

８個月以來，我換了３個會計主管。３種不同的行事風格。３種對會計不同的理念。3³　一共２７種變化，還真精采…大體上，我很享受繁雜而單調的工作內容，直到我人生之中第１隻蒼蠅主管出現為止。

自從妳走馬上任開始，每天早上都會接到妳的內線電話－容我這麼說，那些不外乎是小事件。於是我便放下一切正在進行的工作，一些手頭上所謂的急件或是正在享用的麥片，到妳位子上報到，聽說一些諸如：「這要怎麼處理？」幾週下來，我很驚訝妳的會計素養這麼令人失望，並且不斷的在微不足道的小事上琢磨。

妳似乎不明白工作內容的劃分，足以影響這個部門的工作進度。犯下的致命錯誤在於：還沒把自已份內的事統整完畢，就開始著手更改原有的會計模式。把所有說起來不太重要，卻又不可或缺的文件，諸如：團保資料。國外發票正本。一切機械說明書。一股腦兒堆放到我的桌面。

前任主管的說法：「這些文件資料很重要。妳也會用得到。放在妳的櫃子裡好不好？」
妳的說法：「我最討厭東西堆放的到處都是。這些不重要。放妳那裡好了。」關鍵字：不重要。

事後妳告訴我，所有－不重要－的文件都要清理，因為妳有潔癖。於是全部文件都進了資源回收筒。當然，在丟棄任何文件之前我都會絞碎，請放心。如果我表達得太直接，會傷害到妳，我很抱歉，畢竟我也很不喜歡讓人與人之間的比較浮上檯面。

我不在乎特地走過去，只為了幫妳影印一張文件或是找一張單子。
也不在乎妳是否因為疏忽，而將我打了幾個月的檔案刪的乾乾淨淨。
更不在乎妳把匯錯薪資的過錯推給我。

我可以不在乎，因為我是助理，況且這些事情，原本就是我的職責所在。檔案既然是從我的手上建立起來，刪除無所謂，讓我再來一次。至於薪資匯錯的部份，我很好奇妳看起來面無表情，到底是因為不知道該怎麼辦，還是根本不在乎？

我很煩膩每天不斷上演的老戲碼：中午進行會議，講２０分鐘關於將來的付款作帳流程。到電梯前把我叫回來交待下午行程。不可以睡午覺，因為工作未完。

不厭其煩。不勝枚舉。不堪其擾。

最嚴重的是：妳實在是太囉嗦了。也許是因為我太年輕，以致於無法體會與包容，即使明白其實妳是經由碎嘴，在提醒自已不要健忘。可是我實在不明白，為什麼要一直核對過去已經結案的帳目？在目前的傳票堆積如山的狀況下，當務之急在於辨認何謂輕重緩急。

基於身為下屬的立場以及職場倫理，我實在不應該情緒失控，最好也不要抱怨或是企圖上訴。

不過我真的無法保證能夠做到以上任何一項。

［２００６０３０３］我所走的每一步都是為了接近你

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細細搜尋你所遺留下來的線索，拼湊時間輕流沉澱屬於你的痕跡，它是以怎樣的姿態刻劃你臉上的線條？

當我再次見到你的時候，你的表情已經帶著我所不熟悉的部份。一股從未見過的氣息。

我想知道你過著怎樣的生活：你的信仰？遵守的原則？在昏黃燈光下思想的流轉？你每晚會到哪裡去？在枯燥無味的會議裡聽到了什麼？當你睡的時候，誰在你的夢中？她帶給你怎樣的快樂？

我對你過往的生活一無所知。塵封的記憶在時空中完全變了樣：緩慢片斷殘破沒有盡頭，彷彿生了根而又無可追溯。

意識型態帶著一種美麗憂鬱的藍，當我察覺後便迅速消失，正當我凝滯在回憶裡的時候，我們的距離似乎又更遠了一些。

在很久很久之後的某天，你會發現我站在不起眼的角落望向你，散發著些微的幽暗光澤。只要你在這裡，就會看到。我正在走向你，走的每一步都為了能更接近你。

我愛你。

［２００６０２２６］Ｍ０２７５５３７

［２００６０２２０］錯的多美麗

我試著忽視你：你說話時的音調。注視他人的眼神。靜靜觀察周圍時，臉部細微的表情。甚至身上微微散發出的男性荷爾蒙。在午夜漸漸消褪的古龍水氣味。黑西裝位於手腕處的排釦靜幽的光澤。手機的款式顏色出產國家。

飄著細雨的夜晚，正結束一堂乏味無趣的課程，在黑暗漫長的騎樓上，突然看到你的身影，我一邊講手機裝忙碌，一邊儘可能的偏過頭去，裝著什麼都沒看到，默不作聲對誰都好，可是…

可是卻從眼角餘光瞟見你正望向我，我尷尬的想：臉上的脂粉在幾個小時被雨水打花尚未補妝；唇蜜也許在談話間或是用茶時無意識的被抹淨，露出蒼白無血色的嘴唇；臉頰上新生的青春痘；因過度失眠出現的黑眼圈…

這些缺陷在你眼中看起來會不會很明顯？再加上我那不合時宜的穿著…

一個實實在在的懶散女人。

你維持一貫的微笑，慢慢的走過來，我開口：「好巧啊！」竭力的平靜心情及語調，就像一般的客套話。我很清楚，寡情的男人從未相信巧合或命運這回事。

不久，我們結束了禮貌而生疏的對話，即使我了解我們之間的距離早已遙不可及。我還是忍不住日復一日的在每個人的身影中裡尋找你的影子，即使只有一點點相似度，也成為我赴約的理由。

畢竟他是他你是你，我卻認不清。許多無謂的約會已然荒腔走板卻又無法停止下來。

就這麼錯下去。

［２００６０２１２］心得報告

親愛的老師：

總算在學期末結束情緒管理。我個人偏好探討童年陰影的課程，我認為「大部份微不足道的小事，都足以影響一生。」這樣的結論是很中肯的。

越微不足道的小事，後果通常越難以彌補。即使當時事件的過程及處理方式已經被當事人的陳年記憶完全扭曲。

可惜我最後尚未發問：「市立療養院能提供我們什麼幫助？」

噢，別誤會。雖然我只是替某個不知名卻又害羞靦腆的同學發問的，可是我確定你的答案最後能讓多數人派得上用場，畢竟會選擇這個課程的人，都有一點心理障礙。

報告完畢。

備註：
希望還能再選修你的課程。再次見面，我可能已經恢復元氣，但也有可能比現在更差…
下回探討的主題能否暫訂為：「為什麼我不管身在何處，卻總是覺得寄人籬下？」

請放心，老師。我一直在調整我的腳步啊，還花費寶貴的週六下午和一大筆學分費。

［２００６０１２５］清明夢

［２００６０１２３］靈魂的重量是２１公克

為著這微不足道的靈魂，乾一杯。

［２００６０１２０］按鈕

在不久之後的將來，我會在一個窄小的單人房裡，面對空白一片的牆壁思索：「我怎麼會在這裡？」元兇脫離不了相干人等。

不知情的觀眾都討厭繁複又過於長時間的抽絲剝繭，再不然就是習慣性的使用狹隘的視覺系統以及不具備推理技巧的腦子思考－思考他人或自身的任何事，以致於看不出個所以然來。直接了當的將我歸類；直指我的被害妄想；更甚之解釋為：這就叫做無病呻吟。

這一切是怎麼發生的？

我知道可是我不講，但是有一天，總有一天，你發現真的不是我把自已殺死的，也許會覺得抱歉…當然，應該是不會。

不過最簡明的事實是你即將在事後忘的一乾二淨，因為畢竟我和你的連結只存在於一條網路線，儘可能的按下最右上角的那個鈕，脫離我的世界。

因為這裡黑暗的令人作嘔。

昨天盧麒跟我說了什麼我忘記了，我只記得他說：「父母的愛…」好像是說父母的愛很重要還是無價…我說：「對，因為他們得支付我在市立療養院的食宿費用。」然後咯咯的笑出聲。

市立療養院！這個名字真是太酷了。