［２００５１２２５］蝴蝶可以吃嗎？
在２０多年前的阿富汗，妻子是不可以走在丈夫前頭的，而現在看到阿富汗的婦女，卻都是先走在丈夫前約３公尺的地方。
「是女性地位提升了啊…」美國記者說。
「是因為地雷啊…地雷啊…」１名阿富汗婦女說。
☞節錄歐陽靖
「是女性地位提升了啊…」美國記者說。
「是因為地雷啊…地雷啊…」１名阿富汗婦女說。
☞節錄歐陽靖
［２００５１２１６］原則問題
難得我會在促銷結束之後留下來，跟客人小聊一下。大多數的客人都會請我喝一杯，雖然已經表明了不喝酒，可是…
可是，如果我不爽快的乾杯，使得客人敬酒的那隻右手一直舉在半空中不上不下，那種情況是很尷尬的，所以我只好喝光它☞那是我對客人的體貼，這種體貼就像職業笑容一樣，幾近完美的商業化。
慢慢的我失望的發覺，無論是誰都一樣，開始只是要個面子，面子做足之後，接下來就得寸進尺…理所當然的得寸進尺。我從不認為我商業化的體貼，也必須在任何朋友間的聚會表現出來。我不喝酒的原則應該淺顯易懂才對。
有次聚餐，席間有朋友來敬酒，即使再怎麼不願意，還是要給人家三分面子，在這種的情形下，我自有一套方法。
通常是把酒含在嘴裡，優雅的拿起桌上的可樂，不露痕跡的、慢慢的吐進可樂裡。所以那天我給的面子是：乾了３杯啤酒、３杯威士忌、偷換了６杯大可樂。這樣，你的朋友得到了虛榮感，還有我的陽奉陰違。
先生，給你的三分面子夠大嗎？如果你開心爽快了，那我該死的狗屁原則呢？
當然，我不懂為何朋友之間還要談給不給面子這回事，也不想讓你的朋友正大光明的破壞我的原則。這就是我不想和某些人同時出席的原因。
雖然他們表面上都是幽默風趣的好人。
可是，如果我不爽快的乾杯，使得客人敬酒的那隻右手一直舉在半空中不上不下，那種情況是很尷尬的，所以我只好喝光它☞那是我對客人的體貼，這種體貼就像職業笑容一樣，幾近完美的商業化。
慢慢的我失望的發覺，無論是誰都一樣，開始只是要個面子，面子做足之後，接下來就得寸進尺…理所當然的得寸進尺。我從不認為我商業化的體貼，也必須在任何朋友間的聚會表現出來。我不喝酒的原則應該淺顯易懂才對。
有次聚餐，席間有朋友來敬酒，即使再怎麼不願意，還是要給人家三分面子，在這種的情形下，我自有一套方法。
通常是把酒含在嘴裡，優雅的拿起桌上的可樂，不露痕跡的、慢慢的吐進可樂裡。所以那天我給的面子是：乾了３杯啤酒、３杯威士忌、偷換了６杯大可樂。這樣，你的朋友得到了虛榮感，還有我的陽奉陰違。
先生，給你的三分面子夠大嗎？如果你開心爽快了，那我該死的狗屁原則呢？
當然，我不懂為何朋友之間還要談給不給面子這回事，也不想讓你的朋友正大光明的破壞我的原則。這就是我不想和某些人同時出席的原因。
雖然他們表面上都是幽默風趣的好人。
［２００５１２１３］這該死的愛
我試過很多次，一直沒有辦法進入你的部落格，我猜你的潔癖個性也會在這裡表露出來，所以我申請了一個新的ＭＳＮ帳號，此後便耐心的等待。過程也許很快，也許無期限，不知道哪裡來的耐心，使我做了這樣的決定。
終於在某天，我看到你部落格裡的照片。你在其中一張照片上註記：「認的出我們公司三個品牌吧」於是為期兩年的獵人遊戲到此結束。
我仔細的看了你的每張照片。你看起來比我印象中的胖了些、衣服的品味差了點。更重要的是：你的每張照片都帶了點滄桑感。你一定不能想像我花費的時間和精力有多長，只為了再見你一面。
第一次面試過後沒幾天，你傳了一封簡訊給我：「聽說你來應徵敝品牌的小姐，世界真是小啊！」是的，世界是很小，不同的是，這次不是巧合。收到你的簡訊之後，我撥了通電話給你，我不只得知你的近況，還得知原來你早就忘記我了。
過了幾天，在第二次面試前發了封簡訊給你：「面試時間改到今天，不知道有沒有機會見到你。」你回覆：「會見到我！」
第二次面試異常冗長，待結束後竟發現這些過程只有短短幾分鐘。我和我未來的主管一邊談論往後的工作時間和注意事項， 一邊步出會議室。我一點也不想接這個工作，你的公司規模大不大、生產怎樣的美酒、哪幾個國家的評價如何，對我來說一點都不重要，事實上我幾乎不想再做這種促銷活動了。
你慢慢的從業務部那邊走過來，我懷著忐忑的心情，裝著在看主管給的文件。等你走近的時候，我帶了點戲劇化的表情，緩緩的抬起頭來，卻…
卻看到你穿著一件品味有點差的深藍色絨毛外套、臉頰上明顯的痘疤。你原本就長的高，又有娃娃臉，你的白皮膚和這件外套質料款式一點也不搭配。如果你太瘦，整體比例就會顯得很奇怪，而你正巧是不容易發胖的體質。你的髮質似乎被染燙的更差了，染過的頭髮顏色也很俗氣。
這一瞬間，我對於這整個事件的真實性開始懷疑，我等的這一刻應該更加浪漫些，你微笑著說：「唉呀呀，好久不見！有兩年了吧？」你的禮貌和客氣掩飾了你的冷淡，你的眼神變得更陌生了。
我也不知道自已想確認什麼，不自覺的抓了抓你的手臂，也許太用力了，你閃了閃身，樣子蠻可愛的，我未來的主管大笑著說：「幹嘛幹嘛？你怎麼這樣對待你的新同事啊？」在這樣詭異的氛圍裡，那樣爽朗的笑聲更顯得促狹。
是的，的確是兩年，可是我裝蒜的說：「有那麼久嗎？」企圖隱藏心裡的一些悸動。你說：「我送妳出去。妳騎車？怎麼穿那麼少？」我說：「我穿少習慣了，你今晚要去哪裡玩？」我還有好多話想說，電梯門卻開了，你紳士的目送我進電梯，於是我失落的下樓，坐在摩托車上。
昨晚吃掉一包苦澀的中藥，即便如此也只能治療我的失眠。在夢裡，你說了一句老實不客氣的話，我難過了一整天。
噢噢，這該死的愛。
終於在某天，我看到你部落格裡的照片。你在其中一張照片上註記：「認的出我們公司三個品牌吧」於是為期兩年的獵人遊戲到此結束。
我仔細的看了你的每張照片。你看起來比我印象中的胖了些、衣服的品味差了點。更重要的是：你的每張照片都帶了點滄桑感。你一定不能想像我花費的時間和精力有多長，只為了再見你一面。
第一次面試過後沒幾天，你傳了一封簡訊給我：「聽說你來應徵敝品牌的小姐，世界真是小啊！」是的，世界是很小，不同的是，這次不是巧合。收到你的簡訊之後，我撥了通電話給你，我不只得知你的近況，還得知原來你早就忘記我了。
過了幾天，在第二次面試前發了封簡訊給你：「面試時間改到今天，不知道有沒有機會見到你。」你回覆：「會見到我！」
第二次面試異常冗長，待結束後竟發現這些過程只有短短幾分鐘。我和我未來的主管一邊談論往後的工作時間和注意事項， 一邊步出會議室。我一點也不想接這個工作，你的公司規模大不大、生產怎樣的美酒、哪幾個國家的評價如何，對我來說一點都不重要，事實上我幾乎不想再做這種促銷活動了。
你慢慢的從業務部那邊走過來，我懷著忐忑的心情，裝著在看主管給的文件。等你走近的時候，我帶了點戲劇化的表情，緩緩的抬起頭來，卻…
卻看到你穿著一件品味有點差的深藍色絨毛外套、臉頰上明顯的痘疤。你原本就長的高，又有娃娃臉，你的白皮膚和這件外套質料款式一點也不搭配。如果你太瘦，整體比例就會顯得很奇怪，而你正巧是不容易發胖的體質。你的髮質似乎被染燙的更差了，染過的頭髮顏色也很俗氣。
這一瞬間，我對於這整個事件的真實性開始懷疑，我等的這一刻應該更加浪漫些，你微笑著說：「唉呀呀，好久不見！有兩年了吧？」你的禮貌和客氣掩飾了你的冷淡，你的眼神變得更陌生了。
我也不知道自已想確認什麼，不自覺的抓了抓你的手臂，也許太用力了，你閃了閃身，樣子蠻可愛的，我未來的主管大笑著說：「幹嘛幹嘛？你怎麼這樣對待你的新同事啊？」在這樣詭異的氛圍裡，那樣爽朗的笑聲更顯得促狹。
是的，的確是兩年，可是我裝蒜的說：「有那麼久嗎？」企圖隱藏心裡的一些悸動。你說：「我送妳出去。妳騎車？怎麼穿那麼少？」我說：「我穿少習慣了，你今晚要去哪裡玩？」我還有好多話想說，電梯門卻開了，你紳士的目送我進電梯，於是我失落的下樓，坐在摩托車上。
昨晚吃掉一包苦澀的中藥，即便如此也只能治療我的失眠。在夢裡，你說了一句老實不客氣的話，我難過了一整天。
噢噢，這該死的愛。
［２００５１２０９］悲劇
德明二技同學嘉臻是一個輕度厭食的輕鬱症患者，她對什麼事都沒興趣也不太有情緒起伏，外加常常想自殺。上課的時候呈現放空狀態，白天沒有工作也不在乎，從早上起床之後就一直發呆到下午。她非常非常的瘦，也沒有月經。
一切都很符合厭食症患者的條件。
有一天我忍不住跟她說起有關厭食的事：「自從上週量過體重之後，我就很煩惱，如果打工的制服穿不下或是凸出一個小腹會很難看的…」
她：「喔，妳就不要去想就好了。」
：「催吐不知道會不會好一點。」
她：「當妳吐一次之後就會成為習慣。再多吐幾次就會開始厭食。」
後來我講很多歇斯底理的蠢話，使得她忍不住說：「其實我很恨妳。妳記不記得之前我一直想死，妳叫我轉移注意力到食物上，害我現在只要想自殺就狂吃。」
：「！（大驚）」
她：「我應該慢慢增加食量才對，可是我控制不住，變的暴飲暴食。我知道不是妳的錯，可是我還是忍不住恨妳。我本來是不想講的，但妳一直提到這些事，我才會講出來。」
：「妳可以再轉移注意力到別的地方嗎？」
她：「沒辦法了，因為妳是在我最痛苦的時候講的，所以已經來不及了。我們的個性很像，總有一天妳也會變得跟我一樣。」
：「可是我常常看別人寫的灰暗日記，也都不會受影響啊。」
她：「那是因為妳看到別人比妳更不幸會感到快樂。」
：「！（大驚）」）
：「我不是因為這樣才去看人家的文章的啦。可是對妳，我很抱歉…」
她聳聳肩開始神遊不再理我了。我靜默的坐了一會兒轉頭看她，她的表情就像什麼事都沒發生，不過我的心裡卻造成很大的陰影和內疚。
我再也不敢亂講話了。
一切都很符合厭食症患者的條件。
有一天我忍不住跟她說起有關厭食的事：「自從上週量過體重之後，我就很煩惱，如果打工的制服穿不下或是凸出一個小腹會很難看的…」
她：「喔，妳就不要去想就好了。」
：「催吐不知道會不會好一點。」
她：「當妳吐一次之後就會成為習慣。再多吐幾次就會開始厭食。」
後來我講很多歇斯底理的蠢話，使得她忍不住說：「其實我很恨妳。妳記不記得之前我一直想死，妳叫我轉移注意力到食物上，害我現在只要想自殺就狂吃。」
：「！（大驚）」
她：「我應該慢慢增加食量才對，可是我控制不住，變的暴飲暴食。我知道不是妳的錯，可是我還是忍不住恨妳。我本來是不想講的，但妳一直提到這些事，我才會講出來。」
：「妳可以再轉移注意力到別的地方嗎？」
她：「沒辦法了，因為妳是在我最痛苦的時候講的，所以已經來不及了。我們的個性很像，總有一天妳也會變得跟我一樣。」
：「可是我常常看別人寫的灰暗日記，也都不會受影響啊。」
她：「那是因為妳看到別人比妳更不幸會感到快樂。」
：「！（大驚）」）
：「我不是因為這樣才去看人家的文章的啦。可是對妳，我很抱歉…」
她聳聳肩開始神遊不再理我了。我靜默的坐了一會兒轉頭看她，她的表情就像什麼事都沒發生，不過我的心裡卻造成很大的陰影和內疚。
我再也不敢亂講話了。
［２００５１１２７］冬眠的腮鼠
無論如何都找不回從前，這時候的女人，氣質最重要，而氣質離不開內涵。
我已經一無所有。做什麼都不稱職，甚至是當人家的女兒。好想回家，那頹敗的家，已經失去它的獨一無二，可是還是好想回家…冬天就會想回家，冬天就會想要安全感。
我已經一無所有。做什麼都不稱職，甚至是當人家的女兒。好想回家，那頹敗的家，已經失去它的獨一無二，可是還是好想回家…冬天就會想回家，冬天就會想要安全感。
［２００５１１２１］我在天上與地下的父
最近有兩個男人突然跑出來自稱是我爸爸。
其中有一個爸爸很有名望，造就了一本萬古流芳的書，叫做《聖經》。聽說這本書翻譯成各國語言，是世界名著排行榜上永遠的第一名，裡面有許多美麗而撫慰人心的詩篇教條，是人手一本的暢銷書。世人在各處為衪建立教堂。刻了衪的雕像。崇拜衪。把衪的形象製成墜子隨身攜帶。真的，有這樣的一個爸爸，我很驕傲。
雖然衪的成就卓越、仁慈和善，可以幫助很多孤苦的人們，可是不知道為什麼，我總是在最需要衪的時候，才發現衪不負責任的消失蹤影，後來我逐漸長大，學習凡事靠自已解決，但心裡總是有一股空缺的遺憾。好多陌生人寫信留言告訴我，這就是因為我以前不聽話，凡事都排除衪在外，總是在遇到麻煩的時候才要找衪出面，也無怪乎衪不再理睬我。可是我是衪的孩子啊，對於衪冷淡的態度，我很傷心。
有一天，我很認真的想知道衪到底想表達什麼，於是翻了《聖經》，端看字裡行間的含意，果不其然，的確是非常有深度，我的腦袋再怎麼思考也無法理解這些內容。有很多人爭先恐後的想解釋給我聽，但每個人講的都不太一樣。「你們可不可以先決定一個說法再來告訴我呢？」可是我怕傷了大家的心，所以噤口不語。
這個時候，另一個有錢有勢穿著黑衣服，看來還蠻討人喜歡的爸爸出現了。我快樂的迎接牠，聽說牠的僕人為牠寫了《撒旦聖經》，也為牠建立教堂，刻了牠的雕像，一點兒也不輸給原本的爸爸。牠很大方的答應我這個愛慕牠的孩子的所有請求，把咒語都發表出來，也教導我使用的方法。
我好開心啊，只要使用巫術儀式、咒語以及魔法，就能召喚牠的僕人來幫助我，牠不但給我很多糖果和期待已久的玩具，還教訓肆意傷害我的人們。牠時時刻刻告誡我要尊敬別人，還說了許多有道理的話，於是我拿了牠的照片做宣傳，收集牠的文章和戒條，來告訴大家牠的好。
在信仰牠的那段期間，我生活過得很愉快，把牠當成唯一的爸爸來尊敬，直到有一天，之前寫信留言的那些人又出現，紛紛說我被騙了，其實那個學問淵博的男人才是我爸爸。我說：「衪太久沒出現在我的生活中，所以我不太認識衪了，我很抱歉。」他們不死心的一直講，講得我都難過起來，真不知道這一切骨肉分離的悲劇是誰造成的。
不久，那個自稱是我真正爸爸的男人，就派了衪的使者來告訴我，衪就要來審判我了，希望我快點認祖歸宗，不然等到要處罰我的時候就不好意思了噢。
可是我覺得另一個爸爸很可憐，在《聖經》裡被說成是個變魔術的叛徒、仿冒品，信仰牠的孩子們，將來都會下地獄。我是這個爸爸生的，卻被另一個爸爸養大。怎麼辦？
幸好這是大人的事，贏的那個再來找我。
其中有一個爸爸很有名望，造就了一本萬古流芳的書，叫做《聖經》。聽說這本書翻譯成各國語言，是世界名著排行榜上永遠的第一名，裡面有許多美麗而撫慰人心的詩篇教條，是人手一本的暢銷書。世人在各處為衪建立教堂。刻了衪的雕像。崇拜衪。把衪的形象製成墜子隨身攜帶。真的，有這樣的一個爸爸，我很驕傲。
雖然衪的成就卓越、仁慈和善，可以幫助很多孤苦的人們，可是不知道為什麼，我總是在最需要衪的時候，才發現衪不負責任的消失蹤影，後來我逐漸長大，學習凡事靠自已解決，但心裡總是有一股空缺的遺憾。好多陌生人寫信留言告訴我，這就是因為我以前不聽話，凡事都排除衪在外，總是在遇到麻煩的時候才要找衪出面，也無怪乎衪不再理睬我。可是我是衪的孩子啊，對於衪冷淡的態度，我很傷心。
有一天，我很認真的想知道衪到底想表達什麼，於是翻了《聖經》，端看字裡行間的含意，果不其然，的確是非常有深度，我的腦袋再怎麼思考也無法理解這些內容。有很多人爭先恐後的想解釋給我聽，但每個人講的都不太一樣。「你們可不可以先決定一個說法再來告訴我呢？」可是我怕傷了大家的心，所以噤口不語。
這個時候，另一個有錢有勢穿著黑衣服，看來還蠻討人喜歡的爸爸出現了。我快樂的迎接牠，聽說牠的僕人為牠寫了《撒旦聖經》，也為牠建立教堂，刻了牠的雕像，一點兒也不輸給原本的爸爸。牠很大方的答應我這個愛慕牠的孩子的所有請求，把咒語都發表出來，也教導我使用的方法。
我好開心啊，只要使用巫術儀式、咒語以及魔法，就能召喚牠的僕人來幫助我，牠不但給我很多糖果和期待已久的玩具，還教訓肆意傷害我的人們。牠時時刻刻告誡我要尊敬別人，還說了許多有道理的話，於是我拿了牠的照片做宣傳，收集牠的文章和戒條，來告訴大家牠的好。
在信仰牠的那段期間，我生活過得很愉快，把牠當成唯一的爸爸來尊敬，直到有一天，之前寫信留言的那些人又出現，紛紛說我被騙了，其實那個學問淵博的男人才是我爸爸。我說：「衪太久沒出現在我的生活中，所以我不太認識衪了，我很抱歉。」他們不死心的一直講，講得我都難過起來，真不知道這一切骨肉分離的悲劇是誰造成的。
不久，那個自稱是我真正爸爸的男人，就派了衪的使者來告訴我，衪就要來審判我了，希望我快點認祖歸宗，不然等到要處罰我的時候就不好意思了噢。
可是我覺得另一個爸爸很可憐，在《聖經》裡被說成是個變魔術的叛徒、仿冒品，信仰牠的孩子們，將來都會下地獄。我是這個爸爸生的，卻被另一個爸爸養大。怎麼辦？
幸好這是大人的事，贏的那個再來找我。
［２００５１１１８］無意識
《前略》
那晚在激情過後，我們又會回復平靜生活。當他有生理需求或是閒著無聊打發時間就會來找我，日復一日，不知不覺當我投入過多的感情之後，他卻乏味了，開始發覺我和一般普通女孩子沒兩樣。
終於在不久後的某天，他厭倦了，巧妙的對我說一些藉口。比方說：「她已經知道了。畢竟我和她的感情不是說斷就能斷：其實我也很痛苦。」或者他會說：「我們在一起很快樂，只是有點不適合，我知道妳很堅強，就算沒有我，妳也一樣可以過得很好…」
再不然就是一句話都不說，慢慢的淡去，就像一切都沒有發生過一樣。 當下我無可選擇，只能默默的接受。就連抗議或挽回的力氣都慢慢失去。回家後在睡前啜泣，對紓困娃娃講話，天天在夜裡失眠。恨自已年紀一大把了，還會犯這樣的錯。
當朋友問起近況，我就不露痕跡的轉移話題，只有在喝醉的時候，才會痛哭著說：「我其實是很後悔的，為什麼男人都那麼賤？」然後他們會安慰我說：「已經沒事了，都過去了。」大家不耐煩的，禮貌性的等待我的歇斯底里結束後，各自付錢回家。離去後，朋友們回歸自已的日常生活，沒有人再提起這事，只有我獨自對一時的失言耿耿於懷。
偶爾工作忙到一個段落，才會有個知情者丟ＭＳＮ過來關心，當我緩緩說我和他的後續發展時，妳會忍不住在電腦前點頭，並且拿出洋芋片或是爆米花、可樂開始吃將起來，一面不止的追問：「然後呢？然後呢？然後呢？」
然後呢？然後，我就會覺得自已像個小丑，做出這樣的醜事，還被大家追問。漸漸的，我開始恨自已的愚蠢。恨自已讓妳把鼻子伸到我的感情世界裡。恨那頓讓我忍不住藉酒消愁的飯局。
這一切的決裂就是這樣開始的。
這個就是瘡疤。不知道何時會發生。
那晚在激情過後，我們又會回復平靜生活。當他有生理需求或是閒著無聊打發時間就會來找我，日復一日，不知不覺當我投入過多的感情之後，他卻乏味了，開始發覺我和一般普通女孩子沒兩樣。
終於在不久後的某天，他厭倦了，巧妙的對我說一些藉口。比方說：「她已經知道了。畢竟我和她的感情不是說斷就能斷：其實我也很痛苦。」或者他會說：「我們在一起很快樂，只是有點不適合，我知道妳很堅強，就算沒有我，妳也一樣可以過得很好…」
再不然就是一句話都不說，慢慢的淡去，就像一切都沒有發生過一樣。 當下我無可選擇，只能默默的接受。就連抗議或挽回的力氣都慢慢失去。回家後在睡前啜泣，對紓困娃娃講話，天天在夜裡失眠。恨自已年紀一大把了，還會犯這樣的錯。
當朋友問起近況，我就不露痕跡的轉移話題，只有在喝醉的時候，才會痛哭著說：「我其實是很後悔的，為什麼男人都那麼賤？」然後他們會安慰我說：「已經沒事了，都過去了。」大家不耐煩的，禮貌性的等待我的歇斯底里結束後，各自付錢回家。離去後，朋友們回歸自已的日常生活，沒有人再提起這事，只有我獨自對一時的失言耿耿於懷。
偶爾工作忙到一個段落，才會有個知情者丟ＭＳＮ過來關心，當我緩緩說我和他的後續發展時，妳會忍不住在電腦前點頭，並且拿出洋芋片或是爆米花、可樂開始吃將起來，一面不止的追問：「然後呢？然後呢？然後呢？」
然後呢？然後，我就會覺得自已像個小丑，做出這樣的醜事，還被大家追問。漸漸的，我開始恨自已的愚蠢。恨自已讓妳把鼻子伸到我的感情世界裡。恨那頓讓我忍不住藉酒消愁的飯局。
這一切的決裂就是這樣開始的。
這個就是瘡疤。不知道何時會發生。
［２００５１１１７］青澀年代
當你對我說：「人都是自私的。」我想我懂的，但是可不可以麻煩你們…不要把自私做得那麼明顯。讓我能再保留一點對你們僅存的、微弱的愛。
最後我終於偏了方向，看看這些文章，這些就是我的生活啊。我迷惘了。
有誰喜歡自挖瘡疤，它又醜又痛，並不是誰都可以若無其事的示人，最後有榮幸見到的，也不是那些讓我半信半疑的人。告訴你們，以後有誰敢踩我的頭，我必定咬他的腳。
我的確是做了世人們都認為不應該做的事。依照撒旦主義，我應該更堅強自主，我忘了我什麼人都不該問，我也忘了自已是最有權利選擇要或不要的。
我記得妳說過，接到我的電話很開心，但是曾幾何時，妳的手機裡有我的二通未接來電，卻一直忘了回。妳出差了，我從妳同事口中得知；妳的近況，我要看妳的日記才知道。
最後不意外的，妳忘記我了，這發生過的一切還重要嗎？妳永遠都不會在乎這些事，也不會覺得抱歉，我唯一能做的事就是：把妳從我的心裡抽離。
我終於不手軟的，刪除了妳的電話，是的，總有一天會有人取代妳的位子，妳說是吧？
我解脫了，不必為妳沒回電話找理由，也不必再去注意那隻不會顯示妳號碼的手機。然後我們都可以放心的微笑並且異口同聲的說：「沒什麼好失去的。」
彼此都鬆了一口氣。
最後我終於偏了方向，看看這些文章，這些就是我的生活啊。我迷惘了。
有誰喜歡自挖瘡疤，它又醜又痛，並不是誰都可以若無其事的示人，最後有榮幸見到的，也不是那些讓我半信半疑的人。告訴你們，以後有誰敢踩我的頭，我必定咬他的腳。
我的確是做了世人們都認為不應該做的事。依照撒旦主義，我應該更堅強自主，我忘了我什麼人都不該問，我也忘了自已是最有權利選擇要或不要的。
我記得妳說過，接到我的電話很開心，但是曾幾何時，妳的手機裡有我的二通未接來電，卻一直忘了回。妳出差了，我從妳同事口中得知；妳的近況，我要看妳的日記才知道。
最後不意外的，妳忘記我了，這發生過的一切還重要嗎？妳永遠都不會在乎這些事，也不會覺得抱歉，我唯一能做的事就是：把妳從我的心裡抽離。
我終於不手軟的，刪除了妳的電話，是的，總有一天會有人取代妳的位子，妳說是吧？
我解脫了，不必為妳沒回電話找理由，也不必再去注意那隻不會顯示妳號碼的手機。然後我們都可以放心的微笑並且異口同聲的說：「沒什麼好失去的。」
彼此都鬆了一口氣。
［２００５１１１０］黑色封面
羅生門是最典型的，以探討人性為出發點的影片。要知道，脆弱的人類是禁不起考驗的。其本質就是腐敗和頹廢，就像舊約裡敘述的一樣：上帝所創造的世界，原本就是罪惡之地。
曾經看過一本黑色封面的書，裡面記載著許多不可思議的事，我就是對這種詭異的事情覺得很著迷。在那之後，我又看了很多這類的書，就是在那時開始明瞭人性的黑暗與枷鎖，並且狂熱的吸收這些知識。
如果要說每個人都得度過某些重要時刻才能成長，那麼我的應該就是從：「發現人類天生就帶著殘忍自私的基因」開始，並且「發現身為人類的我們並無二致。」
弟弟，不要什麼事都歸咎撒旦。世界能獲得巧妙的平衡，戰爭、和平、無政府、制度以及其中非常大幅度的灰色地帶，都有存在的必要。親愛的人們啊，若不是因為你自已那顆容易動搖又沒有主見的心和後天缺乏的慈愛道德，你的自由意識又怎麼會帶領你走向毀滅？
所謂的自由意識，就是指你自已無悔的選擇啊，偽善者。
曾經看過一本黑色封面的書，裡面記載著許多不可思議的事，我就是對這種詭異的事情覺得很著迷。在那之後，我又看了很多這類的書，就是在那時開始明瞭人性的黑暗與枷鎖，並且狂熱的吸收這些知識。
如果要說每個人都得度過某些重要時刻才能成長，那麼我的應該就是從：「發現人類天生就帶著殘忍自私的基因」開始，並且「發現身為人類的我們並無二致。」
弟弟，不要什麼事都歸咎撒旦。世界能獲得巧妙的平衡，戰爭、和平、無政府、制度以及其中非常大幅度的灰色地帶，都有存在的必要。親愛的人們啊，若不是因為你自已那顆容易動搖又沒有主見的心和後天缺乏的慈愛道德，你的自由意識又怎麼會帶領你走向毀滅？
所謂的自由意識，就是指你自已無悔的選擇啊，偽善者。
［２００５１１１０］大頭
這個顏色顯示出，你對人性的矛盾與失望。
你自詡是個亦正亦邪的上班族。先生，你額有朝天骨，眼中有靈光，但是從你灰暗呆滯的眼神，以及你有意無意透露出你在漫漫長夜裡，偶爾還會有點小失眠的情況，看得出你是個容易情緒緊張、肩膀僵硬、還帶了點神經質的男人。
你最大的嗜好就是喝酒抽菸以及抖腳。雖然你試圖在暗戀的女孩子面前，表現出自已的男子氣概，但你的本質就是無可救藥的無能及懦弱。
你企圖用咖哩粉掩飾你的智能不足，但這種做法實在是太天真了。腦神經一夾就散，真是失敗中的失敗。
你的八字我已經批好了，２３塊半。謝謝。
嗨，下一位。
你自詡是個亦正亦邪的上班族。先生，你額有朝天骨，眼中有靈光，但是從你灰暗呆滯的眼神，以及你有意無意透露出你在漫漫長夜裡，偶爾還會有點小失眠的情況，看得出你是個容易情緒緊張、肩膀僵硬、還帶了點神經質的男人。
你最大的嗜好就是喝酒抽菸以及抖腳。雖然你試圖在暗戀的女孩子面前，表現出自已的男子氣概，但你的本質就是無可救藥的無能及懦弱。
你企圖用咖哩粉掩飾你的智能不足，但這種做法實在是太天真了。腦神經一夾就散，真是失敗中的失敗。
你的八字我已經批好了，２３塊半。謝謝。
嗨，下一位。
［２００５１１０１］寂靜
我也愛待在熟悉的地方啊，像是被初冬太陽曬得暖暖的木頭地板上，就這樣把身體捲起來，用一種最舒服的姿勢，像小貓一樣的，把眼睛瞇得細長，看天空藍色不動的雲。
曾經有一個男生，遞給我一張粉紅色小卡，上面寫了很多密密麻麻的小字，只記得結尾是以馬內利。
以馬內利。
當時我很受排擠，人緣極差，既沒有朋友，也不在乎別人的眼光。放學以後，常常低著頭，編著故事自言自語，慢慢走回家。我有好多想說的話都沒有講出來，這個男生是第一個送我紅玫瑰的人，也是我第一次知道陌生人的友情是可以用一朵玫瑰花表達。
最近還是一直在做夢，非常深沉深刻的夢，醒來才明白，我還是愛著你。我改變了頭髮的顏色，說話的方式，也遇到更多不平凡的人事物，地球一直在運轉，人的心一直在改變，可是不管過了多久，我還是愛著你。
我瘦了也憔悴了。我把自已關在房裡，不敢見人，也開始討厭陽光，怕會照出我枯瘦蒼白的臉。門外有人在喧鬧，卻沒有人發現我不在了。房裡好暗，心好孤寂。不知道有誰可以來敲敲我的門，讓我回答你一聲。我只是想藉由這個發聲，知道我是不是還活著。
外面沒有人。
外面沒有人！
曾經有一個男生，遞給我一張粉紅色小卡，上面寫了很多密密麻麻的小字，只記得結尾是以馬內利。
以馬內利。
當時我很受排擠，人緣極差，既沒有朋友，也不在乎別人的眼光。放學以後，常常低著頭，編著故事自言自語，慢慢走回家。我有好多想說的話都沒有講出來，這個男生是第一個送我紅玫瑰的人，也是我第一次知道陌生人的友情是可以用一朵玫瑰花表達。
最近還是一直在做夢，非常深沉深刻的夢，醒來才明白，我還是愛著你。我改變了頭髮的顏色，說話的方式，也遇到更多不平凡的人事物，地球一直在運轉，人的心一直在改變，可是不管過了多久，我還是愛著你。
我瘦了也憔悴了。我把自已關在房裡，不敢見人，也開始討厭陽光，怕會照出我枯瘦蒼白的臉。門外有人在喧鬧，卻沒有人發現我不在了。房裡好暗，心好孤寂。不知道有誰可以來敲敲我的門，讓我回答你一聲。我只是想藉由這個發聲，知道我是不是還活著。
外面沒有人。
外面沒有人！
［２００５１０２３］閱讀須知
請別要求我刪除這裡的一字一句，無論是我的文章或是別人的回應。這些文章代表我自已、我的思想、我的生活、我的與眾不同，別人給我的回應，是好是壞都無所謂，無法影響我什麼。
誰都可以發表意見，什麼意見都可以，我希望這裡是開放的、不拘束的，無論你是什麼信仰，都是你的自由。當然，請別忘了我的自由。
我從不知道什麼是對、什麼是錯，你們可以選擇說與不說，但請絕對不要叫我刪文，這是對我的尊重，也是對別人的尊重。每個人的回應，只要不是太冗長乏味我都會看，但是請注意，我不喜歡回覆留言，因為我不愛交際。更何況我也不知道要說什麼。
我曾得到最奇特的請求是：希望妳能建立一個全新的部落格。
全新是什麼？這句話真是難懂，我只知道大家都可以擁有自已的私人空間，如果你的文采夠好，題材夠新穎，思想夠成熟，你會有自已的觀眾群。偶然你會在別人的版上看到自已的連結，我想你一定也會很開心。
引用和連結請自便，我很高興看到我的圖文活在別人的部落格裡，但請不要偷偷的盜取，其實講一聲不難，更不會佔用你多少時間，畢竟看到有人盜文，不講出來會難過，講出來又傷感情，為了你的面子、我的含蓄，請不要做這種事，謝謝。
我很不喜歡寫這麼嚴肅的文章，只是如果我再不表態，就算我不是林沖，也快被逼上梁山啦！
誰都可以發表意見，什麼意見都可以，我希望這裡是開放的、不拘束的，無論你是什麼信仰，都是你的自由。當然，請別忘了我的自由。
我從不知道什麼是對、什麼是錯，你們可以選擇說與不說，但請絕對不要叫我刪文，這是對我的尊重，也是對別人的尊重。每個人的回應，只要不是太冗長乏味我都會看，但是請注意，我不喜歡回覆留言，因為我不愛交際。更何況我也不知道要說什麼。
我曾得到最奇特的請求是：希望妳能建立一個全新的部落格。
全新是什麼？這句話真是難懂，我只知道大家都可以擁有自已的私人空間，如果你的文采夠好，題材夠新穎，思想夠成熟，你會有自已的觀眾群。偶然你會在別人的版上看到自已的連結，我想你一定也會很開心。
引用和連結請自便，我很高興看到我的圖文活在別人的部落格裡，但請不要偷偷的盜取，其實講一聲不難，更不會佔用你多少時間，畢竟看到有人盜文，不講出來會難過，講出來又傷感情，為了你的面子、我的含蓄，請不要做這種事，謝謝。
我很不喜歡寫這麼嚴肅的文章，只是如果我再不表態，就算我不是林沖，也快被逼上梁山啦！
［２００５１０１５］偏執
在我靜默的臉孔底下，有更深沉的心，如果你妨礙我的安眠，我會詛咒你。
也許你可以試著了解：默無表情也是另一種美。
我偏執我古怪我詭異我癡狂。這都無所謂，因為你們還是最愛我的…對嗎？
也許你可以試著了解：默無表情也是另一種美。
我偏執我古怪我詭異我癡狂。這都無所謂，因為你們還是最愛我的…對嗎？
［２００５１００５］偏執狂
「能給人們處罰的，只有上帝。」不，不是這樣的。這不是自以為是的正義，也不是適當的審判方式。
蓄意傷害我的人，理應得到處罰。是的，本該如此。
在我靜默的臉孔底下，有更深沉的心，如果你妨礙我的安眠，我會詛咒你。
我不願被打擾，請你與我保持適當距離。也許你可以試著了解：默無表情也是另一種美。
有人說我偏執，有人說我怪；有人說我詭異，也有人說我瘋。只是這些都無所謂，因為你們還是最愛我的…對嗎？
蓄意傷害我的人，理應得到處罰。是的，本該如此。
在我靜默的臉孔底下，有更深沉的心，如果你妨礙我的安眠，我會詛咒你。
我不願被打擾，請你與我保持適當距離。也許你可以試著了解：默無表情也是另一種美。
有人說我偏執，有人說我怪；有人說我詭異，也有人說我瘋。只是這些都無所謂，因為你們還是最愛我的…對嗎？
［２００５０９３０］上帝已死
在我１０歲的時候，曾經有一陣子很迫切的想認識上帝。
聽說上帝是來拯救世人的。聽說上帝無所不能。聽說上帝慈愛公義。聽說上帝賜福給不幸的人。聽說神愛世人，末日將近。聽說在萬物生命盡頭終究會有審判。聽說義人上天堂，壞人下地獄。聽說。
有一天下午，信箱底靜靜的躺著一張名信片，上面寫著：「想要認識上帝嗎？敬請回函。」得到這張想像中－天堂的邀請函－不久，我一筆一劃清晰的填上基本資料，投入郵筒。之後每週四放學後的下午，客廳的桌上都會擺著一份印刷精美的基督郵報，上面有著一些淺顯的聖經故事－從上帝創造萬物，亞當夏娃逐出美麗的伊甸園開始。往後我在每個午後眩目的陽光照耀下，悠閒舒適的捲曲在涼爽的籐椅裡，沉浸在閱讀的海洋。
基督徒真是很慷慨啊，郵報上沒有我所嫌惡的，沾染在手指上就難以擺脫的油墨味，我想也許有些原本就不怎麼富裕的教友，共同負擔著這些印刷郵寄費用。認識上帝真有那麼重要嗎？這樣的疑問，一天一天加深。
過不久，我接受同學邀約，前往教堂過聖誕節。
靠近在榮星花園旁邊黯幽的巷弄裡，一間狹小而破舊的教堂，精心佈置閃爍亮麗的彩帶雪花銀鈴。我一向喜歡仰望聖誕樹頂端的金色小星，以及掛著的白袍銀翅膀，頂著金色光環的小天使。牧師用台語朗讀聖經，每讀完一個章節，孩子們從紛紜雜沓的人群中喊出「阿門」，我喜歡這種充滿希望的稚嫰聲音。完全讀完之後，大家互相道賀耶誕快樂。
我寂寞，一向渴望人群。在這個特殊節日裡充滿了歡樂樸實的氣氛，卻又與人群淡淡的客氣的保持著距離深深打動我，此後每逢聖誕節，無論我在何處，都儘可能抽空步行到就近的教堂過節，偶爾在熱鬧的聚會即將畫上句號之際待上一會兒，接受一些陌生人的祝福，或是享受一片甜膩的巧克力蛋糕。
長大之後的某一天，在我最痛苦的時候翻了聖經，默默看著上帝說完所有的話，卻沒有讓我感到有什麼受用的，我想，我不需要寬恕、包容、愛、同理，這些空洞的字眼，我只知道我很痛，也知道自已的願望其實很卑微，卻得不到，我恐懼這樣繼續下去的人生。我把聖經放回書架上，爾後，它慢慢的跟著精緻的水晶飾品、迪士尼骨瓷娃娃一起塵封，永遠的成為書架上的擺飾，消失在我的記憶之中。
我對於人類，從來不曾友善，在成人世界生活了一段不算短的日子，逐漸接觸更多人事物，開始覺得撒旦思想更貼近現實，牠說：「蓄意觸怒他人者，理當得到報復。」牠說的對，因為我正是這樣的個性。長久以來在生活上沉澱的敵意和負面情緒，使我的心靈更加破碎，從此正式被劃入－不適合走進上帝房子裡－的一群。教堂裡那樣的燦爛金黃的溫暖燈光照出我身後撒旦的影子，我再也踏不進教堂。
今年春天，上帝派了祂的使徒輕柔的敲了大門。我詢問傳教士因果地獄輪迴，可惜無論是以探討的深度或是角度而言，我還是無法得到答案，傳教士離去之前，提供了一個讀經班的研讀課程，希望我能參加。
那時這個撒旦信仰者的部落格還沒有出現。我已經對人類厭倦，也用了點黑魔法得到一些我想要的東西。雖然覺得信仰撒旦也沒什麼不好，但我還是想知道傳教士也無法回答我的那些事情，我覺得也許這是一個好機會，就答應了。
每個禮拜日在春天瑰麗晨光下步行到讀經班上課。讀經班其實是在一間小公寓裡面開設，兩位教友太太輪流解釋聖經，屋子裡窗明几淨明亮潔淨。備著很舒適的木製高腳椅、成套鑲金邊的雪白骨瓷茶具、琥珀紅色的錫蘭紅茶、濃郁甜美的楓糖漿來款待我。我很害羞的表示只是來上課而已，但她們還是一樣熱情。
她們告訴我，聖經上：
①沒有輪迴。
②沒有因果。
③沒有地獄。
我說：「惡人死後總要得到報應吧？」
她們說：「不能上天堂就是他們的報應。」
我說：「那惡人死後就要下地獄去？」
她們說：「沒有地獄，惡人死後在土裡長眠。至於上帝是不會建造地獄來處罰人類的，如果妳做錯事，妳的父母難道會拿火來烤妳的手、剪妳的耳朵嗎？我們都是上帝的子民，祂是愛我們的…」
沒有地獄真是令人沮喪，然而這樣的觀點和我一貫認知相差太大。我從不懷疑在這個善惡參半，幾乎頹靡圮毀的世界某處有著上帝的足跡，也敬畏祂。聽說上帝愛我，只可惜我還沒愛上祂。在此同時，撒旦思想卻在時光的流逝中逐漸擄獲我的芳心。報告完畢。
撒旦就是敵基督。我說我是敵基督，應該沒錯吧？
聽說上帝是來拯救世人的。聽說上帝無所不能。聽說上帝慈愛公義。聽說上帝賜福給不幸的人。聽說神愛世人，末日將近。聽說在萬物生命盡頭終究會有審判。聽說義人上天堂，壞人下地獄。聽說。
有一天下午，信箱底靜靜的躺著一張名信片，上面寫著：「想要認識上帝嗎？敬請回函。」得到這張想像中－天堂的邀請函－不久，我一筆一劃清晰的填上基本資料，投入郵筒。之後每週四放學後的下午，客廳的桌上都會擺著一份印刷精美的基督郵報，上面有著一些淺顯的聖經故事－從上帝創造萬物，亞當夏娃逐出美麗的伊甸園開始。往後我在每個午後眩目的陽光照耀下，悠閒舒適的捲曲在涼爽的籐椅裡，沉浸在閱讀的海洋。
基督徒真是很慷慨啊，郵報上沒有我所嫌惡的，沾染在手指上就難以擺脫的油墨味，我想也許有些原本就不怎麼富裕的教友，共同負擔著這些印刷郵寄費用。認識上帝真有那麼重要嗎？這樣的疑問，一天一天加深。
過不久，我接受同學邀約，前往教堂過聖誕節。
靠近在榮星花園旁邊黯幽的巷弄裡，一間狹小而破舊的教堂，精心佈置閃爍亮麗的彩帶雪花銀鈴。我一向喜歡仰望聖誕樹頂端的金色小星，以及掛著的白袍銀翅膀，頂著金色光環的小天使。牧師用台語朗讀聖經，每讀完一個章節，孩子們從紛紜雜沓的人群中喊出「阿門」，我喜歡這種充滿希望的稚嫰聲音。完全讀完之後，大家互相道賀耶誕快樂。
我寂寞，一向渴望人群。在這個特殊節日裡充滿了歡樂樸實的氣氛，卻又與人群淡淡的客氣的保持著距離深深打動我，此後每逢聖誕節，無論我在何處，都儘可能抽空步行到就近的教堂過節，偶爾在熱鬧的聚會即將畫上句號之際待上一會兒，接受一些陌生人的祝福，或是享受一片甜膩的巧克力蛋糕。
長大之後的某一天，在我最痛苦的時候翻了聖經，默默看著上帝說完所有的話，卻沒有讓我感到有什麼受用的，我想，我不需要寬恕、包容、愛、同理，這些空洞的字眼，我只知道我很痛，也知道自已的願望其實很卑微，卻得不到，我恐懼這樣繼續下去的人生。我把聖經放回書架上，爾後，它慢慢的跟著精緻的水晶飾品、迪士尼骨瓷娃娃一起塵封，永遠的成為書架上的擺飾，消失在我的記憶之中。
我對於人類，從來不曾友善，在成人世界生活了一段不算短的日子，逐漸接觸更多人事物，開始覺得撒旦思想更貼近現實，牠說：「蓄意觸怒他人者，理當得到報復。」牠說的對，因為我正是這樣的個性。長久以來在生活上沉澱的敵意和負面情緒，使我的心靈更加破碎，從此正式被劃入－不適合走進上帝房子裡－的一群。教堂裡那樣的燦爛金黃的溫暖燈光照出我身後撒旦的影子，我再也踏不進教堂。
今年春天，上帝派了祂的使徒輕柔的敲了大門。我詢問傳教士因果地獄輪迴，可惜無論是以探討的深度或是角度而言，我還是無法得到答案，傳教士離去之前，提供了一個讀經班的研讀課程，希望我能參加。
那時這個撒旦信仰者的部落格還沒有出現。我已經對人類厭倦，也用了點黑魔法得到一些我想要的東西。雖然覺得信仰撒旦也沒什麼不好，但我還是想知道傳教士也無法回答我的那些事情，我覺得也許這是一個好機會，就答應了。
每個禮拜日在春天瑰麗晨光下步行到讀經班上課。讀經班其實是在一間小公寓裡面開設，兩位教友太太輪流解釋聖經，屋子裡窗明几淨明亮潔淨。備著很舒適的木製高腳椅、成套鑲金邊的雪白骨瓷茶具、琥珀紅色的錫蘭紅茶、濃郁甜美的楓糖漿來款待我。我很害羞的表示只是來上課而已，但她們還是一樣熱情。
她們告訴我，聖經上：
①沒有輪迴。
②沒有因果。
③沒有地獄。
我說：「惡人死後總要得到報應吧？」
她們說：「不能上天堂就是他們的報應。」
我說：「那惡人死後就要下地獄去？」
她們說：「沒有地獄，惡人死後在土裡長眠。至於上帝是不會建造地獄來處罰人類的，如果妳做錯事，妳的父母難道會拿火來烤妳的手、剪妳的耳朵嗎？我們都是上帝的子民，祂是愛我們的…」
沒有地獄真是令人沮喪，然而這樣的觀點和我一貫認知相差太大。我從不懷疑在這個善惡參半，幾乎頹靡圮毀的世界某處有著上帝的足跡，也敬畏祂。聽說上帝愛我，只可惜我還沒愛上祂。在此同時，撒旦思想卻在時光的流逝中逐漸擄獲我的芳心。報告完畢。
撒旦就是敵基督。我說我是敵基督，應該沒錯吧？
［２００５０９２６］9/26，私日記／旅行中途。
這學年換的宿舍房間寬綽許多，因此企圖努力將房間整頓一番。算算一個人離家在外生活也快十年了。每次換了房子都必定跟著購置燈具、畫框、家飾布、杯盞盤碗，零零碎碎的小東西。後來發現根本是沙龍心理作祟－這間房是展示用的。前兩天運來了在台北買的一架掛簾－長排深藍色的橢圓與菱形壓克力串珠，配上暈黃燈光很有點「藍色情挑」的味道。但是除非打鋼釘，否則在門口撐不起來。
火起來便去向管理員要了榔頭，爬上椅子一槌槌將釘子敲進牆裡。管理員說，這牆難敲的哩，當初建材好。我硬是打了兩根釘子掛將起來；隔壁寢室一個女生走出來說：看妳這麼弱不禁風，居然能夠打水泥鋼釘，我都辦不到。
一個人生活很久了。雖然長時間地有男子在身邊，然而也總好像沒有一樣。既然我這麼獨立，別人也就不太費心。想想不知道是該自豪還是感慨。
張愛玲的姑姑自稱是文武雙全，「文能夠寫信，武能夠納鞋底。」想來我勉強也算是「文可以寫稿，武能夠打鋼釘。」
---
今天J說：妳可不可以不要這樣晝伏夜出地像一隻吸血鬼。我倒覺得「吸血鬼」這個詞特別地華麗頹靡；有種穿戴十八世紀繁複曳地，嵌寶鑲鈿綺羅綢絹的服飾的意味。特此誌之。
photo:花蓮天祥晶華酒店。旅行中途深夜。
＃私日記 ＃黃宜君
火起來便去向管理員要了榔頭，爬上椅子一槌槌將釘子敲進牆裡。管理員說，這牆難敲的哩，當初建材好。我硬是打了兩根釘子掛將起來；隔壁寢室一個女生走出來說：看妳這麼弱不禁風，居然能夠打水泥鋼釘，我都辦不到。
一個人生活很久了。雖然長時間地有男子在身邊，然而也總好像沒有一樣。既然我這麼獨立，別人也就不太費心。想想不知道是該自豪還是感慨。
張愛玲的姑姑自稱是文武雙全，「文能夠寫信，武能夠納鞋底。」想來我勉強也算是「文可以寫稿，武能夠打鋼釘。」
---
今天J說：妳可不可以不要這樣晝伏夜出地像一隻吸血鬼。我倒覺得「吸血鬼」這個詞特別地華麗頹靡；有種穿戴十八世紀繁複曳地，嵌寶鑲鈿綺羅綢絹的服飾的意味。特此誌之。
photo:花蓮天祥晶華酒店。旅行中途深夜。
＃私日記 ＃黃宜君
［２００５０９２４］殺戮
女孩們就愛搞小團體。我心裡既平靜又幸褔的…看著人類自相殘殺。
是的，小姐們，妳們正在和我做一樣的事。
是的，小姐們，崇拜撒旦。
正在修一門通識課程：情緖管理，在這個時代，瘋子也得學習如何管理情緒。我愛心理學。心理學一直以來都很熱門。歡迎到各大圖書館借閱。
我從來都不欠缺任何東西，我真正需要的也許是些許的嗎啡…再不然，咖啡也行…
是的，小姐們，妳們正在和我做一樣的事。
是的，小姐們，崇拜撒旦。
正在修一門通識課程：情緖管理，在這個時代，瘋子也得學習如何管理情緒。我愛心理學。心理學一直以來都很熱門。歡迎到各大圖書館借閱。
我從來都不欠缺任何東西，我真正需要的也許是些許的嗎啡…再不然，咖啡也行…
［２００５０９２１］撒旦教戒律
① 除非你是詢問者，否則不要發表意見。
② 不要對別人訴苦，除非你確信他們是願意聆聽的。
③ 在別人家，對他人要表示尊敬和應有的禮儀，否則別去那裡。
④ 如果有人蓄意惹惱你，不要對他仁慈，要殘忍報復。
⑤ 不要跟不是你婚姻對象的人發生性行為。
⑥ 不要拿不屬於你的東西，除非它對其他人是種負擔會使人難受，那麼才可以理直氣壯的拿走。
⑦ 答謝是能讓你成功達成慾望的神奇能力，如果你在獲得他賜與的成功後否定這神奇的能力，你會損失所獲得的東西。
⑧ 不要抱怨不關你事的事。
⑨ 不要傷害小孩。
⑩ 不要殺害動物，除非牠正要攻擊你，或者是你的食物。
⑪ 當走在公共的地方，不要有所困擾，如果有些人令你討厭就要求他停止。如果他不停止，就殺死他。
願戰爭獻給天使，安息獻給戰士
② 不要對別人訴苦，除非你確信他們是願意聆聽的。
③ 在別人家，對他人要表示尊敬和應有的禮儀，否則別去那裡。
④ 如果有人蓄意惹惱你，不要對他仁慈，要殘忍報復。
⑤ 不要跟不是你婚姻對象的人發生性行為。
⑥ 不要拿不屬於你的東西，除非它對其他人是種負擔會使人難受，那麼才可以理直氣壯的拿走。
⑦ 答謝是能讓你成功達成慾望的神奇能力，如果你在獲得他賜與的成功後否定這神奇的能力，你會損失所獲得的東西。
⑧ 不要抱怨不關你事的事。
⑨ 不要傷害小孩。
⑩ 不要殺害動物，除非牠正要攻擊你，或者是你的食物。
⑪ 當走在公共的地方，不要有所困擾，如果有些人令你討厭就要求他停止。如果他不停止，就殺死他。
願戰爭獻給天使，安息獻給戰士
［２００５０９１５］我也想要青春啊
我也想要長假 o_o 再度失神。
每年寶貴的假期都在瘋狂趕場打工中默默的過去了。不幸的是，我得慢慢學習再次融入團體。更不幸的是，大家都知道就算找我出遊也是白搭。
自動刪除？這是什麼世界？
在寂寞的秋天裡，我會很思念潮香和夏日海灘。我的泳衣還沒穿過，同時間購買的防曬油卻早已過期。懷念最好的時光。
我們的模仿秀就和我們之間的友情一樣，不知在何時已經落幕，而妳在我心目中的地位也開始被其它女孩取代，只有這點令人欣慰。
每年寶貴的假期都在瘋狂趕場打工中默默的過去了。不幸的是，我得慢慢學習再次融入團體。更不幸的是，大家都知道就算找我出遊也是白搭。
自動刪除？這是什麼世界？
在寂寞的秋天裡，我會很思念潮香和夏日海灘。我的泳衣還沒穿過，同時間購買的防曬油卻早已過期。懷念最好的時光。
我們的模仿秀就和我們之間的友情一樣，不知在何時已經落幕，而妳在我心目中的地位也開始被其它女孩取代，只有這點令人欣慰。
［２００５０９０８］答題者
所有的城市都有這樣一座咖啡館。
在廣場的角落，在購物中心，在新城區的辦公大樓，在長長一列綠蔭濃密的菩提樹的街道盡頭，總有這樣一間咖啡館。無論它掛著多麼帶有異國風味的姓名，這樣的咖啡館永遠有著窄小的仿木貼皮桌面，大量製造的風味相差無幾的甜點（千篇一律放在點餐檯邊的冷藏櫃裡，隱藏的日光燈照著這些配料簡單做工粗糙的糕餅，貧脊的甜味慢慢消失在零下五度的冷凍空調裡）；燈光明亮的櫃檯，牆上掛著點餐列表。在這裡，一切茶與咖啡的香味，餐點的價格，落地玻璃窗的裝設面積，以及糖包與冰水的取用方式，在進門前便可以在腦海中一一想像建構完成。
這樣的連鎖咖啡館仍然無可避免地讓人有著不切實際的幻想。諸如一次完美的邂逅，一場焦土戰略的談判，一個帶著筆記型電腦寫作的未成名作家。我們自以為在咖啡館裡坐著便有機會參與演出這般的劇碼；縱然絕大部分的時刻我們僅僅只是不知名的觀眾，桌上的廉價咖啡很快就涼了。並且當真實生活裡的戲劇上演之時，我們渾然不覺繼續啜飲苦澀走味的美式咖啡。
一天下午我坐在咖啡館裡，一個女人向我點頭微笑。當時我剛從某間學術出版社離職，因為作者極端惡劣的緣故。這位大牌作者迫使我放下所有編輯工作專心應付他及他的助理（以及其他不勝枚舉的流言緋聞與黑函種種）；在兩個月的越洋電話爭執後，我憤然摔掉話筒，將書稿送進印刷廠，沒等到當年的國際書展開幕便遞了辭呈。
（後來我在書店架上看到這本書。它完全是我想像中的那副模樣。）
離職後我暫時在一間朋友開設的廣告公司做文案。朋友待我極好，言明讓我轉換環境休息一段時間；然而遇上市場不景氣，公司規模逐漸縮小，最後只剩下我和朋友兩個人。朋友負責設計，我負責行政工作。偌大的樓層關閉了其他部門的辦公室，只有我們兩人的隔間點著黃色桌燈。朋友常常想乾脆轉行專心畫畫，下午他會抽一種氣味非常香甜的雪茄，偶爾開一瓶葡萄酒讓我嘗鮮。
每天上班我打開辦公室的電源，餵魚澆花灌滿飲水器，拆信，付賬，填單據，核對進度，做文件，請款報帳，和客戶聊天。每個月上國稅局買發票。這樣的日子非常安靜，漸漸地我內在遭到磨損毀壞的某個部分開始恢復。
上國稅局買發票那一天我會偷點懶。大約十一點左右出發，中午便有段很長的時間可以消磨。這天我吃完咖啡館供應的醬料包義大利麵，攤開日報尋找用餐前中斷的新聞，不遠處一個女人向我走來。
她對我點頭微笑，表明是某汽車雜誌的編輯，希望我可以協助她填一份跟下期雜誌主題有關的問卷。她年輕貌美，妝化得十分精緻，穿一件米色亞麻細布洋裝，怎麼看都無法和汽車雜誌這麼雄性的工作產生聯想。
我說：「我可以拒絕妳嗎？我想休息。而且我不會開車。」
她咧嘴笑了：「不要緊，我不會打擾妳太久。而且我只是想做個交通違規大取締的民意調查。」她看看我，「我快截稿了。」
這兩個字砰地一聲擊中我。在編輯台上沒日沒夜趕截稿對校樣的影像立刻浮出記憶的水面。接著我想起更久以前我也是個雜誌編輯，截稿前經常夢見版面開天窗，我站在印刷廠隆隆作響的機台前，看著一頁一頁空白的紙張從機器裡快樂地吐出來，熱騰騰地蒸散油墨的氣味（夢裡只覺得怪，半個字也沒有，哪來的油墨）。
於是我點點頭說：「好吧。」
她開心地在我對面坐下來，拿出問卷向我解釋每一個問題以及作答的方法。很快地我做完兩大張的題目；我既沒駕照也不會開車，對汽車品牌的觀念一概付之闕如。
答完以後我將題紙還給她。她向我道謝，並且送我一本過期雜誌。接著她提出一個要求：
「我們可不可以為妳拍照？就放在文章旁邊。」這時我才注意邊上有個背著專業相機的年輕男子。我極力抗拒，因為我只是溜出來上咖啡館，連口紅都吃掉了。
她說：「拜託嘛，很小一張。」
我再度記起她肩上正扛著截稿的重擔。那名年輕男子上前迅速地拍了幾張特寫，架勢非常老練。然後她們收起資料器材準備離開。
她忽然轉頭對我說：「謝謝妳。」語氣非常誠懇，幾近於深夜私語。
我說：「我以前也是編輯。我可以了解。」
她嫣然一笑，站起身向我道別。
今天她該做完多少份卷子才能結束這個不斷和陌生人交談的工作？一天下來她該遭到多少次拒絕、冷嘲熱諷，甚至白眼。當她疲憊地回到辦公室，桌面上將堆滿立刻必須校對的稿件、立刻必須回覆的電話、立刻必須敲定的採訪，紅橙黃白的便利貼將淹沒她的電腦螢幕。夜深時她灌下一杯加了枸杞的熱茶，劃掉今天的進度關燈關電腦下樓回家。
我收起報紙沒有再往下讀。我想起那些每日粉光脂艷在廣場上攔著過路行人做問卷的直銷小姐；黃昏時廣場四周點起絢爛的燈火，她們皮膚上的油彩在一天的盡頭漸漸暈染剝落。每當我在這些問卷上留下不同的假名、捏造的年齡嗜好地址電話，究竟她們能不能得知，我僅僅只是一個扯謊的、既沒有誠意亦缺乏耐性的答題者？
幾個月後我離開那間廣告公司。半年後朋友果真收掉生意專心畫畫。他說：「我很快樂。」
從此我不曾再遇見這個女人。如同其他在社交場合浮泛交談的人們、在捷運車廂偶然彼此禮讓的男子、學生時代隔壁座位的綁辮子女孩、辦公室來來去去的同事、無疾而終的短暫的戀人；他們和我錯身而過之後無聲無息地消失在這座城市裡。而那些被我遺落在車站、書店、餐廳、旅館浴室、離職的辦公桌抽屜、人行道紅磚裂隙裡的諸多物件，以及我潦草填寫過的無以數計的表單資料問卷，亦同時隨著這座城市日夜不停的擴張與改變，被新生的城區與新生的城市生活方式永遠地遺忘了。
(原載於HERE!九月號)
＃私生活 ＃黃宜君
在廣場的角落，在購物中心，在新城區的辦公大樓，在長長一列綠蔭濃密的菩提樹的街道盡頭，總有這樣一間咖啡館。無論它掛著多麼帶有異國風味的姓名，這樣的咖啡館永遠有著窄小的仿木貼皮桌面，大量製造的風味相差無幾的甜點（千篇一律放在點餐檯邊的冷藏櫃裡，隱藏的日光燈照著這些配料簡單做工粗糙的糕餅，貧脊的甜味慢慢消失在零下五度的冷凍空調裡）；燈光明亮的櫃檯，牆上掛著點餐列表。在這裡，一切茶與咖啡的香味，餐點的價格，落地玻璃窗的裝設面積，以及糖包與冰水的取用方式，在進門前便可以在腦海中一一想像建構完成。
這樣的連鎖咖啡館仍然無可避免地讓人有著不切實際的幻想。諸如一次完美的邂逅，一場焦土戰略的談判，一個帶著筆記型電腦寫作的未成名作家。我們自以為在咖啡館裡坐著便有機會參與演出這般的劇碼；縱然絕大部分的時刻我們僅僅只是不知名的觀眾，桌上的廉價咖啡很快就涼了。並且當真實生活裡的戲劇上演之時，我們渾然不覺繼續啜飲苦澀走味的美式咖啡。
一天下午我坐在咖啡館裡，一個女人向我點頭微笑。當時我剛從某間學術出版社離職，因為作者極端惡劣的緣故。這位大牌作者迫使我放下所有編輯工作專心應付他及他的助理（以及其他不勝枚舉的流言緋聞與黑函種種）；在兩個月的越洋電話爭執後，我憤然摔掉話筒，將書稿送進印刷廠，沒等到當年的國際書展開幕便遞了辭呈。
（後來我在書店架上看到這本書。它完全是我想像中的那副模樣。）
離職後我暫時在一間朋友開設的廣告公司做文案。朋友待我極好，言明讓我轉換環境休息一段時間；然而遇上市場不景氣，公司規模逐漸縮小，最後只剩下我和朋友兩個人。朋友負責設計，我負責行政工作。偌大的樓層關閉了其他部門的辦公室，只有我們兩人的隔間點著黃色桌燈。朋友常常想乾脆轉行專心畫畫，下午他會抽一種氣味非常香甜的雪茄，偶爾開一瓶葡萄酒讓我嘗鮮。
每天上班我打開辦公室的電源，餵魚澆花灌滿飲水器，拆信，付賬，填單據，核對進度，做文件，請款報帳，和客戶聊天。每個月上國稅局買發票。這樣的日子非常安靜，漸漸地我內在遭到磨損毀壞的某個部分開始恢復。
上國稅局買發票那一天我會偷點懶。大約十一點左右出發，中午便有段很長的時間可以消磨。這天我吃完咖啡館供應的醬料包義大利麵，攤開日報尋找用餐前中斷的新聞，不遠處一個女人向我走來。
她對我點頭微笑，表明是某汽車雜誌的編輯，希望我可以協助她填一份跟下期雜誌主題有關的問卷。她年輕貌美，妝化得十分精緻，穿一件米色亞麻細布洋裝，怎麼看都無法和汽車雜誌這麼雄性的工作產生聯想。
我說：「我可以拒絕妳嗎？我想休息。而且我不會開車。」
她咧嘴笑了：「不要緊，我不會打擾妳太久。而且我只是想做個交通違規大取締的民意調查。」她看看我，「我快截稿了。」
這兩個字砰地一聲擊中我。在編輯台上沒日沒夜趕截稿對校樣的影像立刻浮出記憶的水面。接著我想起更久以前我也是個雜誌編輯，截稿前經常夢見版面開天窗，我站在印刷廠隆隆作響的機台前，看著一頁一頁空白的紙張從機器裡快樂地吐出來，熱騰騰地蒸散油墨的氣味（夢裡只覺得怪，半個字也沒有，哪來的油墨）。
於是我點點頭說：「好吧。」
她開心地在我對面坐下來，拿出問卷向我解釋每一個問題以及作答的方法。很快地我做完兩大張的題目；我既沒駕照也不會開車，對汽車品牌的觀念一概付之闕如。
答完以後我將題紙還給她。她向我道謝，並且送我一本過期雜誌。接著她提出一個要求：
「我們可不可以為妳拍照？就放在文章旁邊。」這時我才注意邊上有個背著專業相機的年輕男子。我極力抗拒，因為我只是溜出來上咖啡館，連口紅都吃掉了。
她說：「拜託嘛，很小一張。」
我再度記起她肩上正扛著截稿的重擔。那名年輕男子上前迅速地拍了幾張特寫，架勢非常老練。然後她們收起資料器材準備離開。
她忽然轉頭對我說：「謝謝妳。」語氣非常誠懇，幾近於深夜私語。
我說：「我以前也是編輯。我可以了解。」
她嫣然一笑，站起身向我道別。
今天她該做完多少份卷子才能結束這個不斷和陌生人交談的工作？一天下來她該遭到多少次拒絕、冷嘲熱諷，甚至白眼。當她疲憊地回到辦公室，桌面上將堆滿立刻必須校對的稿件、立刻必須回覆的電話、立刻必須敲定的採訪，紅橙黃白的便利貼將淹沒她的電腦螢幕。夜深時她灌下一杯加了枸杞的熱茶，劃掉今天的進度關燈關電腦下樓回家。
我收起報紙沒有再往下讀。我想起那些每日粉光脂艷在廣場上攔著過路行人做問卷的直銷小姐；黃昏時廣場四周點起絢爛的燈火，她們皮膚上的油彩在一天的盡頭漸漸暈染剝落。每當我在這些問卷上留下不同的假名、捏造的年齡嗜好地址電話，究竟她們能不能得知，我僅僅只是一個扯謊的、既沒有誠意亦缺乏耐性的答題者？
幾個月後我離開那間廣告公司。半年後朋友果真收掉生意專心畫畫。他說：「我很快樂。」
從此我不曾再遇見這個女人。如同其他在社交場合浮泛交談的人們、在捷運車廂偶然彼此禮讓的男子、學生時代隔壁座位的綁辮子女孩、辦公室來來去去的同事、無疾而終的短暫的戀人；他們和我錯身而過之後無聲無息地消失在這座城市裡。而那些被我遺落在車站、書店、餐廳、旅館浴室、離職的辦公桌抽屜、人行道紅磚裂隙裡的諸多物件，以及我潦草填寫過的無以數計的表單資料問卷，亦同時隨著這座城市日夜不停的擴張與改變，被新生的城區與新生的城市生活方式永遠地遺忘了。
(原載於HERE!九月號)
＃私生活 ＃黃宜君
［２００５０９０３］相見不如懷念
我想念夜晚的碧潭，也想念淡水。我想念我們共同走過的小路，吃過的食物。真想你。
⑨月⑤日開學，終於。其實我不喜歡同學，學校生活也不是那麼的有趣。只是放肆的吵鬧和團體生活，也許比較好，在自已還算活著的這一方面來說…
單指死去而言，未必比孤獨的活著痛苦，妳說對嗎?
☜我喜歡這對看起來淚眼汪汪的雙眼。事實上我更想擁有貓咪水晶般的眼球。
⑨月⑤日開學，終於。其實我不喜歡同學，學校生活也不是那麼的有趣。只是放肆的吵鬧和團體生活，也許比較好，在自已還算活著的這一方面來說…
單指死去而言，未必比孤獨的活著痛苦，妳說對嗎?
☜我喜歡這對看起來淚眼汪汪的雙眼。事實上我更想擁有貓咪水晶般的眼球。
［２００５０９０３］救贖
不知道從什麼時候開始，越來越多人聚集到我的版上，說要分享我的快樂、分擔我的憂傷。現在又有更多人試圖救贖我。你們辦得到嗎？你們又是誰？這是在褻瀆我的信仰。
你們可以在神的領域裡批判撒旦。但不巧的是，這兒是信仰撒旦的殿堂，而我正是主人。
模仿我的病態嗎？你們是學不來的。
我是說，你們做的沒有我來的自然…
你們可以在神的領域裡批判撒旦。但不巧的是，這兒是信仰撒旦的殿堂，而我正是主人。
模仿我的病態嗎？你們是學不來的。
我是說，你們做的沒有我來的自然…
［２００５０９０１］吉祥の方位
乾屬西北。坎屬正北。艮屬東北。震屬正東。
巽屬東南。離屬正南。坤屬西南。兌屬正北。
命 位│生年甲子│喜向吉方｜忌向兇方
－－－－＋－－－－＋－－－－＋－－－－
東命三宮│己 未｜離巽坎震｜乾兌艮坤
生氣納財吉方：宜坐正北向正南方大吉。
巽屬東南。離屬正南。坤屬西南。兌屬正北。
命 位│生年甲子│喜向吉方｜忌向兇方
－－－－＋－－－－＋－－－－＋－－－－
東命三宮│己 未｜離巽坎震｜乾兌艮坤
生氣納財吉方：宜坐正北向正南方大吉。
［２００５０８２７］魔鬼數字６１６
寄件者: "撒旦之子 (snowtears888)"
收件者: chen_like@yahoo.com.tw
主題: 歡迎璇兒(chen_like)成為家族副家長！
日期: Sat, 27 Aug 2005 14:04:44 +0800 (CST)
親愛的 璇兒 (chen_like)：
由於您表現優秀，又熱心家族的事務，所以家長選您為本家族的副家長，相信有您的加入，本家族將更豐富、充實！
--
撒旦教 http://tw.club.yahoo.com/clubs/saden
http://tw.club.yahoo.com
收件者: chen_like@yahoo.com.tw
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親愛的 璇兒 (chen_like)：
由於您表現優秀，又熱心家族的事務，所以家長選您為本家族的副家長，相信有您的加入，本家族將更豐富、充實！
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［２００５０８２１］隨寫
我想在一望無際的大海中，找個沙洲上蓋一間原木小屋，獨自居住比較好，我討厭室友。當我帶著疲憊的身子回家，打開大門能夠看到房子裡有滿滿的白蝴蝶在飛舞。我很喜歡看書，書房裡有一面牆，放著許多愛看的書。還要有一間房，最好是四面有落地大鏡子，我還沒想到用途，只是一直覺得房間裡應該要有這種東西。也許我會對著鏡子發呆好幾個小時。
有一個廣告是這樣的，一個男人躺在小船裡，漂在大海上，天氣很好，艷陽高照，海藍色無邊無際。那畫面真是太棒了。我想，晚上的皎潔月光，一定可以讓我想到很多從前的許多事…如果人不吃食物就可以活下去的話，那就好了…
但是事實上，我還滿討厭自已一個人，寧可在吵鬧的環境裡尋找一個人的孤寂，太過安寧的日子，反而會讓我腦中一片空白。
想坐火車慢慢的離開，我會頻頻回頭，因為你還在這個城市，一切就像電影裡演的一樣。
可惜我暈車。恐懼黑。沒有勇氣。
有一個廣告是這樣的，一個男人躺在小船裡，漂在大海上，天氣很好，艷陽高照，海藍色無邊無際。那畫面真是太棒了。我想，晚上的皎潔月光，一定可以讓我想到很多從前的許多事…如果人不吃食物就可以活下去的話，那就好了…
但是事實上，我還滿討厭自已一個人，寧可在吵鬧的環境裡尋找一個人的孤寂，太過安寧的日子，反而會讓我腦中一片空白。
想坐火車慢慢的離開，我會頻頻回頭，因為你還在這個城市，一切就像電影裡演的一樣。
可惜我暈車。恐懼黑。沒有勇氣。
［２００５０８２１］遺忘
有一天我在想，如果我不小心死了，這個網誌還是開放的，你們會來寫點回應、繼續對我說話。可是我卻死了，一點也看不到了，這不是很荒謬嗎？
無論誰死了，總是有人會收拾好他的遺書。如果是出名的紅人，收集的人就更多了。
我寫了很多信給你，我的朋友。在這個網誌上，雖然沒有指名給誰，收件者只有我自已知道。但是過去封存的網誌，請你們去慢慢尋找，你們可以拿走屬於你們的那些信。
好了，現在的我已經很累了。我要到床上去昏迷了，慢慢的，孤獨的，眼角還帶著點淚滴…
無論誰死了，總是有人會收拾好他的遺書。如果是出名的紅人，收集的人就更多了。
我寫了很多信給你，我的朋友。在這個網誌上，雖然沒有指名給誰，收件者只有我自已知道。但是過去封存的網誌，請你們去慢慢尋找，你們可以拿走屬於你們的那些信。
好了，現在的我已經很累了。我要到床上去昏迷了，慢慢的，孤獨的，眼角還帶著點淚滴…
［２００５０８１３］愛是什麼滋味
親愛的，妳已經找到其它朋友陪伴，我也為妳快樂，有人了解妳的好，而我依然在等待。
我一向缺乏耐性，無法聽妳把話說完，不過這一切也不重要了。不要緊的，只要再給我一點時間。
終究我也明白，我在妳心中已不再是那麼特別的了。
是的，我正疲倦的聽著，妳說：「我們都喜歡美麗的東西。」上帝總是如此，不夠成熟的東西也能放到世界上，祂的容忍度一向極高。然而人們判斷美醜變成極為重要的先決條件。雖然我沒有妳要的那種邪氣的美。
無論我多麼思念你，也絕對不會主動的，我不能也不願，既使我很想很想你，既使我真的非常寂寞。這一切沒有為什麼，只有天性使然。
請你明白，我還是愛你的…
悲哀的人們。
我一向缺乏耐性，無法聽妳把話說完，不過這一切也不重要了。不要緊的，只要再給我一點時間。
終究我也明白，我在妳心中已不再是那麼特別的了。
是的，我正疲倦的聽著，妳說：「我們都喜歡美麗的東西。」上帝總是如此，不夠成熟的東西也能放到世界上，祂的容忍度一向極高。然而人們判斷美醜變成極為重要的先決條件。雖然我沒有妳要的那種邪氣的美。
無論我多麼思念你，也絕對不會主動的，我不能也不願，既使我很想很想你，既使我真的非常寂寞。這一切沒有為什麼，只有天性使然。
請你明白，我還是愛你的…
悲哀的人們。
［２００５０８１３］呼叫幸福
親愛的，妳已經找到其它朋友陪伴，我為妳快樂，有人了解妳的好，而我依然在等待。
我一向缺乏耐性，無法聽妳把話說完，不過這一切也不重要了。
不要緊的，只要再給我一點時間。終究我也明白到，我在妳心中已不再是那麼特別的了。
我一向缺乏耐性，無法聽妳把話說完，不過這一切也不重要了。
不要緊的，只要再給我一點時間。終究我也明白到，我在妳心中已不再是那麼特別的了。
［２００５０８０１］就是這樣的個性
請不要在我脆弱的時候靠近，我因為不夠堅強的學會了依賴。恢復原本的冷漠對我來說，很難。
當我講不出話來，才是真正痛的時候。
就是因為這樣的得天獨厚，我現在還能在這裡。
當我講不出話來，才是真正痛的時候。
就是因為這樣的得天獨厚，我現在還能在這裡。
［２００５０７３１］人際關係
所謂的「人際關係」，究竟是怎麼一回事？我們的日常生活裡有父母、子女、妻子、丈夫、情人……，我們身陷這樣一張彼此依賴卻又急欲互相逃離的人際網絡，最後發現，其實每個人都僅僅只是一座漂浮在稱謂的海洋中的小島，沒有任何碇泊的口岸，暗礁渦流起伏間亦不可能標定恆常的航線。
《出走的妻子》便是這樣的一本書，以二十六個短篇小說鋪陳一架多面向的鏡子，反射出不同的時間、不同的文化背景下，同樣在孤寂中掙扎、彼此求索慰藉而不可得的男女。隻身在巴黎求學的中國女子最後落腳在幽暗的紅燈街﹔妻子屢次離家最後住進精神病院，丈夫卻仍舊餵養著妻子的小貓靜靜等待，雖然妻子已經完全喪失「家」的概念﹔年邁的母親乘坐長途火車來到海濱小鎮探望獨子，卻發覺年輕時耗盡青春養育的兒子除了接受救濟金度日外別無他圖﹔日日在香港埠口靠岸的船上唱歌養家的少女，偶然邂逅短暫停留的英國男子，心底明白愛情於她太過奢侈，仍然在夜裡偕男子去了旅店。
蓬草在這本短篇小說集中以細膩清麗的文字和簡潔純淨的語言書寫人世沉重的、難以乘載的悲哀，企圖以不同的人物和情節架構成一幅人生百態縮影，在同一座舞台上各自搬演漂泊的身世、離棄的過程、孤寂封閉的愛情、盲目的信仰、永遠無法彼此理解的關係、輾轉病榻的憤怒、無動於衷的背叛、死亡與分離的時刻……時空的軸向和人事的座標一一剝離抽裂拆解，四散在舞台布幕的陰影處，兀自端坐獨語。
沒有說出口的話語存不存在？沒有真實發生過的情感是否也無由追認？人與人之間每日輪流上演的不同劇碼，無非都是我們希冀在乾裂荒蕪的現實世界中追求一點溫暖的餘光。作者說：「作為渺小的、不完善的人，即使能和同伴成行，總抵擋不了無處依歸、無可安慰的時候。」孤獨，如瘟疫般無可避免地降臨在每個人身上，從內在深處啃噬靈魂最柔軟無助的部分，終至將我們變成結滿癤痂、覆滿繭皮的怪物，無所謂愛亦無所謂恨，僅僅以人的形體交際、行走、吃喝。也因此不可能有真正的幸福。
然而我們確實是生活於如此粗暴荒寒的世界。作者沒有在書中言明、但是隱隱浮現的一個提問是：假使我們真有可能無私地相愛，盤據這世界的龐大無邊的孤獨感，會不會就此離開。
(原載於幼獅文藝)
＃個人新聞台 ＃黃宜君
《出走的妻子》便是這樣的一本書，以二十六個短篇小說鋪陳一架多面向的鏡子，反射出不同的時間、不同的文化背景下，同樣在孤寂中掙扎、彼此求索慰藉而不可得的男女。隻身在巴黎求學的中國女子最後落腳在幽暗的紅燈街﹔妻子屢次離家最後住進精神病院，丈夫卻仍舊餵養著妻子的小貓靜靜等待，雖然妻子已經完全喪失「家」的概念﹔年邁的母親乘坐長途火車來到海濱小鎮探望獨子，卻發覺年輕時耗盡青春養育的兒子除了接受救濟金度日外別無他圖﹔日日在香港埠口靠岸的船上唱歌養家的少女，偶然邂逅短暫停留的英國男子，心底明白愛情於她太過奢侈，仍然在夜裡偕男子去了旅店。
蓬草在這本短篇小說集中以細膩清麗的文字和簡潔純淨的語言書寫人世沉重的、難以乘載的悲哀，企圖以不同的人物和情節架構成一幅人生百態縮影，在同一座舞台上各自搬演漂泊的身世、離棄的過程、孤寂封閉的愛情、盲目的信仰、永遠無法彼此理解的關係、輾轉病榻的憤怒、無動於衷的背叛、死亡與分離的時刻……時空的軸向和人事的座標一一剝離抽裂拆解，四散在舞台布幕的陰影處，兀自端坐獨語。
沒有說出口的話語存不存在？沒有真實發生過的情感是否也無由追認？人與人之間每日輪流上演的不同劇碼，無非都是我們希冀在乾裂荒蕪的現實世界中追求一點溫暖的餘光。作者說：「作為渺小的、不完善的人，即使能和同伴成行，總抵擋不了無處依歸、無可安慰的時候。」孤獨，如瘟疫般無可避免地降臨在每個人身上，從內在深處啃噬靈魂最柔軟無助的部分，終至將我們變成結滿癤痂、覆滿繭皮的怪物，無所謂愛亦無所謂恨，僅僅以人的形體交際、行走、吃喝。也因此不可能有真正的幸福。
然而我們確實是生活於如此粗暴荒寒的世界。作者沒有在書中言明、但是隱隱浮現的一個提問是：假使我們真有可能無私地相愛，盤據這世界的龐大無邊的孤獨感，會不會就此離開。
(原載於幼獅文藝)
＃個人新聞台 ＃黃宜君
［２００５０７２０］不孕的女人／獨幕六場（上）
人物：
唐雅，二十八歲女子。她是一個很容易辨認的女人，無關乎五官的美麗（不代表不能找美麗的女演員飾演），也不是穿著時髦化妝精緻的都會女子類型；她吸引人之處在於像一本闔上的，可以打開的書，你知道她發生過許多事，她的眼神和氣質便告訴你「是的，我經歷過。」而她永遠知道什麼時候應該說出來。這樣一個女人，觀眾不一定需要知道她的工作、學識；觀眾只需要看到她經過思考的簡單穿著與髮型，經過練習的聲調與體態。她是個很早便有自覺的女人。
林毅，三十四、五歲男子。對這個世界的認識與了解比較從書本與電影中得知，而不是靠經驗。這當然與他的成長背景有關。林毅可以是個有教養的，品味良好的男人，懂得自我控制，對自己的人生有一定的計劃與想法。然而發生在別人身上的事情他便不是那麼容易理解了。別人的感受與事件對他而言是「事實」的，卻不是「真實」的。也因此別人的生活非常吸引他，然而他並不能真正地了解。他因此是個既情感豐沛又冷酷無情的人；這可以解釋在他身上發生的人際關係的悲劇。
母親，唐雅的母親。五十多歲中年女子，是個嚴謹的中產階級家庭主婦。多年下來她成為一個父權的服從者，對於家庭有她自己的一套嚴格的信仰。雖然她不得不執行一個講究清潔、誠實、勤勉、貞潔與捍衛婚姻結構的母親角色，但骨子裡她還是深愛子女的。
婦產科張醫生，四十歲男子。基本上非常樂觀，因為在他手上通常出不了人命。和林毅是認識很多年的朋友。
中年女護士，婦產科醫生的助手。看多了女人所以經常呈現職業化的疲倦。
舞台：
舞台分成左右兩部分。左半邊是個醫院診間，有一般醫院常見的醫生辦公桌，病人坐的椅子，電腦，X光燈箱等等。診間後方放置一架醫院可以見到的綠色摺疊布屏，布幔後微微透出光線，觀眾可以知道是婦科專用的診台。診間左方有個想像的門，是隔開診間與候診區的門，進出診間的人都要打開或關上這道門。
舞台右方是個簡單的客廳，但是所有的家具、立燈都用白布罩起來。這雖然不是本地搬家或主人出遠門的習慣，但是觀眾還是可以知道這兩件事情有可能發生了。
舞台左右兩半部也用上述的綠色屏幕隔開。
開場時，只有左半部有燈光，右半部只有微弱的，從遠處進來的光線。
第一場
燈亮
（舞台左半部診間的部分坐著醫生與唐雅。醫生坐在辦公桌後，唐雅坐在他右方的無靠背原椅上，那是專供病人使用的。護士站著，雙手交疊，漫不經心。醫生翻翻病歷，再抬頭看電腦螢幕。）
醫：我建議妳還是早點動手術。
唐：你確定是流產嗎？
醫：報告剛剛才出來……不過我很確定，是不完全流產。
醫：妳還是早點動手術清除子宮瘀血比較好。
唐：你自己動刀嗎？
醫：我會親自動刀。
唐：你會用吸取術還是刮除術？
醫（微微訝異而停頓了一下）：我會用子宮吸取術。
唐：你確定不會刮到子宮對嗎？
醫：我保證。
唐：什麼時候動手術呢？
醫：越快越好。（指指電腦螢幕）這是妳的超音波照片，子宮裡瘀血很多，妳要早點清掉。
唐：所以胚胎已經不在裡面了？
醫：照了三次都沒發現，應該是在妳第一次大出血的時候就流掉了。
唐：我一點都沒有發現……應該會有一些症狀的……
醫：我想這是早期流產，大概只有一兩週。
醫：妳可以再確認一下是什麼時候出血的？
唐：二十四號晚上，半夜吧。
醫：妳確定？
唐：我確定。是聖誕夜，耶穌降生的晚上。在這種時間流產很難忘。
醫：那也有三天了……妳後天可以過來嗎？
唐：……後天？我必須去一趟香港，機票已經定好了。
醫：這我知道，妳跟我說過了。但是在這種情況下坐飛機非常危險妳知道嗎？萬一氣流不穩定妳可能又出血……。萬一有什麼情況我怎麼跟妳先生交代？
（電話響起）
醫：我是張醫生。（傾聽）對，我在看門診，我有病人……好，我現在過去。（掛上電話，對唐雅說）有個病人接生有點問題，我去支援，馬上回來。妳等我一下。
唐（點點頭）：好。
醫（對護士）：把燈號熄掉，出去跟外面的病人講一聲。
（醫生打開門下場。護士在辦公桌上摸索著處理完雜務後也打開門下場。）
（林毅敲敲門。唐雅起身去開門。）
林：怎麼搞的，醫生護士都走了？
唐：醫生去接生了，等一下回來。
（唐雅走回原來的位子坐下。）
林：所以還是流產嗎？
唐：對。
林（遲疑地）：會不會只是月經來多了一點？
唐：不可能，不會那麼嚴重。
林（仍舊遲疑）：那要吃藥還是……
唐：張醫生說要動手術。
林（吃驚）：啊？不是已經流掉了嗎？怎麼還要動手術？
唐：要把子宮裡的瘀血清乾淨。
林：小手術而已對吧？
唐：不大，但是要全身麻醉。
林：這，該不會要動刀吧？
唐：不會動刀，用真空吸引術。醫生保證他自己做。
林：呃，聽起來很痛。
唐：不，不會痛。如果不清掉，像現在這樣，還可能比較痛。
林：什麼時候動……動手術？
唐：醫生說越快越好。（抬頭看著林毅）他問我後天行不行。
林：後天妳要陪我們去香港啊，機票都訂了。
林：我也跟副總說了這次會帶妳去。
唐（苦笑著說）：對呀，我連假都請了。這下可好，可以真的請病假了。
林：能不能明天動手術？
唐：動完手術要休息。你聽過坐月子嗎？流產也要坐月子的。
唐：你能不能不去？留下來照顧我。
林：妳知道這不太可能。副總那裡就說不過去。
唐：你可以自己去嗎？我留下來動手術就行了。
林：我們公司活動妳向來都參加，妳這次不去很奇怪……再說，我也不放心妳一個人……
唐：我一個人沒問題。
（護士推開門，抱著一疊病歷進來。唐雅和林毅都有點嚇一跳。）
林（問護士）：請問醫生什麼時候回來？
護（低著頭繼續整理手上的病歷，並沒有抬頭）：再等一下。那個病人有點難產。
（唐雅和林毅都不說話了。室內的空氣異常緘默，遠處傳來別的診間燈號跳換的聲響。）
唐（下定決心）：我還是先陪你去吧。回來再動手術。
林：這樣安全嗎？
唐（點點頭）：不會有危險。而且對大家都好。
林：唐雅，妳會不會怕？
唐：你知道，我不是第一次動手術。我大概知道會發生什麼事了。
唐：其實我最怕的不是麻醉或者流血。我最怕上手術台。
林：為什麼？
唐：婦產科的手術台用支架把腿撐開。支架是金屬做的，非常冰冷。我最怕那種冷，冷到骨子裡。
林：我會陪妳動手術。
唐：你進不了手術室。
唐：我想我會被直接推到恢復室吧？這種大醫院應該有恢復室。
林：我會在手術室外面等妳出來。有什麼問題我一定找老張算帳。
林：妳別怕。
燈暗
第二場
（和第一場一樣，只有舞台左半部打燈光。不同的是，布簾後面診台的部分打了強光，因此觀眾可以看到診台上躺了一個人，醫生在簾後來來去去準備手術器械。金屬器械撞擊的聲音，呼吸器的聲音，脈搏測量器的聲音，從簾後傳出來。）
醫（聲音從簾幕後傳來）：病人手腳固定好了沒有？
護（聲音同樣從幕後傳來）：固定了。
醫（幕後的聲音）：血壓再量一次。確定病人麻醉了？鴨嘴器給我。
護（幕後的聲音）：血壓正常。
醫（幕後的聲音）：準備真空吸取器。
（護士走到台前，拿著病歷。）
護（對著觀眾，大聲唸）：病人姓名：唐雅。性別：女性。年齡：三十歲。一月六日下午四時開始手術。血壓：125/96，心跳：107，瞳孔情況正常。麻醉用量正常。手術結束時間：一月六日下午五時十分。病人術後情況良好，於五時二十分進入恢復室。
燈暗
第三場
與前兩場相反，這一場只有舞台右半部打燈光。林毅與唐雅各自坐在不同的、罩了白布的沙發上。罩了白布的立燈亮著，發出朦朧的光線。
兩人緘默著。
唐：真的不能再試試看？
林：我跟她談過很多次了，她很堅持。
唐：我問的是你的想法。
林：本來我沒有意見，我也不想要小孩……你也知道我一開始還騙她是我不能生，等到……
唐：等到你弟弟生了。
林：我們繼續試試看人工受孕吧。
唐：好痛。
林：忍耐一下，總比我們現在這樣好得多。
唐：真的很痛，每天打那一針，真的……
林：我媽媽問妳要不要試試看中醫。
唐：看中醫會拖很久。
林：我知道。妳讓她曉得妳在盡力就好了。
唐（突兀地）：但是我不想要小孩。
林（訝異她的話）：妳怎麼……妳上次不是才同意作人工受孕？
唐：受了這麼多罪以後，我仔細思考過，我真的不想要小孩。我必須為太多事負責了。首先是他的性別，再來是他的健康，接著下去是他的智商、身高、體重、遺傳基因、有沒有憂鬱症……一切都可以追溯到他在子宮裡出了什麼事。我受不了。
林：這些事我也一樣必須負責啊。妳以為我就不必負責嗎？
唐：他在我的身體裡長大。在他長大的九個月裡我不能出任何狀況。你不用負這種責任。
林：妳有沒有想過我的責任更重？也許\\\\\\\妳只是那十個月被綁住，孩子出生後我一輩子都必須養他，養妳們母子。我被綁的是一輩子。
唐：所以你也不想要小孩對嗎？
林：如果可以選擇，我不想。但是既然我已經這麼辛苦工作了，再累一點也沒什麼差別……
唐：這是你媽媽說的，對嗎？
（林毅點點頭。）
唐：你不是提款機。沒有人可以壓榨你。
（林毅霍地站起來）
林：她沒有這麼說，她只要我生一個小孩，一個就好。
唐：但是你不想。我也不想。我們兩個人沒有人要小孩。你想要我們的孩子出生在一個父母都不想要他的家庭嗎？
林：我媽媽老了。她很想看到孫子。
唐：你弟弟已經生了。
林：妳這麼說真的很自私。我是她的長子。
唐：難道你不自私嗎？
林：我有付出。我也準備付出更多。
（唐雅站起來，走向立燈）
唐：我難道沒有付出嗎？肉體上的，精神上的……生一個孩子女人要承受什麼，你永遠不會懂。
林：不要以為只有妳辛苦。妳可以不必養家活口。
唐：我有工作。而且我還在工作。
林：妳可以專心養孩子就好了。
唐：就這樣？你來分配我們的生活嗎？
林：你也可以請保母，我們請得起啊！
唐：孩子長大以後呢？唸書以後呢？我們老是加班。孩子回來看不到人，你要他怎麼安心唸書安心長大？
林：妳還沒生！現在就擔心這麼多。妳生出來再說。
唐：我不要孩子出生在這樣一個世界。如果她是女兒……
林：我媽說是男是女無所謂。她只要我生一個就好。
唐：我不要生女兒來受我受過的苦。
燈暗
(待續)
附註：本劇劇名「不孕的女人」 (Barren Woman) 借自美國女詩人席薇亞.普拉絲 (Sylvia Plath， 1932-1963) 寫於1961年的詩作名。特此謹誌。
＃個人新聞台 ＃黃宜君
唐雅，二十八歲女子。她是一個很容易辨認的女人，無關乎五官的美麗（不代表不能找美麗的女演員飾演），也不是穿著時髦化妝精緻的都會女子類型；她吸引人之處在於像一本闔上的，可以打開的書，你知道她發生過許多事，她的眼神和氣質便告訴你「是的，我經歷過。」而她永遠知道什麼時候應該說出來。這樣一個女人，觀眾不一定需要知道她的工作、學識；觀眾只需要看到她經過思考的簡單穿著與髮型，經過練習的聲調與體態。她是個很早便有自覺的女人。
林毅，三十四、五歲男子。對這個世界的認識與了解比較從書本與電影中得知，而不是靠經驗。這當然與他的成長背景有關。林毅可以是個有教養的，品味良好的男人，懂得自我控制，對自己的人生有一定的計劃與想法。然而發生在別人身上的事情他便不是那麼容易理解了。別人的感受與事件對他而言是「事實」的，卻不是「真實」的。也因此別人的生活非常吸引他，然而他並不能真正地了解。他因此是個既情感豐沛又冷酷無情的人；這可以解釋在他身上發生的人際關係的悲劇。
母親，唐雅的母親。五十多歲中年女子，是個嚴謹的中產階級家庭主婦。多年下來她成為一個父權的服從者，對於家庭有她自己的一套嚴格的信仰。雖然她不得不執行一個講究清潔、誠實、勤勉、貞潔與捍衛婚姻結構的母親角色，但骨子裡她還是深愛子女的。
婦產科張醫生，四十歲男子。基本上非常樂觀，因為在他手上通常出不了人命。和林毅是認識很多年的朋友。
中年女護士，婦產科醫生的助手。看多了女人所以經常呈現職業化的疲倦。
舞台：
舞台分成左右兩部分。左半邊是個醫院診間，有一般醫院常見的醫生辦公桌，病人坐的椅子，電腦，X光燈箱等等。診間後方放置一架醫院可以見到的綠色摺疊布屏，布幔後微微透出光線，觀眾可以知道是婦科專用的診台。診間左方有個想像的門，是隔開診間與候診區的門，進出診間的人都要打開或關上這道門。
舞台右方是個簡單的客廳，但是所有的家具、立燈都用白布罩起來。這雖然不是本地搬家或主人出遠門的習慣，但是觀眾還是可以知道這兩件事情有可能發生了。
舞台左右兩半部也用上述的綠色屏幕隔開。
開場時，只有左半部有燈光，右半部只有微弱的，從遠處進來的光線。
第一場
燈亮
（舞台左半部診間的部分坐著醫生與唐雅。醫生坐在辦公桌後，唐雅坐在他右方的無靠背原椅上，那是專供病人使用的。護士站著，雙手交疊，漫不經心。醫生翻翻病歷，再抬頭看電腦螢幕。）
醫：我建議妳還是早點動手術。
唐：你確定是流產嗎？
醫：報告剛剛才出來……不過我很確定，是不完全流產。
醫：妳還是早點動手術清除子宮瘀血比較好。
唐：你自己動刀嗎？
醫：我會親自動刀。
唐：你會用吸取術還是刮除術？
醫（微微訝異而停頓了一下）：我會用子宮吸取術。
唐：你確定不會刮到子宮對嗎？
醫：我保證。
唐：什麼時候動手術呢？
醫：越快越好。（指指電腦螢幕）這是妳的超音波照片，子宮裡瘀血很多，妳要早點清掉。
唐：所以胚胎已經不在裡面了？
醫：照了三次都沒發現，應該是在妳第一次大出血的時候就流掉了。
唐：我一點都沒有發現……應該會有一些症狀的……
醫：我想這是早期流產，大概只有一兩週。
醫：妳可以再確認一下是什麼時候出血的？
唐：二十四號晚上，半夜吧。
醫：妳確定？
唐：我確定。是聖誕夜，耶穌降生的晚上。在這種時間流產很難忘。
醫：那也有三天了……妳後天可以過來嗎？
唐：……後天？我必須去一趟香港，機票已經定好了。
醫：這我知道，妳跟我說過了。但是在這種情況下坐飛機非常危險妳知道嗎？萬一氣流不穩定妳可能又出血……。萬一有什麼情況我怎麼跟妳先生交代？
（電話響起）
醫：我是張醫生。（傾聽）對，我在看門診，我有病人……好，我現在過去。（掛上電話，對唐雅說）有個病人接生有點問題，我去支援，馬上回來。妳等我一下。
唐（點點頭）：好。
醫（對護士）：把燈號熄掉，出去跟外面的病人講一聲。
（醫生打開門下場。護士在辦公桌上摸索著處理完雜務後也打開門下場。）
（林毅敲敲門。唐雅起身去開門。）
林：怎麼搞的，醫生護士都走了？
唐：醫生去接生了，等一下回來。
（唐雅走回原來的位子坐下。）
林：所以還是流產嗎？
唐：對。
林（遲疑地）：會不會只是月經來多了一點？
唐：不可能，不會那麼嚴重。
林（仍舊遲疑）：那要吃藥還是……
唐：張醫生說要動手術。
林（吃驚）：啊？不是已經流掉了嗎？怎麼還要動手術？
唐：要把子宮裡的瘀血清乾淨。
林：小手術而已對吧？
唐：不大，但是要全身麻醉。
林：這，該不會要動刀吧？
唐：不會動刀，用真空吸引術。醫生保證他自己做。
林：呃，聽起來很痛。
唐：不，不會痛。如果不清掉，像現在這樣，還可能比較痛。
林：什麼時候動……動手術？
唐：醫生說越快越好。（抬頭看著林毅）他問我後天行不行。
林：後天妳要陪我們去香港啊，機票都訂了。
林：我也跟副總說了這次會帶妳去。
唐（苦笑著說）：對呀，我連假都請了。這下可好，可以真的請病假了。
林：能不能明天動手術？
唐：動完手術要休息。你聽過坐月子嗎？流產也要坐月子的。
唐：你能不能不去？留下來照顧我。
林：妳知道這不太可能。副總那裡就說不過去。
唐：你可以自己去嗎？我留下來動手術就行了。
林：我們公司活動妳向來都參加，妳這次不去很奇怪……再說，我也不放心妳一個人……
唐：我一個人沒問題。
（護士推開門，抱著一疊病歷進來。唐雅和林毅都有點嚇一跳。）
林（問護士）：請問醫生什麼時候回來？
護（低著頭繼續整理手上的病歷，並沒有抬頭）：再等一下。那個病人有點難產。
（唐雅和林毅都不說話了。室內的空氣異常緘默，遠處傳來別的診間燈號跳換的聲響。）
唐（下定決心）：我還是先陪你去吧。回來再動手術。
林：這樣安全嗎？
唐（點點頭）：不會有危險。而且對大家都好。
林：唐雅，妳會不會怕？
唐：你知道，我不是第一次動手術。我大概知道會發生什麼事了。
唐：其實我最怕的不是麻醉或者流血。我最怕上手術台。
林：為什麼？
唐：婦產科的手術台用支架把腿撐開。支架是金屬做的，非常冰冷。我最怕那種冷，冷到骨子裡。
林：我會陪妳動手術。
唐：你進不了手術室。
唐：我想我會被直接推到恢復室吧？這種大醫院應該有恢復室。
林：我會在手術室外面等妳出來。有什麼問題我一定找老張算帳。
林：妳別怕。
燈暗
第二場
（和第一場一樣，只有舞台左半部打燈光。不同的是，布簾後面診台的部分打了強光，因此觀眾可以看到診台上躺了一個人，醫生在簾後來來去去準備手術器械。金屬器械撞擊的聲音，呼吸器的聲音，脈搏測量器的聲音，從簾後傳出來。）
醫（聲音從簾幕後傳來）：病人手腳固定好了沒有？
護（聲音同樣從幕後傳來）：固定了。
醫（幕後的聲音）：血壓再量一次。確定病人麻醉了？鴨嘴器給我。
護（幕後的聲音）：血壓正常。
醫（幕後的聲音）：準備真空吸取器。
（護士走到台前，拿著病歷。）
護（對著觀眾，大聲唸）：病人姓名：唐雅。性別：女性。年齡：三十歲。一月六日下午四時開始手術。血壓：125/96，心跳：107，瞳孔情況正常。麻醉用量正常。手術結束時間：一月六日下午五時十分。病人術後情況良好，於五時二十分進入恢復室。
燈暗
第三場
與前兩場相反，這一場只有舞台右半部打燈光。林毅與唐雅各自坐在不同的、罩了白布的沙發上。罩了白布的立燈亮著，發出朦朧的光線。
兩人緘默著。
唐：真的不能再試試看？
林：我跟她談過很多次了，她很堅持。
唐：我問的是你的想法。
林：本來我沒有意見，我也不想要小孩……你也知道我一開始還騙她是我不能生，等到……
唐：等到你弟弟生了。
林：我們繼續試試看人工受孕吧。
唐：好痛。
林：忍耐一下，總比我們現在這樣好得多。
唐：真的很痛，每天打那一針，真的……
林：我媽媽問妳要不要試試看中醫。
唐：看中醫會拖很久。
林：我知道。妳讓她曉得妳在盡力就好了。
唐（突兀地）：但是我不想要小孩。
林（訝異她的話）：妳怎麼……妳上次不是才同意作人工受孕？
唐：受了這麼多罪以後，我仔細思考過，我真的不想要小孩。我必須為太多事負責了。首先是他的性別，再來是他的健康，接著下去是他的智商、身高、體重、遺傳基因、有沒有憂鬱症……一切都可以追溯到他在子宮裡出了什麼事。我受不了。
林：這些事我也一樣必須負責啊。妳以為我就不必負責嗎？
唐：他在我的身體裡長大。在他長大的九個月裡我不能出任何狀況。你不用負這種責任。
林：妳有沒有想過我的責任更重？也許\\\\\\\妳只是那十個月被綁住，孩子出生後我一輩子都必須養他，養妳們母子。我被綁的是一輩子。
唐：所以你也不想要小孩對嗎？
林：如果可以選擇，我不想。但是既然我已經這麼辛苦工作了，再累一點也沒什麼差別……
唐：這是你媽媽說的，對嗎？
（林毅點點頭。）
唐：你不是提款機。沒有人可以壓榨你。
（林毅霍地站起來）
林：她沒有這麼說，她只要我生一個小孩，一個就好。
唐：但是你不想。我也不想。我們兩個人沒有人要小孩。你想要我們的孩子出生在一個父母都不想要他的家庭嗎？
林：我媽媽老了。她很想看到孫子。
唐：你弟弟已經生了。
林：妳這麼說真的很自私。我是她的長子。
唐：難道你不自私嗎？
林：我有付出。我也準備付出更多。
（唐雅站起來，走向立燈）
唐：我難道沒有付出嗎？肉體上的，精神上的……生一個孩子女人要承受什麼，你永遠不會懂。
林：不要以為只有妳辛苦。妳可以不必養家活口。
唐：我有工作。而且我還在工作。
林：妳可以專心養孩子就好了。
唐：就這樣？你來分配我們的生活嗎？
林：你也可以請保母，我們請得起啊！
唐：孩子長大以後呢？唸書以後呢？我們老是加班。孩子回來看不到人，你要他怎麼安心唸書安心長大？
林：妳還沒生！現在就擔心這麼多。妳生出來再說。
唐：我不要孩子出生在這樣一個世界。如果她是女兒……
林：我媽說是男是女無所謂。她只要我生一個就好。
唐：我不要生女兒來受我受過的苦。
燈暗
(待續)
附註：本劇劇名「不孕的女人」 (Barren Woman) 借自美國女詩人席薇亞.普拉絲 (Sylvia Plath， 1932-1963) 寫於1961年的詩作名。特此謹誌。
＃個人新聞台 ＃黃宜君
［２００５０７１２］偷偷的
快了，就快滿一年了，我刻意的堅強就快撐不住。到了那一天，我所愛的那個小男孩啊，我曾對你說過的話裡藏有秘密，請你想明白。３６５天真是漫長、真是短，漫長到讓你忘了我，短到讓我還來不及說：「其實我是愛你的。」
［２００５０７１２］猶太人的飲食
猶太人不把奶和肉一起烹調，因為他們認為奶是母親，肉是孩子。把母子同煮是不道德的。
他們又說，不吃無鱗的魚。
任何動物的血都得沖得乾乾淨淨才能下鍋，因為血是生命和靈魂的象徵。
他們又說，不吃無鱗的魚。
任何動物的血都得沖得乾乾淨淨才能下鍋，因為血是生命和靈魂的象徵。
［２００５０７１２］無政府
今天是無政府狀態，中午到淡水領事館去吃飯，好一個大太陽，都快燒焦了。懶懶的趴在陰涼的窗台發呆，淡水河顏色青的很不自然，有點像蘋果口味的晶晶果凍。
果凍上漂著一隻背脊骨折的大死魚，有點腐爛的樣子。我輕輕的對牠說：「願主保佑你。」後來侍者送來烤魚排飯…呃，味道有點腥☞心理作用。
距離上次到領事館是很久很久以前的事了，那一段日子未必如意，卻深刻，我以為我會悄悄的退開，讓窗邊的陽光取代我的位子。現在才發覺，我的習慣不容易改變，只是沒什麼原則，總而言之，現在倒是沒什麼難過的感覺。
那是因為我長大了嘛…
果凍上漂著一隻背脊骨折的大死魚，有點腐爛的樣子。我輕輕的對牠說：「願主保佑你。」後來侍者送來烤魚排飯…呃，味道有點腥☞心理作用。
距離上次到領事館是很久很久以前的事了，那一段日子未必如意，卻深刻，我以為我會悄悄的退開，讓窗邊的陽光取代我的位子。現在才發覺，我的習慣不容易改變，只是沒什麼原則，總而言之，現在倒是沒什麼難過的感覺。
那是因為我長大了嘛…
［２００５０６２３］
(②ⓞⓞ⑤-①⑨⑦⑨)*③⑥⑤
今天是我的第⑨④⑨ⓞ個日子。
下午，雨還是一直下個不停，潮濕的褲管緊貼著大腿，有點難受。從公司頂樓向上看，天空很大，雨點飛散著濺到臉頰。有點茫然的看著遠方，不知道還能期待什麼，沒有願望。
今天是我的第⑨④⑨ⓞ個日子。
下午，雨還是一直下個不停，潮濕的褲管緊貼著大腿，有點難受。從公司頂樓向上看，天空很大，雨點飛散著濺到臉頰。有點茫然的看著遠方，不知道還能期待什麼，沒有願望。
［２００５０６１６］錢
是的，快樂是來自內心的力量，並非由外界的事物所左右，可是如果能讓自已快樂的微弱力量都失去，那就變成物慾的最佳理由。
猶太人的名言：「上帝能給人光明，但能讓人感到溫暖的，還是只有錢。」
某酒國名花，由於沉迷賭博，帳戶可用餘額新臺幣２１元整，一瓶農藥的錢都付不起。
以上是本台記者在台北的報導，現場交還棚內主播。
猶太人的名言：「上帝能給人光明，但能讓人感到溫暖的，還是只有錢。」
某酒國名花，由於沉迷賭博，帳戶可用餘額新臺幣２１元整，一瓶農藥的錢都付不起。
以上是本台記者在台北的報導，現場交還棚內主播。
［２００５０６０９］無行為能力人
多數時間我並不清醒，妳可以看到我的瞳孔放大，它空洞無神。瞳孔的最深處通往大腦，已經失去思考記憶的功能。我的思維不周詳，甚至對任何事都沒有多餘的意見。我的主張：不關我事，不予理會。
我的表情正如妳所見，就是一切毫無所謂的樣子。妳以為我在看遠方，其實我連自已在看什麼都不知道。低著頭走路，更符合憂鬱作家的形象。我要告訴妳，誰讓我傷心不重要，請看文字底下那深沉的悲哀。
我的表情正如妳所見，就是一切毫無所謂的樣子。妳以為我在看遠方，其實我連自已在看什麼都不知道。低著頭走路，更符合憂鬱作家的形象。我要告訴妳，誰讓我傷心不重要，請看文字底下那深沉的悲哀。
［２００５０６０９］血漬
我想離開那令人哀愁的地方，因為我對妳的痛苦無法感同身受，罪惡感從腦下垂體慢慢噬著，直到充滿整條骨髓。
妳的黑色意念使我坐立難安，我看見妳的淚變成了血滴，從兩頰滑落，沿著脖子肩膀，慢慢流到地上，妳的血就和妳的悲哀一樣，又多又深。
我的鞋底有點濕黏，妳的血仿彿開始捉著我的腳，我猜妳一定是不想讓我那麼快離開妳。夠了，血腥味真令我做噁，我要離開了。
法國人的俗諺：穿一雙好鞋，它會帶妳去幸福的地方。
我今天正穿著傳說中破除瘴氣的小羊皮金鞋。於是，我輕輕的踩過妳邪惡的血，打開餐廳的門，慢慢的走了出去。
妳的黑色意念使我坐立難安，我看見妳的淚變成了血滴，從兩頰滑落，沿著脖子肩膀，慢慢流到地上，妳的血就和妳的悲哀一樣，又多又深。
我的鞋底有點濕黏，妳的血仿彿開始捉著我的腳，我猜妳一定是不想讓我那麼快離開妳。夠了，血腥味真令我做噁，我要離開了。
法國人的俗諺：穿一雙好鞋，它會帶妳去幸福的地方。
我今天正穿著傳說中破除瘴氣的小羊皮金鞋。於是，我輕輕的踩過妳邪惡的血，打開餐廳的門，慢慢的走了出去。
［２００５０６０４］瀰漫
我很喜歡跟妳說話，妳的眼睛大而閃亮，好像浸了一池子的水。可是因為這樣，我不喜歡妳熱烈的望著我、跟我講話，那些映在我的瞳孔裡，有一種妳就快要哭出來的錯覺。
淚水會讓睫毛膏和眼影溶化，沿著妳憔悴的臉頰滑落，沾得臉上都是黑鉛粉，這樣就不美麗了。如此一來，我就會注意到妳脖子上發青的血管，過度蒼白的嘴唇。激動的哭泣會造成腦部缺氧，妳的思考會中斷、說話會結巴，我聽不懂妳在說什麼，不要哭！
妳的眼淚有催化作用，讓我難過起來，我開始焦燥、不耐煩。我不想看到妳哭，更見不得那個男人好。這樣好了，我幫妳和他的脖子纏在一起，這樣你們就解脫了，大家都開心，好不好？
淚水會讓睫毛膏和眼影溶化，沿著妳憔悴的臉頰滑落，沾得臉上都是黑鉛粉，這樣就不美麗了。如此一來，我就會注意到妳脖子上發青的血管，過度蒼白的嘴唇。激動的哭泣會造成腦部缺氧，妳的思考會中斷、說話會結巴，我聽不懂妳在說什麼，不要哭！
妳的眼淚有催化作用，讓我難過起來，我開始焦燥、不耐煩。我不想看到妳哭，更見不得那個男人好。這樣好了，我幫妳和他的脖子纏在一起，這樣你們就解脫了，大家都開心，好不好？
［２００５０６０２］歡迎光臨
昨天戴了新靈擺，因為又來了新房客要住，每次牠們都在離開時弄的杯盤狼藉，最後不是遺失就是毀損，這是第Ｎ個了。
昨天去朋友家，窩在角落聊了幾個小時後，突然右臉和右手臂起了雞皮疙瘩，感覺像是有東西整個貼過來。天野龍崎緩緩的說：「牠們來很久了，妳的反應真遲頓。」這，這是正常人應有的反應嗎？
昨天去朋友家，窩在角落聊了幾個小時後，突然右臉和右手臂起了雞皮疙瘩，感覺像是有東西整個貼過來。天野龍崎緩緩的說：「牠們來很久了，妳的反應真遲頓。」這，這是正常人應有的反應嗎？
［２００５０５２９］逢魔時刻
古代人認為天黑之後，妖魔鬼怪就會開始出來遊盪，所以在黃昏接近日落那段時間被稱為：逢魔時刻。
之後，我想起了那條街上所有的店舖和那裡面美味的東西，豬血糕和道地的越南小吃，甚至只是那家羊肉炒麵。我又想起了那晚碧潭的月光和你的臉，讓我偷偷告訴你，我真的好懷念。而那也只不過是３６５天前的事情。
我的邏輯我的愛我的瘋狂與偏執，使我不能了解為何過去的就是過去了。讓我想起了那些事情的，也許是寂寞。
聖經提到，只有過去的時光，神亦無法挽回。
之後，我想起了那條街上所有的店舖和那裡面美味的東西，豬血糕和道地的越南小吃，甚至只是那家羊肉炒麵。我又想起了那晚碧潭的月光和你的臉，讓我偷偷告訴你，我真的好懷念。而那也只不過是３６５天前的事情。
我的邏輯我的愛我的瘋狂與偏執，使我不能了解為何過去的就是過去了。讓我想起了那些事情的，也許是寂寞。
聖經提到，只有過去的時光，神亦無法挽回。
［２００５０５２５］珍重不再見
放學回家必經的一條路上有兩間靈堂，其實怕的要死，可是還是很好奇，所以一直盯著看。紙蓮花和紙人偶很美麗，但我不知道燒掉後亡者真的收得到嗎？那只是裝飾品而已。亡者的世界沒人會知道的。
有一間靈堂好小，很像是貧窮人家，他們的椅子看起來就很像是麵攤的那種鐵椅，沒有靠背，而且有點髒髒的，椅腳有鐵鏽。另一間非常的大，不但人來人往，而且客人坐的是黑沙發，我看客人很愜意很舒服的樣子。可是不管用什麼招呼賓客，死去的人看不到，也不再有意見了。
雖然，人活著最多一餐吃３碗飯、睡覺的時候只能躺１張床，就算死了，也只是埋一席地，物質上的享受不必太重視。
我知道，但是我還是貪圖美食，喜歡溫暖乾淨的棉被，絲綢衣裳永遠比荊釵布裙受歡迎。我真是貪婪膚淺、愛慕虛榮的女人啊啊啊。
有一間靈堂好小，很像是貧窮人家，他們的椅子看起來就很像是麵攤的那種鐵椅，沒有靠背，而且有點髒髒的，椅腳有鐵鏽。另一間非常的大，不但人來人往，而且客人坐的是黑沙發，我看客人很愜意很舒服的樣子。可是不管用什麼招呼賓客，死去的人看不到，也不再有意見了。
雖然，人活著最多一餐吃３碗飯、睡覺的時候只能躺１張床，就算死了，也只是埋一席地，物質上的享受不必太重視。
我知道，但是我還是貪圖美食，喜歡溫暖乾淨的棉被，絲綢衣裳永遠比荊釵布裙受歡迎。我真是貪婪膚淺、愛慕虛榮的女人啊啊啊。
［２００５０５２３］對話
諾瓦：「我做了壞事，快下地獄了。」
：「一起來吧，來崇拜撒旦吧。」
諾瓦：「崇拜撒旦的入會儀式是什麼？」
：「我不能告訴妳。」
諾瓦：「沒關係，我沒救了。」
：「妳才不想下地獄呢，妳身上沒有相同的味道。」
諾瓦：「我不想…可是已經踏進去了。」
：「那你男友呢？要一起來嗎？」
諾瓦：「他在天堂，他純潔的像支羽毛，他飄在雲端。純潔的像支羽毛的人真好。」
：「我要喝醉再死。」
諾瓦：「喝醉是妳在人間最棒的享受了嗎？」
：「當然還有尼古丁。今晚我要拿糖果去獻給魔鬼，天堂淪陷了，我要去，要和上帝一起死，好痛快。
我還帶著一隻貓的靈魂，我等那個男人再出現一次，我已經餓了。」
諾瓦：「要吃了他嗎？我吃了一個人的心…慢慢的，等到不想吃了，他卻要我還給他。」
：「失去心的人，會死吧？讓他死吧，這樣很爽快。」
諾瓦：「我不想…我不是故意的殺他的，如果他死了，我會內疚。」
：「我的那個男人，他的心還在，人卻死了。」
諾瓦：「我很邪惡…我故意引誘他，讓他受苦。」
：「這過程有趣嗎？」
諾瓦：「開始的時候是，看到別人痛苦的時候不好玩了。」
：「來吧，一起來玩吧，我們沒有時間懺悔。」
：「一起來吧，來崇拜撒旦吧。」
諾瓦：「崇拜撒旦的入會儀式是什麼？」
：「我不能告訴妳。」
諾瓦：「沒關係，我沒救了。」
：「妳才不想下地獄呢，妳身上沒有相同的味道。」
諾瓦：「我不想…可是已經踏進去了。」
：「那你男友呢？要一起來嗎？」
諾瓦：「他在天堂，他純潔的像支羽毛，他飄在雲端。純潔的像支羽毛的人真好。」
：「我要喝醉再死。」
諾瓦：「喝醉是妳在人間最棒的享受了嗎？」
：「當然還有尼古丁。今晚我要拿糖果去獻給魔鬼，天堂淪陷了，我要去，要和上帝一起死，好痛快。
我還帶著一隻貓的靈魂，我等那個男人再出現一次，我已經餓了。」
諾瓦：「要吃了他嗎？我吃了一個人的心…慢慢的，等到不想吃了，他卻要我還給他。」
：「失去心的人，會死吧？讓他死吧，這樣很爽快。」
諾瓦：「我不想…我不是故意的殺他的，如果他死了，我會內疚。」
：「我的那個男人，他的心還在，人卻死了。」
諾瓦：「我很邪惡…我故意引誘他，讓他受苦。」
：「這過程有趣嗎？」
諾瓦：「開始的時候是，看到別人痛苦的時候不好玩了。」
：「來吧，一起來玩吧，我們沒有時間懺悔。」
［２００５０５１３］洋蔥
聽說治療失眠有一個很有效的方法：將洋葱切片，放在距離枕頭１０公分的地方。
我試過之後真的有效。第二天夜裡我又發現了它的好處：至少在睡的時候，我所流的眼淚是因為洋葱，而不是因為思念你。
我試過之後真的有效。第二天夜裡我又發現了它的好處：至少在睡的時候，我所流的眼淚是因為洋葱，而不是因為思念你。
［２００５０５１３］咒語
也許我應該也要 寫些咒語（ＳＰＥＬＬＳ）在這裡面…
這樣 以後 要找咒語 或是 分享咒語 也比較方便
今天看了 硬梆梆 的網誌…才發現 他進步很多了…
也還蠻希望 他在感情方面 可以很順利
＂南無 釋迦牟尼佛 南無 文殊師利菩薩 南無 大勢至菩薩 願以我法布施之功德 願以讓 陳映璇 擺脫 無名的痛苦 以成就 無上正等正覺 之果位＂
爹雅他 嗡 貝咖 子也 貝咖 子也 瑪哈 貝咖 子也 拉雜 莎姆嘎 爹梭哈
這樣 以後 要找咒語 或是 分享咒語 也比較方便
今天看了 硬梆梆 的網誌…才發現 他進步很多了…
也還蠻希望 他在感情方面 可以很順利
＂南無 釋迦牟尼佛 南無 文殊師利菩薩 南無 大勢至菩薩 願以我法布施之功德 願以讓 陳映璇 擺脫 無名的痛苦 以成就 無上正等正覺 之果位＂
爹雅他 嗡 貝咖 子也 貝咖 子也 瑪哈 貝咖 子也 拉雜 莎姆嘎 爹梭哈
［２００５０２２８］雙城記
每週一我坐上東行的列車往花蓮高速駛去。離開蘭陽平原後，列車進入黝黑深邃的山脈裡，人工穿鑿的洞穴盡頭隱隱發出湛藍的幽光。
起初我沒有注意光線的來源。車廂裡迴蕩著列車軋過鐵軌的規律聲響，乘客多半睡著了，少數醒著的人專注地看著報紙上的小號油墨鉛字。這時列車轟然駛出隧道，海洋立刻在左邊的窗外出現。
一座青碧的海洋。海水距離我非常近，只要跨過另一條軌道便立刻可以抵達海濱的礫灘；木麻黃種植在石礫砂地的邊緣，細細的葉片在海風裡拗折成多彎的形狀。海洋這麼近，近得在列車座位上便可以分辨自遠處而來的海浪，浪頭上破碎濺起的白色浪花，撲打在砂質海灘上留下深淺不一的濕印，強烈的陽光立刻將它蒸乾，在砂礫的表面凝結出灰色的鹽分。更遠一些還可以見到在海面上起伏的漁船，船身漆成白綠相間的顏色，漁網拖曳在船後，馬達噗噗作響。
當然我無法聽見海上船隻的開動聲，也無法嗅聞空氣裡潮重的鹹味與水分。我僅僅只是坐在車程兩個半小時的特快列車裡，想像海水的溫度與礁石的利角，想像海平面兩百公尺下安靜梭行的大型魚種，在這麼深的水域裡陽光也變得稀薄了。我想像打漁人的吆喝聲，以我不熟悉的術語交換對海象的預測、對天候的看法，或是對今日漁獲的抱怨；我想像在狹窄、濕漉漉、腥味撲鼻的甲板上，一簍簍肥大的青花魚張大著沒有眼瞼的眼白，多鱗的身體在太陽下反射水波般的青綠色澤。
我坐在空調適中的車廂裡，眺望海面想像這一切；這班特快車的服務人員非常親切，同時販賣溫熱的餐盒與打發旅途時間的飲料零食。列車裡的觀光客非常好奇，頻頻拿出望遠鏡並且發出各種語言的讚嘆。
然而之於我，這是每週例行往返的固定行程。一周七天被我切割成讀書與工作的兩等份；於是我的生活也在兩個城市之間來回擺盪。無論飲食、衣著、交通、談吐、日常作息、步伐的距離……都必須隨著不同的城市不同的氣候水土人情調整不同的適應方式。我經常在週日夜晚打包衣物時想起東部靛青色的海洋，在騎自行車穿越依傍海岸山脈的校園時，記起北部大城裡辦公室桌上未完的稿件。
當我正在離開這座海洋的同時就開始想念它了。這是無可避免的週期，每七日我猶如迴游魚類般回到極東之地的海濱，海水折射耀眼的光芒，在玻璃車窗外一閃即逝。
這是我的雙城記。
(原載於2005/2/28自由副刊；更題為「洄游記事」)
＃個人新聞台 ＃黃宜君
起初我沒有注意光線的來源。車廂裡迴蕩著列車軋過鐵軌的規律聲響，乘客多半睡著了，少數醒著的人專注地看著報紙上的小號油墨鉛字。這時列車轟然駛出隧道，海洋立刻在左邊的窗外出現。
一座青碧的海洋。海水距離我非常近，只要跨過另一條軌道便立刻可以抵達海濱的礫灘；木麻黃種植在石礫砂地的邊緣，細細的葉片在海風裡拗折成多彎的形狀。海洋這麼近，近得在列車座位上便可以分辨自遠處而來的海浪，浪頭上破碎濺起的白色浪花，撲打在砂質海灘上留下深淺不一的濕印，強烈的陽光立刻將它蒸乾，在砂礫的表面凝結出灰色的鹽分。更遠一些還可以見到在海面上起伏的漁船，船身漆成白綠相間的顏色，漁網拖曳在船後，馬達噗噗作響。
當然我無法聽見海上船隻的開動聲，也無法嗅聞空氣裡潮重的鹹味與水分。我僅僅只是坐在車程兩個半小時的特快列車裡，想像海水的溫度與礁石的利角，想像海平面兩百公尺下安靜梭行的大型魚種，在這麼深的水域裡陽光也變得稀薄了。我想像打漁人的吆喝聲，以我不熟悉的術語交換對海象的預測、對天候的看法，或是對今日漁獲的抱怨；我想像在狹窄、濕漉漉、腥味撲鼻的甲板上，一簍簍肥大的青花魚張大著沒有眼瞼的眼白，多鱗的身體在太陽下反射水波般的青綠色澤。
我坐在空調適中的車廂裡，眺望海面想像這一切；這班特快車的服務人員非常親切，同時販賣溫熱的餐盒與打發旅途時間的飲料零食。列車裡的觀光客非常好奇，頻頻拿出望遠鏡並且發出各種語言的讚嘆。
然而之於我，這是每週例行往返的固定行程。一周七天被我切割成讀書與工作的兩等份；於是我的生活也在兩個城市之間來回擺盪。無論飲食、衣著、交通、談吐、日常作息、步伐的距離……都必須隨著不同的城市不同的氣候水土人情調整不同的適應方式。我經常在週日夜晚打包衣物時想起東部靛青色的海洋，在騎自行車穿越依傍海岸山脈的校園時，記起北部大城裡辦公室桌上未完的稿件。
當我正在離開這座海洋的同時就開始想念它了。這是無可避免的週期，每七日我猶如迴游魚類般回到極東之地的海濱，海水折射耀眼的光芒，在玻璃車窗外一閃即逝。
這是我的雙城記。
(原載於2005/2/28自由副刊；更題為「洄游記事」)
＃個人新聞台 ＃黃宜君
［２００５０２２６］2/26，私日記／面對自己的姿態。
她去上芭蕾課。她上次受舞蹈訓練是十年前的事。最近一次進舞室扶把拉筋是一年前的事。然而她還是一下班就趕著去上課。
她穿著高中體操校隊的標準練習服。黑色大U領露背七分袖緊身舞衣，露出手臂上一道道的割痕，她也不怕別人看。反正她就是來上課。
十年沒跳芭蕾她一跳就是三小時。學過的沒學過的記得的記不得的她全跟著跳。她習慣右邊開始，左腳起跳，換個邊她就有點笨拙。但她還是本著校隊練來的底子臨場應變矇混過去。
練個人單項不需要別的本事。不過是自信，勇氣，懂得隨機應變。這三項她再好不過。無論在十二公尺平方深藍粗呢比賽場地上發生任何事，比如拋接失手，彩帶打結，跳躍出界，或是音響失效，音樂提早結束，一律都得從容地微笑，飛快地在心裡盤算該做幾個高難度動作才能彌補剛才的失分。然後伸展雙手向評審屈膝鞠躬，弓起腳尖雍容下場。
三年體操時光將她磨得傷痕累累，磨得她柔軟，強韌，磨得她永不放棄，一無所懼。
她還記得她最好的成績：全省個人單項第四名。
她還記得評語是：「優雅的爆發力與既哀傷又深刻的美感」。
＃私日記 ＃黃宜君
她穿著高中體操校隊的標準練習服。黑色大U領露背七分袖緊身舞衣，露出手臂上一道道的割痕，她也不怕別人看。反正她就是來上課。
十年沒跳芭蕾她一跳就是三小時。學過的沒學過的記得的記不得的她全跟著跳。她習慣右邊開始，左腳起跳，換個邊她就有點笨拙。但她還是本著校隊練來的底子臨場應變矇混過去。
練個人單項不需要別的本事。不過是自信，勇氣，懂得隨機應變。這三項她再好不過。無論在十二公尺平方深藍粗呢比賽場地上發生任何事，比如拋接失手，彩帶打結，跳躍出界，或是音響失效，音樂提早結束，一律都得從容地微笑，飛快地在心裡盤算該做幾個高難度動作才能彌補剛才的失分。然後伸展雙手向評審屈膝鞠躬，弓起腳尖雍容下場。
三年體操時光將她磨得傷痕累累，磨得她柔軟，強韌，磨得她永不放棄，一無所懼。
她還記得她最好的成績：全省個人單項第四名。
她還記得評語是：「優雅的爆發力與既哀傷又深刻的美感」。
＃私日記 ＃黃宜君
［２００５０２２５］2/25，私日記／溫暖燈光之必要。
我又去working house看著那盞燈。
那盞我在雨天裡一身濕，站在展示架前苦苦思索如何搭配你沙發布料與色澤的桌燈。
後來我買下了它。結帳前我對自己說：你值得我付出。
我付帳時並未意識到，在刷卡單上簽下的並不是我的名姓。也不是標籤上的價錢。而是我的心。
我將那盞燈送給你。後來我們夜夜在那盞小燈下溫暖相擁，聆聽高中時代的老流行歌。我以為這就是幸福了。
可惜幸福並不如此。撫觸擁抱並不代表幸福。暈黃燈光並不代表幸福。一起回溯共同的年輕歲月也並不代表幸福。
十七歲以前，如果你問我什麼是幸福，我可以對你講上整整一夜。若然你此刻問我幸福的樣態，我會說：「我從來不懂。也許根本沒有這回事存在。那不過是電影、廣告、言情小說耍的三流騙人伎倆。」
我決定每天傍晚去同一家working house看那盞燈。
猶如十七歲那年，我去數學補習班劃位，就坐在剛分手的初戀建中男生旁邊。整整半年我沒有和他說過一句話。每週我咬著牙撕扯著心把他當成一個陌生人。直到不再疼痛。
我也必須練習對你不再疼痛。
＃私日記 ＃黃宜君
那盞我在雨天裡一身濕，站在展示架前苦苦思索如何搭配你沙發布料與色澤的桌燈。
後來我買下了它。結帳前我對自己說：你值得我付出。
我付帳時並未意識到，在刷卡單上簽下的並不是我的名姓。也不是標籤上的價錢。而是我的心。
我將那盞燈送給你。後來我們夜夜在那盞小燈下溫暖相擁，聆聽高中時代的老流行歌。我以為這就是幸福了。
可惜幸福並不如此。撫觸擁抱並不代表幸福。暈黃燈光並不代表幸福。一起回溯共同的年輕歲月也並不代表幸福。
十七歲以前，如果你問我什麼是幸福，我可以對你講上整整一夜。若然你此刻問我幸福的樣態，我會說：「我從來不懂。也許根本沒有這回事存在。那不過是電影、廣告、言情小說耍的三流騙人伎倆。」
我決定每天傍晚去同一家working house看那盞燈。
猶如十七歲那年，我去數學補習班劃位，就坐在剛分手的初戀建中男生旁邊。整整半年我沒有和他說過一句話。每週我咬著牙撕扯著心把他當成一個陌生人。直到不再疼痛。
我也必須練習對你不再疼痛。
＃私日記 ＃黃宜君
［２００５０２２４］2/24，私日記／我此刻想念的花蓮的瓦藍山脈。
三十六個小時沒睡加上大量哭泣，下場居然是發燒三十八度。我坐在診間等著護士來打針。小時候最怕打針。那時我可以踢翻診所裡任何搆得到的東西。
現在我什麼都不怕了。上次有人跟我抱怨消炎針有多痛，簡直家常便飯。真正夠格喊痛的是鎮靜針，油性的，一針下去痛得我立刻叫出來。好處是六小時內不必再吃安眠藥了。
報社朋友打來要我趕一個稿子。我說好。現在什麼人來問任何事情我都說好。也許痛苦到某個程度就無所謂了。無所謂愛無所謂恨，無所謂信任，自然也無所謂好或不好。
世界本來就如此。但我仍然相信愛情存在。我相信我夠誠實夠勇敢，可以不怕任何傷害。那些傷害有時候痛有時候則不。我並不害怕。我勇敢直視它們。
我可以抵抗任何痛苦跳完該跳的舞碼。跳著跳著跌傷了就站起來，換另一腳繼續開始。
只是有沒有這樣一個地方，夠誠實夠勇敢夠深刻，沒有軟弱沒有偽善沒有虛妄，沒有任何藉口，沒有不告而別。我僅僅只需要這樣一個地方，足以容納我這樣一個女子活下去。
我不說，我有所保留，我明白一切事實。但我不放棄尋找這樣一個地方。
＃私日記 ＃黃宜君
現在我什麼都不怕了。上次有人跟我抱怨消炎針有多痛，簡直家常便飯。真正夠格喊痛的是鎮靜針，油性的，一針下去痛得我立刻叫出來。好處是六小時內不必再吃安眠藥了。
報社朋友打來要我趕一個稿子。我說好。現在什麼人來問任何事情我都說好。也許痛苦到某個程度就無所謂了。無所謂愛無所謂恨，無所謂信任，自然也無所謂好或不好。
世界本來就如此。但我仍然相信愛情存在。我相信我夠誠實夠勇敢，可以不怕任何傷害。那些傷害有時候痛有時候則不。我並不害怕。我勇敢直視它們。
我可以抵抗任何痛苦跳完該跳的舞碼。跳著跳著跌傷了就站起來，換另一腳繼續開始。
只是有沒有這樣一個地方，夠誠實夠勇敢夠深刻，沒有軟弱沒有偽善沒有虛妄，沒有任何藉口，沒有不告而別。我僅僅只需要這樣一個地方，足以容納我這樣一個女子活下去。
我不說，我有所保留，我明白一切事實。但我不放棄尋找這樣一個地方。
＃私日記 ＃黃宜君
［２００５０２２２］2/19~2/22，私日記／「我是痛楚專家」。
2/19，
「深刻的事情總與受傷有關。」她明白幻之痛，滅之艱難。
「她的身體每一處都痛。」如同舞，愈久愈強壯。她可以承受更多的痛。
「世界本來就如此。只是妳們幻想這個世界還有愛。」
「誠實有一個限度，如果她要在這個虛妄的世界生存下去。她不說，有所保留，但不表示她不明白事實。」
「如果她活著，這世界必須有容納她的地方。」
－－黃碧雲，《血卡門》
---
我有兩個精細的玻璃罐子。對於這種透明澄徹的小型玻璃罐，我的第一個反應就是拿來裝藥。
我的乳白透明塑膠藥盒已經爆滿了。它們塞滿了贊安諾(Xanax，粉紅色，輕微抗焦慮劑)，深綠色的管制級安眠藥(Rohypnol，羅眠樂)。所以我通通將它們分類裝入細長的透明玻璃瓶裡。彷彿它們是甜蜜的糖粒。
一整天每隔十五分鐘我便倒出粉紅色的藥丸和水服下。每隔半小時倒出綠色糖粒嚼嚼吃下。
這一切再好不過。至少可以讓我暫時遺忘一切和你的歡愉、一切痛苦、一切溫暖燈光下堅定的擁抱，以及你溫厚有力的，我從未體驗過的如此令我安心的掌溫。
2/21，
必須注意的是：
大量服藥可能會喪失平衡感。
大量服藥可能會使雙眼視力無法對焦。
大量服藥可能會產生肌肉無力。
大量服藥可能會失去記憶。
大量服藥可能會造成時序混亂。
大量服藥不一定代表睡得著。
大量服藥不一定代表保證減輕痛苦。
大量服藥不一定代表捅進靈魂深處的傷口就此結痂癒合。
大量服藥不一定代表我信任藥物。
只是除了藥物，現在我誰也不再相信。
---
面對痛楚還需要什麼？
我想是一雙黑色厚跟釘鐵片的舞鞋，一件血紅寬擺魚尾舞裙，一張佛朗明哥音樂。
這樣就夠了我想。以舞之痛對抗心之痛。擊掌擊跟的時候痛極了，早在高中時代我便痛得不能再痛。
為了對抗初戀的痛楚。十七歲那年有多痛啊，跳了一半衝進大紅幕後跪伏在地上哭泣，裙襬被眼淚浸濕了四面披散在舞台上。
然而我必須回去跳。揚起臉，擊掌，擊響鞋跟彷彿這世上沒有任何事物可以將我擊敗。
不跳舞的時候，我寫作。寫作比佛朗明哥更痛。
但是我必須寫。這是我所有的武器了。
2/22，
再吃藥她的肝就要壞了。所以她整晚睡不著下載許多音樂進隨身碟。
早上八點她去上班。一整天她對付爛合約，約她吃春酒的客戶，廠商失蹤的公關稿。傍晚一個出版社朋友打來，幾乎哭出聲來地問她法律問題。她一氣就開罵：「這人什麼東西，連妳的案子也敢吃，馬上找律師告官！」
她掛著耳機去公用的資源回收室丟白紙。這張白紙的另一半用來列印他的姓名地址。一箋告別信的封面。當時音樂在放「有時愛情徒有虛名」。
她就這麼痛哭起來。她哭著縮進樓梯間，整整大哭了三十分鐘。她左眼視網膜破了個洞，這樣哭簡直不要命。她戴著耳機不知道自己哭得聲震屋瓦，女主管女同事從二十公尺開外衝進來抱住她。
她辦完公文趕去上芭蕾課。她全身舊傷都在痛，無處不痛。然而她還是準準地跟著步伐一直跳一直跳。從晚上七點跳到十點。
她不小心撞上另個舞者。對方瞪她一眼：「痛死我了。」她想，妳知道什麼叫痛？看著我。我就是痛。
我的靈魂好痛好沉重。可不可以不要有痛苦和想念。可不可以就當沒這個人。我三十歲了分手不是新鮮事，為什麼還是這樣刀刀見骨般的痛。
她痛得連累都不懂得了。
＃私日記 ＃黃宜君
「深刻的事情總與受傷有關。」她明白幻之痛，滅之艱難。
「她的身體每一處都痛。」如同舞，愈久愈強壯。她可以承受更多的痛。
「世界本來就如此。只是妳們幻想這個世界還有愛。」
「誠實有一個限度，如果她要在這個虛妄的世界生存下去。她不說，有所保留，但不表示她不明白事實。」
「如果她活著，這世界必須有容納她的地方。」
－－黃碧雲，《血卡門》
---
我有兩個精細的玻璃罐子。對於這種透明澄徹的小型玻璃罐，我的第一個反應就是拿來裝藥。
我的乳白透明塑膠藥盒已經爆滿了。它們塞滿了贊安諾(Xanax，粉紅色，輕微抗焦慮劑)，深綠色的管制級安眠藥(Rohypnol，羅眠樂)。所以我通通將它們分類裝入細長的透明玻璃瓶裡。彷彿它們是甜蜜的糖粒。
一整天每隔十五分鐘我便倒出粉紅色的藥丸和水服下。每隔半小時倒出綠色糖粒嚼嚼吃下。
這一切再好不過。至少可以讓我暫時遺忘一切和你的歡愉、一切痛苦、一切溫暖燈光下堅定的擁抱，以及你溫厚有力的，我從未體驗過的如此令我安心的掌溫。
2/21，
必須注意的是：
大量服藥可能會喪失平衡感。
大量服藥可能會使雙眼視力無法對焦。
大量服藥可能會產生肌肉無力。
大量服藥可能會失去記憶。
大量服藥可能會造成時序混亂。
大量服藥不一定代表睡得著。
大量服藥不一定代表保證減輕痛苦。
大量服藥不一定代表捅進靈魂深處的傷口就此結痂癒合。
大量服藥不一定代表我信任藥物。
只是除了藥物，現在我誰也不再相信。
---
面對痛楚還需要什麼？
我想是一雙黑色厚跟釘鐵片的舞鞋，一件血紅寬擺魚尾舞裙，一張佛朗明哥音樂。
這樣就夠了我想。以舞之痛對抗心之痛。擊掌擊跟的時候痛極了，早在高中時代我便痛得不能再痛。
為了對抗初戀的痛楚。十七歲那年有多痛啊，跳了一半衝進大紅幕後跪伏在地上哭泣，裙襬被眼淚浸濕了四面披散在舞台上。
然而我必須回去跳。揚起臉，擊掌，擊響鞋跟彷彿這世上沒有任何事物可以將我擊敗。
不跳舞的時候，我寫作。寫作比佛朗明哥更痛。
但是我必須寫。這是我所有的武器了。
2/22，
再吃藥她的肝就要壞了。所以她整晚睡不著下載許多音樂進隨身碟。
早上八點她去上班。一整天她對付爛合約，約她吃春酒的客戶，廠商失蹤的公關稿。傍晚一個出版社朋友打來，幾乎哭出聲來地問她法律問題。她一氣就開罵：「這人什麼東西，連妳的案子也敢吃，馬上找律師告官！」
她掛著耳機去公用的資源回收室丟白紙。這張白紙的另一半用來列印他的姓名地址。一箋告別信的封面。當時音樂在放「有時愛情徒有虛名」。
她就這麼痛哭起來。她哭著縮進樓梯間，整整大哭了三十分鐘。她左眼視網膜破了個洞，這樣哭簡直不要命。她戴著耳機不知道自己哭得聲震屋瓦，女主管女同事從二十公尺開外衝進來抱住她。
她辦完公文趕去上芭蕾課。她全身舊傷都在痛，無處不痛。然而她還是準準地跟著步伐一直跳一直跳。從晚上七點跳到十點。
她不小心撞上另個舞者。對方瞪她一眼：「痛死我了。」她想，妳知道什麼叫痛？看著我。我就是痛。
我的靈魂好痛好沉重。可不可以不要有痛苦和想念。可不可以就當沒這個人。我三十歲了分手不是新鮮事，為什麼還是這樣刀刀見骨般的痛。
她痛得連累都不懂得了。
＃私日記 ＃黃宜君
［２００５０２０６］私生活
冬日結束之時我離開生活一年半的谷地。開墾中山谷裡一座新設學院，荒涼裊無人煙。宿舍寢室挑高，走廊灌進山谷四季如一的強風，高高的藍天讓人覺得乾，而且渴。強烈的日光下砂地裡生著漫山遍谷的蘆葦；樹不是枯萎而是根本無法生長。那樣的白日令人久久地瞌睡。
學校人少生活範圍小，學生奇怪地成天黏在一起像剛入學的小學生。因此沒有隱私。無論何時總有人生活在別人的生活裡。某次班代被狗咬了傳誦一整個學期，遑論教授發明新笑話，學長追學妹，誰昨夜沒回寢室。課室裡裝了大螢幕彩電，一天八小時不間斷打出學校行政事項。舍監隨時隨地大聲廣播：要外出的記得填外宿！不要在寢室煮東西！期末考到了要唸書不要玩電腦！大二註冊那天黃昏舍監又沒完沒了地吵嚷。我坐在電腦前再也無法忍受；抄起剪刀拖過一把椅子喀嚓一聲把擴音器線剪了。室內頓時鴉雀無聲，遠處走廊上的喇叭微弱傳來：．．．記得倒垃圾！愛惜洗衣機！室友都笑了。
然而我不能剪去所有的線，有形或無形，存在或不存在。日日坐在課室裡空氣不再流動，這究竟是誰的生活？公眾無孔不入。架上的書、被褥的花色、晾曬的蕾絲胸衣、泡麵乾糧、乳液的存量、未完成的報告、深夜聊天的語氣、夜歸的理由、翹課的次數、喃喃牢騷抱怨．．．一一經過虛空裡無數刷卡機條碼器眼耳鼻舌翻動紀錄檢閱。
一天午後我獨個去教師研究室交作業。嶄新建築裡山谷特有的死寂蛹般裹住我，廊外露台延伸的方向是垂直劈開的紅土，邋遢的熱帶灌木癱瘓在丘陵棱線上。我拐過轉角，空氣裡傳來一種奇怪的回聲。鼾聲。我抬頭，發現所有的研究室上方都是通的；它們都失去了覆蓋自己的天花板。坐在裡頭大聲說一句話將會傳遍辦公室所有人的耳朵，竊竊私語亦然。不知哪一個教授在自己研究室裡午寐，鼾聲如在音樂廳音效良好的空間裡迴蕩。我不寒而慄。
在這裡，這無人的、生生地挖掘出的山谷裡，絕不允許有人單獨而私密地存在。甚至包括想法。從那一刻起我便下定決心逃離。
(原載於中國時報人間副刊)
＃私生活 ＃黃宜君
學校人少生活範圍小，學生奇怪地成天黏在一起像剛入學的小學生。因此沒有隱私。無論何時總有人生活在別人的生活裡。某次班代被狗咬了傳誦一整個學期，遑論教授發明新笑話，學長追學妹，誰昨夜沒回寢室。課室裡裝了大螢幕彩電，一天八小時不間斷打出學校行政事項。舍監隨時隨地大聲廣播：要外出的記得填外宿！不要在寢室煮東西！期末考到了要唸書不要玩電腦！大二註冊那天黃昏舍監又沒完沒了地吵嚷。我坐在電腦前再也無法忍受；抄起剪刀拖過一把椅子喀嚓一聲把擴音器線剪了。室內頓時鴉雀無聲，遠處走廊上的喇叭微弱傳來：．．．記得倒垃圾！愛惜洗衣機！室友都笑了。
然而我不能剪去所有的線，有形或無形，存在或不存在。日日坐在課室裡空氣不再流動，這究竟是誰的生活？公眾無孔不入。架上的書、被褥的花色、晾曬的蕾絲胸衣、泡麵乾糧、乳液的存量、未完成的報告、深夜聊天的語氣、夜歸的理由、翹課的次數、喃喃牢騷抱怨．．．一一經過虛空裡無數刷卡機條碼器眼耳鼻舌翻動紀錄檢閱。
一天午後我獨個去教師研究室交作業。嶄新建築裡山谷特有的死寂蛹般裹住我，廊外露台延伸的方向是垂直劈開的紅土，邋遢的熱帶灌木癱瘓在丘陵棱線上。我拐過轉角，空氣裡傳來一種奇怪的回聲。鼾聲。我抬頭，發現所有的研究室上方都是通的；它們都失去了覆蓋自己的天花板。坐在裡頭大聲說一句話將會傳遍辦公室所有人的耳朵，竊竊私語亦然。不知哪一個教授在自己研究室裡午寐，鼾聲如在音樂廳音效良好的空間裡迴蕩。我不寒而慄。
在這裡，這無人的、生生地挖掘出的山谷裡，絕不允許有人單獨而私密地存在。甚至包括想法。從那一刻起我便下定決心逃離。
(原載於中國時報人間副刊)
＃私生活 ＃黃宜君
［２００５０１２８］另一段對話。
Ｈ：你在家裡沒有自己的房間不會很痛苦嗎？
Ｈ：連音響都沒地方擺？
Ｊ：疊在角落。
Ｊ：沒插電。
Ｈ：你這樣過日子不難過嗎？
Ｊ：像堆礙事的垃圾。
Ｈ：你不能這樣說你的音響。
Ｈ：這樣是背棄你對自己的理想。
Ｊ：理想？那是什麼？
Ｈ：可以吃。
Ｈ：不過不是餵狗的。
Ｈ：你本來是個有理想的人。
Ｊ：活著把該送的人送走就可以了。
Ｈ：人生的目的就只有這樣嗎？
Ｈ：那你不如去搶銀行。
Ｊ：去了沒好事。沒辦法活。
Ｊ：會槍斃。
Ｈ：但是你有錢可以送那些人啊。
Ｈ：你的目的不過是這樣不是嗎。
Ｈ：假如是這樣，你存在的意義是什麼。
Ｈ：就是給親人送終？
Ｈ：你是什麼，葬儀社？
Ｊ：剛好存在，如此而已。既不是我願，也非我能控制。
Ｈ：可笑。
Ｈ：你四書讀到狗肚子裡了。
Ｊ：那你就笑吧。
Ｈ：讀聖賢書，是要你〔剛好存在如此而已〕的嗎？
Ｈ：你應該沒買我的書吧。
Ｈ：不必買，我會送你。
Ｊ：不必送。
Ｊ：我會買。
Ｈ：你賺的是辛苦錢。
Ｈ：還有債。
Ｈ：我反正有四百本庫存，送你跟你姐各一本。
Ｈ：你知道，我向來對你很大方。
Ｈ：也罷。
(Ｊ離線就寢。Ｈ去客廳看電影台到天亮。)
＃個人新聞台 ＃黃宜君
Ｈ：連音響都沒地方擺？
Ｊ：疊在角落。
Ｊ：沒插電。
Ｈ：你這樣過日子不難過嗎？
Ｊ：像堆礙事的垃圾。
Ｈ：你不能這樣說你的音響。
Ｈ：這樣是背棄你對自己的理想。
Ｊ：理想？那是什麼？
Ｈ：可以吃。
Ｈ：不過不是餵狗的。
Ｈ：你本來是個有理想的人。
Ｊ：活著把該送的人送走就可以了。
Ｈ：人生的目的就只有這樣嗎？
Ｈ：那你不如去搶銀行。
Ｊ：去了沒好事。沒辦法活。
Ｊ：會槍斃。
Ｈ：但是你有錢可以送那些人啊。
Ｈ：你的目的不過是這樣不是嗎。
Ｈ：假如是這樣，你存在的意義是什麼。
Ｈ：就是給親人送終？
Ｈ：你是什麼，葬儀社？
Ｊ：剛好存在，如此而已。既不是我願，也非我能控制。
Ｈ：可笑。
Ｈ：你四書讀到狗肚子裡了。
Ｊ：那你就笑吧。
Ｈ：讀聖賢書，是要你〔剛好存在如此而已〕的嗎？
Ｈ：你應該沒買我的書吧。
Ｈ：不必買，我會送你。
Ｊ：不必送。
Ｊ：我會買。
Ｈ：你賺的是辛苦錢。
Ｈ：還有債。
Ｈ：我反正有四百本庫存，送你跟你姐各一本。
Ｈ：你知道，我向來對你很大方。
Ｈ：也罷。
(Ｊ離線就寢。Ｈ去客廳看電影台到天亮。)
＃個人新聞台 ＃黃宜君
［２００５０１１０］一段對話。
Ｈ：我一直在做關於你的惡夢。
Ｈ：我現在只要不吃安眠藥就會整夜作你的惡夢。
Ｊ：不是本來就這樣嗎。
Ｈ：現在夢的情節越來越多，比如說找不到你或是找到你了你卻不肯和我講話。或者是跟你吵架。
Ｈ：或是你背叛我。我可以整個晚上一直做這樣的夢。
Ｈ：醒來好累。
Ｈ：真想結束這樣的日子。
Ｈ：真想結束活在痛苦裡的日子。
Ｈ：現在我做惡夢你看不到了，所以你已經無關痛癢了對不對。
Ｊ：痛苦來自於無明與渴愛。
Ｈ：因為求愛不可得，求保護與安全不可得。
Ｈ：再這樣下去我怕我真會瘋掉。
Ｈ：這世界上有什麼是可以相信的呢。
Ｈ：沒有什麼可以相信了。
Ｈ：也沒有真愛這回事了。
Ｈ：也沒有幸福這回事了。
Ｈ：什麼都沒有了。
Ｈ：我以前信仰的事物不過是自欺欺人罷了。
Ｈ：這樣活著比動物還可悲。
Ｈ：你說對不對。
Ｈ：男女之間不過互相利用各取所需罷了。
Ｊ：可不可悲來自於你的價值觀。
Ｈ：講白點除了性也沒有什麼是真實的。根本沒有情感這回事。
Ｈ：這是我親身遭遇得到的結論。
Ｈ：我曾經有很美好的價值觀。不過事後證明不過是自欺欺人罷了。
Ｈ：根本沒有什麼是真實的，永恆的。一切都是騙人的。
Ｊ：可以停了。
Ｈ：反正你本來也沒有義務聽我說這些。
Ｈ：不想聽你可以把我鎖起來。
Ｈ：人跟人之間不過就是這麼回事。
Ｈ：根本沒有愛情這回事。
Ｈ：那都是電影跟小說編出來的騙人把戲。
Ｈ：我被騙了。
Ｈ：我比充氣娃娃還不如我覺得。
Ｈ：充氣娃娃最起碼不會被騙。
Ｈ：充氣娃娃最起碼可以回收。
(Ｊ離線。)
＃個人新聞台 ＃黃宜君
Ｈ：我現在只要不吃安眠藥就會整夜作你的惡夢。
Ｊ：不是本來就這樣嗎。
Ｈ：現在夢的情節越來越多，比如說找不到你或是找到你了你卻不肯和我講話。或者是跟你吵架。
Ｈ：或是你背叛我。我可以整個晚上一直做這樣的夢。
Ｈ：醒來好累。
Ｈ：真想結束這樣的日子。
Ｈ：真想結束活在痛苦裡的日子。
Ｈ：現在我做惡夢你看不到了，所以你已經無關痛癢了對不對。
Ｊ：痛苦來自於無明與渴愛。
Ｈ：因為求愛不可得，求保護與安全不可得。
Ｈ：再這樣下去我怕我真會瘋掉。
Ｈ：這世界上有什麼是可以相信的呢。
Ｈ：沒有什麼可以相信了。
Ｈ：也沒有真愛這回事了。
Ｈ：也沒有幸福這回事了。
Ｈ：什麼都沒有了。
Ｈ：我以前信仰的事物不過是自欺欺人罷了。
Ｈ：這樣活著比動物還可悲。
Ｈ：你說對不對。
Ｈ：男女之間不過互相利用各取所需罷了。
Ｊ：可不可悲來自於你的價值觀。
Ｈ：講白點除了性也沒有什麼是真實的。根本沒有情感這回事。
Ｈ：這是我親身遭遇得到的結論。
Ｈ：我曾經有很美好的價值觀。不過事後證明不過是自欺欺人罷了。
Ｈ：根本沒有什麼是真實的，永恆的。一切都是騙人的。
Ｊ：可以停了。
Ｈ：反正你本來也沒有義務聽我說這些。
Ｈ：不想聽你可以把我鎖起來。
Ｈ：人跟人之間不過就是這麼回事。
Ｈ：根本沒有愛情這回事。
Ｈ：那都是電影跟小說編出來的騙人把戲。
Ｈ：我被騙了。
Ｈ：我比充氣娃娃還不如我覺得。
Ｈ：充氣娃娃最起碼不會被騙。
Ｈ：充氣娃娃最起碼可以回收。
(Ｊ離線。)
＃個人新聞台 ＃黃宜君
［２００４０１０７］憂鬱症報告之七：自我傷害
自我傷害分為兩種。一種是精神上的自殘，另一種是生理上的自戕。這兩者都可能留下無法消滅的痕跡。自我傷害的動機也分為兩種。一是懲罰他人，或是發洩憤怒／悲傷／痛苦。這兩種動機經常兼而有之。例如我。
相信我，刀鋒劃過皮膚不是一種值得炫耀或是仿效的英雄式行為。尤其如果你／妳有蟹足腫體質（謝天謝地，我沒有），疤痕將成為一道凸起於皮膚表面的，輪廓不規則的淡紅色浮雕。這些銘誌於肉體上的標記，日日夜夜提醒你／妳與所有觀看它們的人，你／妳曾經以何等壯烈的姿態經歷了煉獄般的苦難。
然而疤痕本身的醜陋卻讓這些苦難打上可笑又可悲的烙印。之於我，更可悲的是，我連傷害的痕跡都無法保存。我不能指著它們說：「看，你對我幹了什麼好事；你給我的痛苦讓我連拿刀割自己都不覺得痛了。」那些血跡斑斑的傷口在一個星期後自動癒合，一個月後瘢痂開始剝落，六個星期後長出粉紅色的新肉，兩個月後它們成為淡淡的、如指甲在皮膚上劃過的細痕。就剩這麼多。除了激烈運動或大量飲酒加快血液循環以外，我的刀疤幾乎不存在。
說來也許我該感謝上天。我不必打上粉底穿上長袖掩蓋我的疤痕。我可以勇敢地以自己本來的面目－包括精神上與肉體上的累累傷害－重新面對這個世界。
讓我帶著傷口繼續受傷。
(原載於「野葡萄文學誌」五月號)
photo:湛藍的台東海岸。攝於南迴鐵路列車上。
＃憂鬱症報告 ＃黃宜君
相信我，刀鋒劃過皮膚不是一種值得炫耀或是仿效的英雄式行為。尤其如果你／妳有蟹足腫體質（謝天謝地，我沒有），疤痕將成為一道凸起於皮膚表面的，輪廓不規則的淡紅色浮雕。這些銘誌於肉體上的標記，日日夜夜提醒你／妳與所有觀看它們的人，你／妳曾經以何等壯烈的姿態經歷了煉獄般的苦難。
然而疤痕本身的醜陋卻讓這些苦難打上可笑又可悲的烙印。之於我，更可悲的是，我連傷害的痕跡都無法保存。我不能指著它們說：「看，你對我幹了什麼好事；你給我的痛苦讓我連拿刀割自己都不覺得痛了。」那些血跡斑斑的傷口在一個星期後自動癒合，一個月後瘢痂開始剝落，六個星期後長出粉紅色的新肉，兩個月後它們成為淡淡的、如指甲在皮膚上劃過的細痕。就剩這麼多。除了激烈運動或大量飲酒加快血液循環以外，我的刀疤幾乎不存在。
說來也許我該感謝上天。我不必打上粉底穿上長袖掩蓋我的疤痕。我可以勇敢地以自己本來的面目－包括精神上與肉體上的累累傷害－重新面對這個世界。
讓我帶著傷口繼續受傷。
(原載於「野葡萄文學誌」五月號)
photo:湛藍的台東海岸。攝於南迴鐵路列車上。
＃憂鬱症報告 ＃黃宜君
［２００５０１０４］日常生活
現在我可以對你敘述我的生活了。
˙
早晨我醒來，盥洗更衣化妝穿鞋出門。在緩慢下降的電梯裡我努力回憶將鑰匙插進鎖孔的喀答聲。電梯降至地面的時候這細微的金屬聲響已經離我非常遙遠，幾乎無法分辨是鋼纜下滑時鐵鏽的剝落、密閉空間裡的氣體循環、或是箱體鋼板在抵達地面瞬間的輕微震動。於是我再也記不得，我究竟有沒有鎖上那扇四邊嵌壓仿銅飾條的大門。
所以我走回電梯，上樓，轉動門把發現它的扣鎖確實恰如其分、紋風不動地栓住。墨綠合金門板牢牢地生在地上，日復一日沉默地反射我的遺忘與焦慮。
是的，遺忘與焦慮。這麼多年過去以後，藥物的副作用仍然隱匿在我的血液裡，企圖在任何時刻任何地點以已知或未知的形式穿越表層肌膚掌控我的生活。即便我打開塑膠藥盒（乳白透明且分層有序地隔開各種不同的藥品）倒出所有膠囊或錠狀的抗憂鬱劑、鋰鹽、管制級安眠藥、抗焦慮鎮靜劑，扔進水槽讓它們在下水道裡慢慢分解成為附著在管壁上的黑色沉澱物質；即便停藥後每隔五分鐘我必須蜷曲雙腿壓低頭部，秘不出聲地承受嘔吐發顫大量分泌冷汗的戒斷症狀──即便我克服這一切，克服一切藥物在我體內溶蝕出的破壞，克服停止治療後間歇出現的病狀，直視發問者忽地張大彷彿一口將我吞噬的黑色瞳孔說：「是的，我是患者。」我克服並且接受這一切；然而我永遠地變成了另一個人。
是的，另一張我從未見過的，既堅強又殘破的面孔。
˙
你不可能明白，我來到你研究室的那一年，其實是我病勢最沉重的時刻。每星期四下午我從床上掙扎起身（你一定也無法明白這麼簡單的事情居然必須花去大半個小時），吃力地洗臉，梳頭，找一件洗淨晾乾的衣服，盡量維持外表的端整美麗，走進學校上樓敲門。
每個星期四下午我都非常愉快。因為這是每週我唯一與人群接觸的日子。
另一天下午我坐在診間裡，午後的光線自醫生座位後的大片玻璃窗落進屋裡。醫院裡什麼都是白的；白色鏤空隔簾、洗得單薄的白床巾、冰冷蒼白的日光燈、白粉牆面張貼各種健康生活與疾病預防的注意事項。
醫生說：「這星期妳過得怎麼樣？」診間裡除了我們沒有任何人。我應該對他說，我病得極重，無法吃食無法睡眠無法離開我的屋子。我的人際關係無可救藥，甚至連生活起居都顧不周全。我一分一秒都正活埋在這種龐大的、不可知不可解的虛無裡慢慢窒息。
但是我什麼都沒說。
我說：「我做惡夢。」
醫生溫和地看著我。「說說看妳夢見了什麼。」
第二年冬日的某個星期四，我離開你的研究室直接去了醫院。醫生照例問我：「妳這星期過得怎麼樣。」
我大聲說：「這不是什麼血清素不平衡的問題，這是傷害。我沒有辦法消化這些傷害。」眼淚立刻流下來。
˙
多年後我回到島嶼北部的城市，清晨和所有人一起搭乘大眾運輸系統進城工作，坐在辦公隔間裡處理文件，開會，講電話，校稿，提案，安排進度，採訪，以婉轉的辭令交涉，微笑遞上名片說：「希望以後多合作。」日日我準時走進辦公室，午休時間和同事交換餐盒裡的菜色，夜晚降臨時趕赴一場電影或者戴起耳飾抹上脣膏參加社交。
這是再正常不過的生活；我藏起疾病與疾病造成的永久性損壞，改掉不合時宜的言語與舉止，學習在任何場合保持親切可人的態度，病發時盡量維持生活的秩序。就這樣我將內在某個半瘋狂的部分控制於日常生活的水面下。它安靜地沉沒在不流動的、正立方體容積的液狀物質裡；偶爾它會朝逆時針方向自轉，試圖離開包裹它的理智。
一個憂鬱症患者的理智。離開藥物與醫生後，這是我唯一抵抗疾病的憑藉。並且除了我，沒有任何人──包括父母、密友、情人、丈夫──沒有任何人能夠和我共同對抗與分擔這種惡疾。我明瞭了這一點以後慢慢地變成了另一個人。一個有缺陷的，碎裂毀壞的，永遠帶著瘋狂因子然而努力尋找活下去的方式的人。
˙
現在我離你很遠了。
離開學校以後我不曾再見過你。當我提著公事包在極度繁忙的城市街口等待車流經過，在深夜的辦公室伏案趕稿，在印刷廠隆隆作響油墨刺鼻的機器前耐心等待校正版面，在洗淨杯碗摺疊衣物的時候，我會想到你。在那些每週一次的，純粹交換生活意見與指導學業的時間裡，我僅僅是個普通的，無甚特殊沒有異常的學生；我們坐在文學院天台的咖啡座裡等待黃昏漸漸降臨。
天黑前你會說：「下個星期我再來。」這是我一週中最重要的一件事。
而今我成為這樣的一個人。我吃力而緩慢地彌補疾病毀去的事物，無論好壞，我都已經能夠面對。
這是我必須面對的日常生活。
＃流離 ＃黃宜君
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早晨我醒來，盥洗更衣化妝穿鞋出門。在緩慢下降的電梯裡我努力回憶將鑰匙插進鎖孔的喀答聲。電梯降至地面的時候這細微的金屬聲響已經離我非常遙遠，幾乎無法分辨是鋼纜下滑時鐵鏽的剝落、密閉空間裡的氣體循環、或是箱體鋼板在抵達地面瞬間的輕微震動。於是我再也記不得，我究竟有沒有鎖上那扇四邊嵌壓仿銅飾條的大門。
所以我走回電梯，上樓，轉動門把發現它的扣鎖確實恰如其分、紋風不動地栓住。墨綠合金門板牢牢地生在地上，日復一日沉默地反射我的遺忘與焦慮。
是的，遺忘與焦慮。這麼多年過去以後，藥物的副作用仍然隱匿在我的血液裡，企圖在任何時刻任何地點以已知或未知的形式穿越表層肌膚掌控我的生活。即便我打開塑膠藥盒（乳白透明且分層有序地隔開各種不同的藥品）倒出所有膠囊或錠狀的抗憂鬱劑、鋰鹽、管制級安眠藥、抗焦慮鎮靜劑，扔進水槽讓它們在下水道裡慢慢分解成為附著在管壁上的黑色沉澱物質；即便停藥後每隔五分鐘我必須蜷曲雙腿壓低頭部，秘不出聲地承受嘔吐發顫大量分泌冷汗的戒斷症狀──即便我克服這一切，克服一切藥物在我體內溶蝕出的破壞，克服停止治療後間歇出現的病狀，直視發問者忽地張大彷彿一口將我吞噬的黑色瞳孔說：「是的，我是患者。」我克服並且接受這一切；然而我永遠地變成了另一個人。
是的，另一張我從未見過的，既堅強又殘破的面孔。
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你不可能明白，我來到你研究室的那一年，其實是我病勢最沉重的時刻。每星期四下午我從床上掙扎起身（你一定也無法明白這麼簡單的事情居然必須花去大半個小時），吃力地洗臉，梳頭，找一件洗淨晾乾的衣服，盡量維持外表的端整美麗，走進學校上樓敲門。
每個星期四下午我都非常愉快。因為這是每週我唯一與人群接觸的日子。
另一天下午我坐在診間裡，午後的光線自醫生座位後的大片玻璃窗落進屋裡。醫院裡什麼都是白的；白色鏤空隔簾、洗得單薄的白床巾、冰冷蒼白的日光燈、白粉牆面張貼各種健康生活與疾病預防的注意事項。
醫生說：「這星期妳過得怎麼樣？」診間裡除了我們沒有任何人。我應該對他說，我病得極重，無法吃食無法睡眠無法離開我的屋子。我的人際關係無可救藥，甚至連生活起居都顧不周全。我一分一秒都正活埋在這種龐大的、不可知不可解的虛無裡慢慢窒息。
但是我什麼都沒說。
我說：「我做惡夢。」
醫生溫和地看著我。「說說看妳夢見了什麼。」
第二年冬日的某個星期四，我離開你的研究室直接去了醫院。醫生照例問我：「妳這星期過得怎麼樣。」
我大聲說：「這不是什麼血清素不平衡的問題，這是傷害。我沒有辦法消化這些傷害。」眼淚立刻流下來。
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多年後我回到島嶼北部的城市，清晨和所有人一起搭乘大眾運輸系統進城工作，坐在辦公隔間裡處理文件，開會，講電話，校稿，提案，安排進度，採訪，以婉轉的辭令交涉，微笑遞上名片說：「希望以後多合作。」日日我準時走進辦公室，午休時間和同事交換餐盒裡的菜色，夜晚降臨時趕赴一場電影或者戴起耳飾抹上脣膏參加社交。
這是再正常不過的生活；我藏起疾病與疾病造成的永久性損壞，改掉不合時宜的言語與舉止，學習在任何場合保持親切可人的態度，病發時盡量維持生活的秩序。就這樣我將內在某個半瘋狂的部分控制於日常生活的水面下。它安靜地沉沒在不流動的、正立方體容積的液狀物質裡；偶爾它會朝逆時針方向自轉，試圖離開包裹它的理智。
一個憂鬱症患者的理智。離開藥物與醫生後，這是我唯一抵抗疾病的憑藉。並且除了我，沒有任何人──包括父母、密友、情人、丈夫──沒有任何人能夠和我共同對抗與分擔這種惡疾。我明瞭了這一點以後慢慢地變成了另一個人。一個有缺陷的，碎裂毀壞的，永遠帶著瘋狂因子然而努力尋找活下去的方式的人。
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現在我離你很遠了。
離開學校以後我不曾再見過你。當我提著公事包在極度繁忙的城市街口等待車流經過，在深夜的辦公室伏案趕稿，在印刷廠隆隆作響油墨刺鼻的機器前耐心等待校正版面，在洗淨杯碗摺疊衣物的時候，我會想到你。在那些每週一次的，純粹交換生活意見與指導學業的時間裡，我僅僅是個普通的，無甚特殊沒有異常的學生；我們坐在文學院天台的咖啡座裡等待黃昏漸漸降臨。
天黑前你會說：「下個星期我再來。」這是我一週中最重要的一件事。
而今我成為這樣的一個人。我吃力而緩慢地彌補疾病毀去的事物，無論好壞，我都已經能夠面對。
這是我必須面對的日常生活。
＃流離 ＃黃宜君
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