2/19，
「深刻的事情總與受傷有關。」她明白幻之痛，滅之艱難。
「她的身體每一處都痛。」如同舞，愈久愈強壯。她可以承受更多的痛。
「世界本來就如此。只是妳們幻想這個世界還有愛。」
「誠實有一個限度，如果她要在這個虛妄的世界生存下去。她不說，有所保留，但不表示她不明白事實。」
「如果她活著，這世界必須有容納她的地方。」
－－黃碧雲，《血卡門》
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我有兩個精細的玻璃罐子。對於這種透明澄徹的小型玻璃罐，我的第一個反應就是拿來裝藥。
我的乳白透明塑膠藥盒已經爆滿了。它們塞滿了贊安諾(Xanax，粉紅色，輕微抗焦慮劑)，深綠色的管制級安眠藥(Rohypnol，羅眠樂)。所以我通通將它們分類裝入細長的透明玻璃瓶裡。彷彿它們是甜蜜的糖粒。
一整天每隔十五分鐘我便倒出粉紅色的藥丸和水服下。每隔半小時倒出綠色糖粒嚼嚼吃下。
這一切再好不過。至少可以讓我暫時遺忘一切和你的歡愉、一切痛苦、一切溫暖燈光下堅定的擁抱，以及你溫厚有力的，我從未體驗過的如此令我安心的掌溫。
2/21，
必須注意的是：
大量服藥可能會喪失平衡感。
大量服藥可能會使雙眼視力無法對焦。
大量服藥可能會產生肌肉無力。
大量服藥可能會失去記憶。
大量服藥可能會造成時序混亂。
大量服藥不一定代表睡得著。
大量服藥不一定代表保證減輕痛苦。
大量服藥不一定代表捅進靈魂深處的傷口就此結痂癒合。
大量服藥不一定代表我信任藥物。
只是除了藥物，現在我誰也不再相信。
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面對痛楚還需要什麼？
我想是一雙黑色厚跟釘鐵片的舞鞋，一件血紅寬擺魚尾舞裙，一張佛朗明哥音樂。
這樣就夠了我想。以舞之痛對抗心之痛。擊掌擊跟的時候痛極了，早在高中時代我便痛得不能再痛。
為了對抗初戀的痛楚。十七歲那年有多痛啊，跳了一半衝進大紅幕後跪伏在地上哭泣，裙襬被眼淚浸濕了四面披散在舞台上。
然而我必須回去跳。揚起臉，擊掌，擊響鞋跟彷彿這世上沒有任何事物可以將我擊敗。
不跳舞的時候，我寫作。寫作比佛朗明哥更痛。
但是我必須寫。這是我所有的武器了。
2/22，
再吃藥她的肝就要壞了。所以她整晚睡不著下載許多音樂進隨身碟。
早上八點她去上班。一整天她對付爛合約，約她吃春酒的客戶，廠商失蹤的公關稿。傍晚一個出版社朋友打來，幾乎哭出聲來地問她法律問題。她一氣就開罵：「這人什麼東西，連妳的案子也敢吃，馬上找律師告官！」
她掛著耳機去公用的資源回收室丟白紙。這張白紙的另一半用來列印他的姓名地址。一箋告別信的封面。當時音樂在放「有時愛情徒有虛名」。
她就這麼痛哭起來。她哭著縮進樓梯間，整整大哭了三十分鐘。她左眼視網膜破了個洞，這樣哭簡直不要命。她戴著耳機不知道自己哭得聲震屋瓦，女主管女同事從二十公尺開外衝進來抱住她。
她辦完公文趕去上芭蕾課。她全身舊傷都在痛，無處不痛。然而她還是準準地跟著步伐一直跳一直跳。從晚上七點跳到十點。
她不小心撞上另個舞者。對方瞪她一眼：「痛死我了。」她想，妳知道什麼叫痛？看著我。我就是痛。
我的靈魂好痛好沉重。可不可以不要有痛苦和想念。可不可以就當沒這個人。我三十歲了分手不是新鮮事，為什麼還是這樣刀刀見骨般的痛。
她痛得連累都不懂得了。
＃私日記 ＃黃宜君
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